Анекдоты

Актуальненьких

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.
---

Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"
---

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?
---

 

не в курсе.. а что с балетом?? какая связь между путиным и балетом

 

Ага, у нас с утреца шеф про балет отжог уже)

 

а оне поссе балета об этом сообщиле. я вчера каг раз телег переключал, Россия 24 канал включился, а там оне оба стоят, объявляют

Добавлено через 31 секунду

кого туда пригласил? :-D

 

)))

 

Звиздец очей маих! Низя быть таким гадким! Шэф мне как отец родной!!! Он у нас золото, мы ево любим и бережом!!!

 

Золото? Значет в кризис обязательно сдадите :bye:

 

воспользуемси

 

Сдают стеклотару! Ррррр!

 

Приходит мужик в аптеку, смотрит на витрину:
- А это что за красивые таблетки?
- О, это новейшая разработка наших ученых:любовные таблетки!
- Ну-ка, дайте красненькую.
Проглотил мужик таблетку, смотрит на толстую усатую аптекаршу и чувствует: влюбился!!!
- А как отменить действие?
- Примите белую таблетку, - сквозь зубы цедит аптекарша.
Проглотил мужик белую: фу-у-у, отпустило.
- А это что за голубенькая таблеточка?
- Попробуйте, - ехидно улыбается аптекарша.
Проглотил мужик голубенькую: ничего. Повернулся назад, а за ним дядька усатый и потный стоит. И вдруг мужик чувствует, что у него непреодолимое желание заняться сексом с этим дядькой прямо тут, в аптеке. Его аж в пот бросило.
- Дайте быстрее белую таблетку!
Проглотил, а желание не пропадает.
- Какую мне принять таблетку, - орёт, - чтобы отменить действие голубой?
- Извините, антидота к голубой таблетке пока не придумали...

 

Дорогая, выходи за меня... на работу

Добавлено через 1 час 2 минуты
* * *


- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!!!

 

Встретились два охотника за кружкой пива.*DRINK*
Первый начал хвастаться:
-вот,как то пошел я на охоту,смотрю,забыл патроны дома,дал собаке понюхать потронташ,понюхала,побежала домой и принесла нужные патроны.*OK*
Второй не удержался:
-а моя тоже умная,как то поехали мы с женой на море,а она забыла купальник дома,собака понюхала ее и побежала домой.
А первый:
Ну и...???:shok:
Второй:
-Так она соседа за "я**ца*притащила :-D

 

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

 

Живу на первом этаже. Ночью сперли
москитную сетку с окна. На следующую ночь
вернули назад с маленькой запиской: Не
подошла. Извините за беспокойство

Добавлено через 1 минуту
Доктор, Вы помните, когда у меня шалили
нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не ****ь, а
лечусь!

Добавлено через 3 минуты
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется,
меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел.

 

Заходит друг Жорик ко мне в
офис, весь помятый такой после
дней трёх безпробудства. Рядом
со мной стоит коллега по работе.
Жора протягивает ему руку и
представляется:
-Сергей.
-Николай, - говорит мой
коллега…
-Жора, а давно ты Сергей? - тихо
выходя из ступора, интересуюсь
я.
-Ты у кого спросил? ⠠
интересуется Жора, пытаясь
бровями нащупать больной
мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот спасибо! - говорит Жора. ⠠
Сегодня проснулся у какой-то
дамочки, а она меня Сергеем
называла. Ох и бабы! По фигу им
- с кем спать!...

 

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
---

Улитка может спать три года. Улитка - мой кумир!
---

- Э-э-х! Этот у нас сейчас далеко пойдёт! - скрывая злорадную ухмылку, пообещал своему напарнику сантехник Сидоров, увидев приближающегося к ним и чем-то жутко недовольного начальника ЖЭКа.
---

 

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!

Добавлено через 7 минут
Диалог двух героев фильма:
- How do уou do?
- аll right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

*

Добавлено через 35 минут
- Девушка! Вы с училища?
- Еще какая!!!

Добавлено через 21 минуту
Спускается Дед Моpоз по тpубе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спит
кpасивая и совеpшенно голая Снегуpочка. Дед Моpоз чешет pепу:
- Тpахнуть - подаpки не успею pаздать, не тpахнуть - в тpубу не вылезу.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
*

Спускается Дед Моpоз по тpубе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спит
кpасивая и совеpшенно голая Снегуpочка. Дед Моpоз чешет pепу:
- Тpахнуть - подаpки не успею pаздать, не тpахнуть - в тpубу не вылезу.
*

Добавлено через 1 минуту
** * *


Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра,
деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные
парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

 

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
Жена:
- Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад
в наш медовый месяц!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую
брачную ночь!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад,
в первую ночь!
Муж:
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать
"не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".

*

Добавлено через 10 минут
Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:
(М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно
(Ж) - а как правильно
(М) - ну понимаешь, нужно еще стонать
(Ж) - ну хорошо.
Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:
(Ж) - ну что, пора стонать
(М) - не, подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно
(М) - ну подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно
(М) - ну давай
(Ж) - ой денег нет.
*

 

– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!
– А зачем вы сюда звоните?
– Насмерть застукала!!

В пятницу вечером девчонки прихорашивались – делали причёски, маникюр, красили губы, намазывали ресницы… Дуры, дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

– Ну, удиви меня, – сказал своей жене усталый гинеколог.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера – и за две недели потеряйте 14 дней весёлой жизни.

Проверка счётчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод.

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Скоро на улице можно будет материться только в специальный пакетик.

Солнцезащитные очки защищают мужчине не только глаза, но и уши, например от крика жены: «Куда пялишь зенки свои бесстыжие?!»

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла…

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.

Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было, нет и не будет!

«Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов».

Жена – мужу:
– Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: сварить поесть – пятьдесят рублей, полы помыть – пятьдесят рублей… Секс – сто рублей.
Вечером он – ей:
– Давай сексом займёмся.
– Сто рублей.
Он пошарил по карманам, нашёл 70. Она:
– Не хватает.
Легли спать. Среди ночи он просыпается, смотрит – она копается в сумочке.
– Ты что ищешь?
– Тридцать рублей тебе одолжить.

Самый добрый телеканал – это порноканал. Без взрывов, без убийств, все любят друг друга, и финал счастливый!

– Хочешь анекдот о психологах?
– Да.
– А почему?

– Доктор, последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
– А в чем дело? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: всё, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Захожу после обеда в бухгалтерию – никого. Захожу в «Одноклассники» – оп-п-па! Бухгалтерия!

Понял, что хватит долго сидеть за компьютером, в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

 

довела до инфаркта бабушку, потому
что целый день ходила за ней по
квартире со словами: "Кайся и
Молись!!!!!!" К вечеру выяснилось,
что ребенок просил включить
мультик "Карлсон и Малыш"