Анекдоты

ИРКУТСК, 8 июн — РИА Новости.Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев считает, что спрос на новый самолёт МС-21 вырастет, как только он начнёт летать.

 

-Сборную России по допингу обвиняют
в занятии спортом.

 

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...

 

Перед тем,как отправить в космос собаку
Белку,туда полетели кошка Енот и лошадь
Корова.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами
колорадского жука.На третий год жук уже
сам помогал деду окучивать картошку.

 

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педик, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
- Действительно, фигня какая-то... — подумал Штирлиц...

 

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
- Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
- Нет, - ответил Костя.Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было стыдно признаться в этом.

 

150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолёт с сотней обычных российских туристов сел в Турции - через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...

 

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"
. . ПонедеЛьник, ЕбаЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Ебальник начальника в понедельник)))

 

после будильника....

 

Проспатого)

 

2 недели собирался написать сей пост, но муза все не шла, так что лучше поздно, чем никогда. Может кому и пригодится. Будут только буквы и мат, картинок нет)

Ни для кого не секрет, что абсолютно все в большом Сочи заточено под туристический бизнес. Я не говорю о «наличии» (читаем «отсутствии») инфраструктуры и сервиса и конские цены, но с наступлением мая город просыпается от зимней спячки и начинает бурно жить. Ставят палатки, открывают рынки, лотки, кофейни, столовые и прочую необходимую для отдыхающих инфраструктуру.

Точно так же, вместе с вездесущими продаванами «колечки, петушки, пиво холодное, раки горячие, рыбка копченая!» просыпается местное ГИБДД и радостно потирает руки, так как сезон больших денег открыт!
Я не буду рассказывать о стандартной практике, когда взяточники стоят на всех активных выездах из спальных районов и мест скопления гостиниц по утрам со стандартным вопросом иногородним: «Употребляли вчера? Что-то у Вас, уважаемый, вид не очень и попахивает. Нельзя в таком состоянии садиться за руль. Пройдёмте в патрульную машину». Тут уж им как выстрелит, пил ты нет, если пил, то сколько, да и вообще люди разные. Знавал одного деятеля, который откупился, когда его утром на понт взяли, хотя выпил в 21-00 2 бутылки пива, а остановили в 7 утра. Сумма штрафа варьируется весьма и весьма гибко. Старт – 10000-15000 (меньше, думаю, не возьмут) и до 50000.

Рассказать хотел не об этом, а о паре новых случаев в этом году, которые наблюдал лично и в них даже участвовал.

Ездили в июле с женой к крестнице в Анапу из Сочи (живём в Сочи, кстати, с 2013 года) и на обратном пути, естественно, проезжали самый гнусный и коррумпированный пост всего побережья – Магри. У меня вообще складывается ощущение, что туда набирают исключительно через тест на полиграфе и вопросы там такие:
Будете лгать, обманывать?
Будете вымогать?
Идите ли вы на данную работу с целью личной наживы?
Вы бесчестны и беспринципны?
Если на все вопросы будет ответ ДА, то берут не раздумывая, другие сотрудники в этом гадюшнике не приживутся. Обычно там ментов крутится человек 10. Каждый раз, как проезжаешь, они стоят и жадным взглядом осматривают машины, въезжающие в Большой Сочи. Обратно едущие машины им в принципе не интересны, ввиду финансовой бесперспективности. Очень важный момент, что я езжу на номерах 96RUS, ибо родом из Ёбурга. Меня каждый раз на этом посту останавливают, просят открыть двери, ебут мозг с документами, и отпускают. Я езжу часто под Краснодар, так что дело привычное, даже не спорю, толку то.

В этот раз «что-то пошло не так». Перед гМагри пытался подмутить жену на пари – остановят или проедем? Она даже спорить не стала, ибо я первый выбрал вариант с остановкой и проверкой. Заезжам на пост и взмах полосатой ненавистной! Смеёмся с женой и тормозим. Стандартное «пыр пыр пырвашидокументы», просьба открыть задние двери и тут началось новое для меня шоу, хотя к Магри уже привычный. Молодой редиска в погонах (Далее - МПВП) сообщает, что относит мои доки на проверку на пост, ибо ХЗ – вдруг я лишенец давно и вообще тачка в розыске и вообще мало ли что. *уй с ним – переставил машину на парковку, вышел покурить, жена тоже недоумевает. Минут через 10 МПВП подходит и просит отойти с ним за пост для «поговорить». Ну тут уже дело ясное, но инетерсно же, что скажет? Далее диалог:
МПВП: Вы ничего не употребляли в дорогу, ?
Я: Конечно да, употреблял и даже в дороге – чай, бутеры, соки и воды и даже – кофе!
МПВП: А из запрещенных? Может что курили?
Я: Курил – сигареты, их Минздрав всем курить запрещает, остальное – нет, я не малолетка на четвертом десятке дурь курить.
МПВП: Может в течение месяца ,типа китайские спайсы, которые не определяются?
*меня этот сраный диалог уже начинает заёбывать*
Я: Я тебе уже сказал, что нет. Если хочешь проверить – поехали, мне до пизды, я чистый (уже дословно).
Тут он опять сваливает на пост. Проходит еще минут 5, подходит – просит снова поговорить, говорун хуев.
МПВП: Едем в больницу или нет?
Я: А в чем вопрос то? Вернемся в правовое поле – оформляйте протокол о направлении и поехали (напомню, все разговоры с глазу на глаз за постом в тени)
МПВП: Ехать нужно в Туапсе, туда – обратно плюс больничка часа 3 займёт, мне то пофиг – я на посту до утра, а Вам то с дороги отдохнуть бы да заселиться в гостинку (время где-то 00:30 на часах)
Я: ***уй, пляшем, поехали!
МПВП: оно вам надо? Может, побыстрее хотите уехать отсюда?
Я: а мне и заселяться то никуда не нужно, мы четвертый год как в Сочи живем.
МПВП: А почему вы сразу об этом не сказали, Максим В..ч?
Я: А что, обязан был?
МПВП: ну вы понимаете, что мы останавливаем тех, кто едет ИЗДАЛЕКА??? Зачем вы нам нужны то? Столько времени на вас тратить????* в голосе вся вселенская скорбь за потерянные 20 минут* и достает из кителя мои документы, которые, якобы, на проверке на посту, а по факту - с собой таскал, су..а.
Я: а чо, доки проверили, даже вот чуть в больничку не свозили, проявили бдительность да и к вашим з**бам на Магри не привыкать.
МПВП: Максим В..ч! Мы люди, вы люди, умеем разговаривать – ведите в следую

 

рассказ напомнил о старом анекдоте
мужик поймал золотую рыбку. она ему предлагает исполнить его желание.
он говорит:-Хочу, чтобы все менты плыли по реке мертвые, в гробах.
Рыбка:-да ты что, есть же хорошие менты.
Мужик:-ладно пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а плохие в
плохих.

 

А мне анекдот вспомнился, писать его лень, скопировал с какого-то сайта с анекдотами:
На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: — Простите, это вы сказали "е* твою мать"? — Да нет, что вы! Тогда он поворачивается к другому соседу: — Это не вы сказали "е* твою мать"? — Нет, не я... — Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...

 

Анализ костей богатыря Пересвета дал
положительный результат на допинг.
В связи с чем,историкам предложено
пересмотреть результаты Куликовской
битвы и отдать победу хану Мамаю.

 

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
-В какой ад пойдёте,в русский или американский?
-А какая разница?
-В американском надо съедать по ведру говна,а
в русском по два.
Американец выбрал американский,а русский
подумал:"Всю жизнь в России прожил,чего уж там
менять?"
Через месяц встречаются.Русский спрашивает:
-Ну как там у вас?
-Прекрасно,съел с утра ведро говна и целый день
свободен.А у вас?
-А как всегда:то говна не завезли,то вёдер на
всех не хватает.

 

Когда жена разобьет тарелку-это на счастье.А когда я - у меня руки из жопы.

 

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?