Анекдоты

Опасно без мозгов держать...

 

Без мозгов там нет никого, кто там оказался полюбому с головой дружит *PARDON*

 

Бесспорно!
Сидят там и мозгуют - чего бы ещё такого придумать...

 

- Водки хочешь?
- Нет.
- А пить будешь?
- Да!

 

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

 

Пока в бане не появилась табличка с надписью "Жопу шторами не вытирать" никто об этом и не думал

 

Шмишно:-D

 

- Пап, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни:
- Я тоже!
- Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведет???
Сын с другой комнаты:
- Я, пап!!!

 

Попали Русский и Американец в ад. Черт им говорит:
- Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский.
Они его спрашивают:
- А в чем разница????
Черт: - В русском надо 2 ведра говна в день съедать, а в американском- одно.
Американец решил пойти в американский, а русский посидел, прикинул и решил, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.
Прошел год. Встречаются американец с русским...
Русский: - ну, как там у вас???
Американец: кайф, утром ведро г%на съел и весь день свободен, а у вас как???
Русский: а у нас, как всегда, то говно не завезут, то ведра закончились

 

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

 

Как то Обама сходил до бабы Ванги и говорит ей:
Обама
-что будет через 10лет?
б.Ванга.
-Война с Россией...
Обама
-А через 20лет сколько будет стоить "Гамбургер" в Америке?
б.Ванга
-10 рублей!

 

Собрались внутренние органы на совещание,мозг говорит:В организме стало мало места,надо кого-то выкинуть! Тут селезёнка говорит:А давайте почку выкинем,всё равно у нас их две! Мозг:Нет нельзя,почки очищают кровь. Селезёнка опять: А давайте выкинем одно лёгкое,всё равно у нас их двое! Мозг:Нет,нельзя,лёгкие насыщают кровь кислородом! Сидят,притихли. Тут *** встаёт и говорит:А давайте селезёнку выкинем! Мозг: Точно,выкинем селезёнку! Селезёнка: Ну вот,как *** встаёт так мозг перестаёт думать!

 

Вспомнилось старое...
Матрос поле учебки попадает на боевой корабль. Автономное плаванье, срок немалый. Через 2 месяца, без девок, матросик не знает, что ему делать....
Подходит к капитану: - Товарищ капитан, как быть, как решить проблему?
-Ну я не знаю, я верен жене и жду встречи только с ней. Подойди к боцману, может он чего подскажет.
Матрос к боцману.
-Товарищ боцман как решить проблему?
-Да запросто! Иди ко мне в кубрик, увидишь плакат на стене, и там поймёшь что делать.
Заходит матрос в кубрик и видит на стене плакат с голой раскоряченной девахой......Да ну нах......Чёт стремно.....Блин, чё делать? Оглянулся никого нет....Да ладно....Попробую....Пристроился, Блин вот кайф, ништяк, и чего дурак стремался.....Ништяк Офигенно....Кайф...
Управился. Подходит к боцману: - Товарищь боцман, мне так понравилось, а когда можно ещё прийти?
-Да в любое время, когда захочешь. Кроме четверга....
-А что в четверг? Полностью ваш день?
-Нет, в четверг твоя очередь за плакатом стоять.....

 

Прочитал, тоже вспомнился анекдот от старпома.... Извеняюсь за специфический юмор...

Сидят в кабаке два офицера боевого корабля, один командир БЧ-1 (штурманская боевая часть, навигация, прокладка маршрутов, карты и т.д.) второй БЧ-5 (электромеханическая, мотористы короче), выпивают... ну и заспорили:
Командир БЧ-1: Да у меня служба сложнее, без нас корабль ходить не сможет, навигация- превыше всего!
Командир БЧ-5: Да ну нах! Без машинного отделения корабль ваще никуда не пойдет, мотористы важнее!
Ну спорили спорили и решили на следующий день постами поменяться, кто первый не выдержит- с того литр белой...
Ну приходит с утра штурман на командный пост моторного отделения, голова от вчерашнего шумит, что делать х з, думает- прорвусь как нить... Тут по селектору приказ "запустить двигатели!" Офицер в шоке, как их запускать, что делать, смотрит мотрос бежит, он ему
-Боец бегом ко мне!
-Я!
-Запустить двигатели!
-есть!
Боец убежал, через пять секунд все зашумело заработало... Командир приободрился, думает нормуль- прорвусь, чайку себе заварил.... Тут сверху "полный вперед!" Он на мотроса:
- Боец, полный вперед!
-Есть!
Чувствует борт пошел, офицер ваше раслабился, стопкой голову подлечил, сидит на посту- на приборы непонятные таращится...
Тут матрос прибегает:
-Товарищ командир, там на главном валу подшипник греется!!!
А офицер не то что почему он греется, даж не представляет где этот подшипник вообще находится, но надо что-то же делать, ну он и орет на мотроса:
-Ты, ***, скока служишь?
-Полтора!
-Так чтож ты не знаешь чего он грется может!!!
-Может масла мало...
-Так что сделать нужно!
-Долить наверное...
-Так бегом доливать!!!!
-Есть!!!
Матрос убежал, через какое то время вернулся, доложил что температура впорядке... Командир совсем раслабился, фляжечку с коньячком достал, сидит цедит да важный вид показывает... Тут опять матрос прибегает:
-Товарищ командир, подшипник опять греется.
-Боец, епты ***, что ты как маленький, долей масла!
-Есть!
Матрос убежал, через какое-то время возвращается и докладывает:
-Товарищ командир, масла уже через верх, а подшипник все равно греется, скоро клина словит!!!
Ну офицер думает, "ну его нафиг, ща заклинит- весь корабль на прикол поставит, под требунал пустят, пойду отдам проспореный литр- пусть командир БЧ-5 сам возвращается и со свими подшипниками разбирается..." Взял значит литр и пошел наверх в БЧ-1. Заходит на пост, смотрит, сидит значит командир БЧ-5 на его месте, на раслабоне, чаёк пьет, меж делом на карте что-то чертит... Ну подходит он к нему и говорит:
-Слыш, на бери свой литр, иди к себе и сам разбирайся, у тя там какой-то подшипник на главном валу чего-то греется...
А потом глядь на прокладку на карте, которую дружище нарисовал и добавлет:
-Ёп.. твою м..., какого ж х... ему не грется! Мы ж уже второй час по суше гребём!!!!

 

Тоже вспомнилось старое!

СССР. На партсобрании принимают в КПСС картошку,огурца,и клопа. Парторг вызывает картошку,и говорит: Высказывайте своё мнение,достойна ли она быть в рядах КПСС? Все в ответ дружно:Да! Она жареная,паренная,томлёная вкусная,и вообще второй хлеб! Тут встаёт чел с задних рядов и говорит: Но она же родом из Америки!!!! Дальше вызывают огурца,тоже мол высказывайте своё мнение достоин ли огурец быть в КПСС? Все:ДА! Он и в салате,и малосольный,и свежий вкусный! Тот же тип из задних рядов: Но он же друг алкаша!! Дальше вызывают клопа: Достоин ли он вступить в ряды КПСС? Все: НЕТ!!! Он кусючий,вонючий,ведёт паразитический образ жизни!!! Опять тот же чел из задних рядов: Вот клопа надо принять в ряды КПСС,потому что в его жилах течёт рабоче-крестьянская кровь!

 

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

 

СМСка
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
В ответ:
- Милая, я сейчас какаю. Что тебе выслать?

Добавлено через 2 минуты
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Добавлено через 42 секунды
После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
- Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
- Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец:
- Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.

Добавлено через 3 минуты
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандальки помыть?

Добавлено через 7 минут
Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: "Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу нахрен спилит!"

 

вжик сказала японская пилорама
никуя себе сказали русские мужики:-D

 

- Моня, я за Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 3 вертолёта и 1 самолет. Добровольно сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!!