Анекдоты

похоже что маша!:-D

 

Один китайский мудрец сказал: 千萬別猶豫了!如此防盜效用超強卻十分便宜的商品 值得您立即擁有!請現在就下標購買 免運費而且保證絕對物超所值!!不滿意還可退貨退款 Классно, правда? Я так ржал ... Особенно в этом месте:滿意還可.

 

С каких это пор продавцы товара стали мудрецами?

 

Сдают анализ крови две женщины. Обнаружилось у одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут одинаково. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не умрет - е6@ть не советую!!!

 

del

 

Кто мы? - Женщины!
Чего мы хотим? - Не знаем!
Когда мы это хотим? - Прямо сейчас!


Поругалась с мужем. Отвернулась, лежу и думаю: "Обними,обними,обними!Ну обнимиииии, обнимииииииии!.."
И тут он такой обнимает,а я такая: "Так,руки убрал...!!!!!"

 

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Испания официально уведомила Россию, что серьезно обеспокоена планами расширения территории Москвы в западном направлении.

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#уй ты его зовёшь?

 

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!! упалападстол!!!!!!!!!!!!!!!!! *ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*

 

Дорогой ты скоро станешь папой... Ты что беременная ?! Нат, б..ть, из Ватикана звонили !!..

 

Кто помнит картину Перова "Охотники на привале"? Я знаю байку которую рассказывал охотник который слева...
- Собрался я как- то на охоту...на медведя. Жучка(собака) в то время ещё глупая была, я её только на утку брал. На медведя решил не брать, мало ли, аль спугнет медведя, иль медведь задерёт её. Вобщем закрыл я Жучку в чулане... Иду по лесу - вижу берлогу...Устроил засаду...лежу значит, ружбайка на готове...слышу в берлоге шевеленье началось... Ну вот-вот медведь выползет...ну вот-вот...вот-вот, вот щас... Вдруг, чувтвую сзади на плечи кто- то наваливается...ойбля, ойбля, ОЙБЛЯЯЯЯЯЯ ...И так Рррррррр Гав...Оглядываюсь, вижу ведь что Жучка...а срать не перестаю....

 

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

 

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости,к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички у тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

 

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечночем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. -Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

 

*ROFL*

 

чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

 

Зима. Двое охотников идут по лесу и хвастают друг другу какие они профи.
- А я лося завалил
- А я медведя
- А я лисицу
- А я ...
- А я ...
И вдруг впереди медведя видят. Стали как вкопанные и говорят друг друг
- Короче выбора у нас нет. Разбегаемся в разные стороны и комуто из нас повезёт
- Да. Давай на 1 2 3 - ломанулись.
И разбежались. Ломится один, оборачивается - нет медведя. Остановился.
- Какие мы нахрен охотники. У обоих были ружья могли его завалить же. И как это я убежал и товарища в беде оставил, надо спасать.
Вернулся обратно и смотрит его друг качается на верхушке ели, а медведь лезет наверх. Кричит.
- Стреляй. Стреляй.
Внизу заряжает ружьё. Бах. Отстрелил медведю яйцо.
- Стреляй же
Бах. Отстрелил медведю второе.
- Стреляй. Быстрее.
Внизу охотник вошёл в азарт, заряжает и кричит.
- Сейчас я ему х.й отстрелю
Верху
- Какой х.й. Вголову стреляй, по глазам вижу не еб..ть он сюда лезет.

 

Приличная семья.
Дочь пиходит домой к полуночи и заявляет:
-Мама,папа,я беременна...
Отец:
-Чтоб завтра утром этот ... был у меня!
Утро следующего дня.
На пароге стоит мужчина,весь в цепях,перстнях и рядом Мэрс припаркован.
Отец:
-Ну,что будем делать?
Мужчина:
Понимаете,я женатый человек,с женой развестись не могу,но,если ваша дочь родит мальчика я ставлю ей на счет милиён,покупаю дом и машину!
Отец:
-А если девочку?
Мужчина:
-Тоже,милиён на счет,дом и машину!
Мужчина:
-А если она потеряет...???
Мать,задыхаясь от волнения:
-В _ е _ _ _ь еще раззззз!

 

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе

Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

актуально для мегаполисов:
"Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Ох@@уеть не встать!"

 

Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала: «питает и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!