Клубная карта
  1. После регистрации Вы сможете общаться в темах форума, а также будут доступны просмотр ссылок, панель последних сообщений и другие удобные функции. Присоединяйтесь!
  2. Клубный автотехцентр по обслуживанию и ремонту автомобилей Renault.
    Качество гарантировано!
    г. Дзержинский, Денисьевский проезд, д.2
    +7 (985) 622-46-41, +7 (916) 388-22-71
    RG-service.ru
    Отзывы в этой теме

Анекдоты

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Stasya_495, 1 фев 2007.

  1. Люлик

    Люлик Скромный мегамозг

    Регистрация:
    28 фев 2012
    Сообщения:
    936
    Адрес:
    Москва
    К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
    — Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
    Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
    — Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех...
     
  2. oltur

    oltur Новичок

    Регистрация:
    2 дек 2011
    Сообщения:
    42
    Адрес:
    Невинномысск
    Имя пользователя:
    oltur
    Случай в маршрутке:
    - Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
    - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
     
  3. Camelia

    Camelia Хранитель мегатрадиций Молдовы

    Регистрация:
    22 фев 2010
    Сообщения:
    5.735
    Адрес:
    Moldоva
    Имя пользователя:
    Николай
    От Vox77

    Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
    - Всю ночь комар кусал -утром проснулась, а подушка в крови.
    Зять:
    -Так его после вас мама,вырвало наверно!
     
  4. Camelia

    Camelia Хранитель мегатрадиций Молдовы

    Регистрация:
    22 фев 2010
    Сообщения:
    5.735
    Адрес:
    Moldоva
    Имя пользователя:
    Николай
  5. МАСЯНЯ

    МАСЯНЯ Хакер

    Регистрация:
    28 мар 2011
    Сообщения:
    9.974
    Адрес:
    Одинцово
    Имя пользователя:
    МАСЯНЯ
    :-D:-D:-D*OK*
     
  6. Редиска

    Редиска Почетный меганавт

    Регистрация:
    28 июл 2012
    Сообщения:
    1.423
    Адрес:
    Москва
    Когда невеста кидает букет и толпа девушек пытается его поймать, парни нервно курят в сторонке и судорожно думают – "только бы не моя, только бы не моя…"

    – А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

    Domestos убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!!!))

    У начальника в одноклассниках статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 17 человек
     
  7. impfree

    impfree Меганавт

    Регистрация:
    13 май 2010
    Сообщения:
    512
    Адрес:
    гражданин мира
    - Я ухожу от тебя!
    - Мусор прихвати, пожалуйста.
    ---

    Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
    ---

    – Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
    - С чего бы это, мама?
    - С пива, сынок! С пива!
    ---

    Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
    ---

    - Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
    ---

    - От греха подальше! - крестился батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.
     
  8. Люлик

    Люлик Скромный мегамозг

    Регистрация:
    28 фев 2012
    Сообщения:
    936
    Адрес:
    Москва
    Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
    Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым *****ом.
     
  9. impfree

    impfree Меганавт

    Регистрация:
    13 май 2010
    Сообщения:
    512
    Адрес:
    гражданин мира
    - Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

    ---

    - Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание я всё же надеялась, что трахать мне будут не только мозги...
     
  10. Люлик

    Люлик Скромный мегамозг

    Регистрация:
    28 фев 2012
    Сообщения:
    936
    Адрес:
    Москва
    Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"

    Добавлено через 14 минут
    1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
    2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
    3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
    4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
    Очень!
    Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

    Добавлено через 1 час 47 минут
    Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
    Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
    BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
    Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
    там лежит, что там происходит,
    вообще нихрена не понятно.
    Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
    готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
    в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
    Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот
    оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
    Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
    Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
    постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
    Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
    рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
    Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
    халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
    Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
    аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
    жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
    свой нос.
    Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
    древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
    Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
    знает, где он!
    Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
    тр%%аться часами.
    И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
    Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
    Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

    Добавлено через 9 минут
    Мужик заходит в рыболовный магазин:
    — Девушка, у вас приманки силиконовые?
    — Мужчина! У меня все натуральное!

    Добавлено через 2 минуты
    Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски.
    Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
    — Ну ведь нечестно же — пятеро на одного!
    Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
    Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
    — Мужик, ты в натуре прав. . .
    Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
    — Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ!

    Добавлено через 8 минут
    Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?
     
    Последнее редактирование: 25 июн 2013
  11. Люлик

    Люлик Скромный мегамозг

    Регистрация:
    28 фев 2012
    Сообщения:
    936
    Адрес:
    Москва
    Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
    Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
    — Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
    — Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

    Добавлено через 34 минуты
    Уроки английского.
    Первый урок, английский для начинающих:
    "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
    Теперь по-английски!
    Thrее witchеs wаtch thrее swаtch wаtchеs.
    Which witch wаtchеs which swаtch wаtch?
    Второй урок, английский для продвинутых учеников:
    "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
    Теперь по-английски!
    Thrее switchеd witchеs wаtch thrее Swаtch wаtch switchеs. Which switchеd witch wаtchеs which Swаtch wаtch switch?
    Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
    "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
    Теперь по-английски!
    Thrее swiss witch-bitchеs, which wishеd to bе switchеd swiss witch-bitchеs, wаtch thrее swiss Swаtch wаtch switchеs. Which swiss witch-bitch, which wishеs to bе а switchеd swiss witch-bitch, wishеs to wаtch which swiss Swаtch wаtch switch?
     
    ole-pano нравится это.
  12. Димыч

    Димыч Хранитель Мегатрадиций

    Регистрация:
    20 сен 2008
    Сообщения:
    5.199
    Адрес:
    Выкса
    Имя пользователя:
    Димыч
    В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

    Добавлено через 2 минуты
    В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
    Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
    Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
    Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
    Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
    Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
    В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
    Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

    Добавлено через 4 минуты
    - Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
    - Секса сегодня не будет, я устала.
    - Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

    Добавлено через 5 минут
    Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...

    Добавлено через 4 минуты
    Боянчег:-D
    Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов:
    "Решили послать сходить купить выпить."

    Добавлено через 2 минуты
    Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
     
  13. Papa.karlo

    Papa.karlo Мегабуратинодел

    Регистрация:
    27 янв 2011
    Сообщения:
    9.228
    Адрес:
    Ярославль
    Крик в психушке
    -Я посланник Бога!!!
    Крик из соседней палаты
    -Я никого не посылал!!!


    Идут две бабы с сенокоса, мимо пролетает парень на мотоцикле.........без головы.
    Одна:
    - Кино штоле снимают?
    Вторая:
    -Ты б косу то на другое плечо переложила...
     
  14. DaK

    DaK Админ

    Регистрация:
    26 янв 2007
    Сообщения:
    16.994
    Медиа:
    24
    Альбомы:
    1
    Адрес:
    Москва
    Имя пользователя:
    Кирилл
    Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
    - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
     
  15. impfree

    impfree Меганавт

    Регистрация:
    13 май 2010
    Сообщения:
    512
    Адрес:
    гражданин мира
    Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
    - Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
    - Хорошо!
    - А на рыбалку не хорошо сходить?
    - Хорошо!
    - А в баньку разве плохо сходить?
    - Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём?
    - Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!

    --
    - Оля?
    - Нет, Катя.
    - Ой, я кажется не туда попал.
    - А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!

    ---
    В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой е*анутый у тебя план.

    ---
    - О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

    ---
    - И что же будем делать в сложившейся ситуации?
    - Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

    ---
     
  16. Андрей Павлов

    Андрей Павлов Новичок

    Регистрация:
    8 июн 2012
    Сообщения:
    15
    Адрес:
    Курган
    Имя пользователя:
    Андрей2404
    Уже немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке... Зашли в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
    Обкуреный ямайский продавец, подмигивая, с ямайским акцентом на русском языке:
    - ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
    Пара в недоумении...... как это так, для секса??
    - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят... Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
    Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
    Но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
    - Ладно, давай померяю, неси те, что для секса..
    Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
    И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и начинает дрючить... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
    Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: Б@-Я-Я-Я-АДЬ, БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

    Добавлено через 1 минуту
    Вот новая женщина у Николая!
    Красивая, умная и молодая
    Работает в банке, имеет машину
    На фитнесе прыгает, бреет вагину
    Сосёт, как не сможет сосать пылесос
    С деньгами поможет всегда, не вопрос
    Не любит михайлово стасовых песен
    И лепс абсолютно ей безынтересен
    Её головные не мучают боли
    Ей важно всё то же, что важно для Коли
    Не смотрит совсем на других мужиков
    Готовит шикарно с бараниной плов
    Со временем вовсе не портится, кстати
    Упруга, свежа и активна в кровати
    На ней вся квартира, уют весь и быт....
    по-моему, всё таки Коля п@здит...
     
  17. Редиска

    Редиска Почетный меганавт

    Регистрация:
    28 июл 2012
    Сообщения:
    1.423
    Адрес:
    Москва
    Записала в мобильник любовника под
    именем "Любовник".... Муж шутку оценил,
    посмеялся.. Хорошо, когда у человека есть
    чувство юмора!...)))

    Добавлено через 48 секунд
    Меня сегодня послали НА Х… Вот сижу теперь
    и думаю,.. чей он будет?.. какой он будет?...
    Размышляю,... в общем, мечтаю, думаю,...
    как быстрей дойти… Хоть такси вызывай…

    Добавлено через 42 секунды
    У каждой женщины есть право... разбудить
    мужа в два часа ночи,.. чтобы спросить,..
    любит ли он ее… А если любит, то пусть...
    принесет попить!

    Добавлено через 3 минуты
    — Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
    — Нет сынок...
    — А папа говорит, что всем экипажем жарили..
     
  18. Редиска

    Редиска Почетный меганавт

    Регистрация:
    28 июл 2012
    Сообщения:
    1.423
    Адрес:
    Москва
    На дне рождения один из приглашенных
    спрашивает у хозяйки:
    - А почему ваш кот уже третий час так на меня
    смотрит?
    Хозяйка отвечает:
    - А он так на всех смотрит, кто из его миски
    ест.

    Добавлено через 12 минут
    Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет
    грибник.
    - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня
    начнется...
    - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я
    точно получу!

    Добавлено через 8 минут
    Поймал волк Красную шапочку и затащил в
    кусты.
    - Давай!
    - Волк, ты что сдурел?
    - Я кому говорю, давай.
    Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает
    трусишки.
    - Я тебя сюда что срать привел? Пирожки
    давай!
     
  19. O.Z.

    O.Z. Гусиный дилер

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    632
    Адрес:
    Мичуринск
    - Вас и не узнать.
    - Что, хорошо выгляжу?
    - Да не в этом дело. Вы, бл*дь, кто?
     
  20. Люлик

    Люлик Скромный мегамозг

    Регистрация:
    28 фев 2012
    Сообщения:
    936
    Адрес:
    Москва
    Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
    – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
    – А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
    – Нет... Про тебя он не спрашивал...
     

Поделиться этой страницей