Анекдоты

Наблюдать за нашими выборами - это все равно что смотреть триллер, про который ты прочитал все спойлеры и знаешь его сюжет наизусть.

 

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:

– Так, скажите, с чего начинается черчение?

– Ну… с бумаги?

– Нет, думайте!

– С заточки карандаша?

– Нет!

– С покупки линейки?

– С oси! – не выдерживает профессор.

– Что, прямо здесь?..

 

По итогам дебатов между кандидатами в президенты
США Трампом и Клинтон,сокрушительную победу
одержал Путин!

-Ходил сдавать экзамен?
-Ходил...
-А какой билет вытянул?
-Военный...

 

Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук))

 

- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 

ещё один от офицера

 

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

 

Опять подняли цены на спиртное.
Мы то ладно, попили, а вот детей жалко!

 

Червячок спрашивает у папы
-Папа хорошо жить в яблоке?
-Хорошо отвечает папа
-Папа ,а хорошо жить в апельсине?
-Еще лучше, отвечает папа
-Папа ,а в ананасе?
-Просто рай, отвечает папа
-Папа , а почему мы тогда живем в навозе?
-Ну знаешь сынок это ж наша Родина!

 

На исследовании печать управления кадрами.

 

Девушка спрашивает парня:

- Сколько мы с тобой уже знакомы?

- Да пока еще ни разу.



-Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
-О-о-о… Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.

- ....Вам кого?

- Простите, это у вас похороны?

- Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....

- Ради бога извините....простите...

Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.

Через некоторое время снова звонок в дверь.

Хозяин снова открывает. Там все та же картина.

- Чего вам?

- Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?



- Петр Тарасович! Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?

- Что сегодня пятница?



- Мыкола, сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

- Пап, ну 4 часа утра!

- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

- Пап, у нас же нет дачи!

- Ну это же не значит, что нам не нужна картошка...



Социологическая служба проводит опрос:

- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

- Ну... раз десять.

- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

- Ну это все-таки МОЯ жена!

 

Не совсем анекдот но кажется тут этому самое место)
https://ria.ru/world/20161019/1479521996.html
Москва, 19 окт — РИА Новости. Украина может возобновить отправку космонавтов в космос и построить на Луне станцию, сообщает ТСН со ссылкой на руководителя конструкторского бюро "Южное" в Днепре Александра Дегтярева

 

А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Ты - долбоеб !!!! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуа, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуа!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

 

Тост, так сказать, в контексте:
Молодое поколение выбирает пепси. Так выпьем же за то, что нам достанется больше...

 

Баклажановый сок))

 

Анатолич троллит: https://www.gazeta.ru/sport/news/2016/10/20/n_9239783.shtml
Медведев представил Мутко фразой «лет ми спик фром май харт ин рашн»

 

Ягодичное повидло

 

Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
-Правда! А вчера за гаражами. А позавчера-
на остановке. Хорош уже бухать,сынок!

 

Товарищи! Уважайте своего начальника! Вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу! (Русское радио)