Анекдоты

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

 

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!

 

Приняв душ обнаружила, что не взяла полотенце. Открыла дверь и зову мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай..

 

ссорятся 2 библиотекаря:
-тсс
-тссс
-тссс
-тссссс

 

В США назвали стоимость секс-роботов с функциональными гениталиями Хоть это не совсем анекдот, но содержание забавное. Хотел бы еще как-нибудь это прокомментировать, но чет пока в ступоре, кроме электронных сигарет, безалкогольного пива и газировки без сахара и калорий ничего в голову не приходит. Ассоциативный ряд, так сказать.

 

"По его словам, следующим важным шагом будет создание технологий, позволяющих не только заниматься сексом с роботами, но и жениться на них."
Что-то мне напоминает однополые браки.

 

Я гомофоб, поэтому однополые браки для меня вообще караул, но жениться на роботах... Это ж как жизнь должна потрепать? А еще эта фраза, что роботы будут реагировать на прикосновения... Тут у меня фантазия начинает работать, это действительно смешно
Секс-робот на android,ios и Win10. Приобретайте дополнительные функции в googleplay и appstore

 

Ты представляешь как можно сэкономить?
Одной норковой шубы такой дамочке на всю жизнь хватит!
И у Лабутенов набойки не сотрутся!

 

Норковой шубы!? Ну уж неет! Не для этого робот покупался Хотя, как тюнинг не исключаю А если этот робот как бы мужского пола? Что ж ему в трениках и тельнике гонять теперь?
Следующий этап это гомороботы, которые хотят пожениться между собой, обвенчаться и требуют уважения к ним

 

А следующий этап - разрешить таким парам усыновление настоящих детей

 

И америка заставит весь Евросоюз поддержать гомороботов. А ведь все начиналось с немудреных "гаджетов" для лечения истерии у женщин. И терминатора придется переснимать или доснимать. Блин, от лукавого это все. НЕТ безалкогольному пиву, электронным сигаретам и ... т.д.!!! Пьешь - пей, не пьешь - не пей! Куришь - кури, не куришь - не кури! Третий лозунг никак не получается в потребной форме изложить

 

Сношаетесь -сношайтесь!
А дальше как в анекдоте про бабку - А пригляделась ...... тся!

 

Приходит министр культуры на работу, видит - сидит его секретарша и горько рыдает, ее толпой утешают. Спрашивает ее:
- Галина Петровна, что случилось? - Она отвечает сквозь слезы:
- Я 25 лет работаю в министерстве, 25 лет ждала этого момента, и вот сегодня утром позвонили и спрашивают "Алло, это прачечная?" А я растерялась...

 

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

 

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

 

хмм... уезжает муж в командировку на какой-то срок, зовёт жену :
- милая, меня долго не будет, чтобы тебе не было скучно, я купил тебе робота-пенетратора. если вдруг захочешь полового удовольствия, скажи ему "Лёлик, ко мне!2, и он устроит тебе бурный секс.
жена - хрю-му, милый, да что ты, я дождусь тебя, можешь не волноваться.
муж - ну, вдруг, инструкцию я тебе сказал.
проходит день, два, неделя, даме таки стало скучно, думает - ну не зря же робота купил, деньги потрачены, надо хоть попробовать?"
кричит - Лёлик, ко мне ! робот подрывается, 5,6, 7, ... 8 часов жесткого секса! жена уже вся вымотанная, а робот не останавливается. кое-как подтаскивает себя с пристроившимся сзади роботом к окну, и видит, что дворник Михалыч метет тротуар у противоположного дома. она распахивает окно, и из последних сил кричит - ... Мих... Михалыч ! крикни "Лёлик, ко мне!" Михалыч - это еще нафига ? - Надо! Кричи! Михалыч выполняет просьбу ...
проходит неделя, возвращается муж из командировки. весь район завален листвой, стекла в домах разбиты, полное безлюдье и запустение. он в непонятках подходит к дому, озирается, и вдруг видит дворника Михалыча, в разодранных на заднице штанаха, с винтовкой крадущегося через двор. Муж - Михалыч, а что у вас тут произошло? и где все ?
Михалыч - чшшш, сцуко! я не знаю, где все, но Лёлик, бл...ть, где-то здесь !!!

 

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

--- Сообщение объединено, 14 ноя 2016 ---

Заходит мужик в ателье, портниха крепит вешалку, он ей пытается помочь, но всё ломает.
Пытаясь исправить, рушит ещё и стеллажи.
Растеряно выдаёт:
- Хотел вот у вас пошить себе…
Портниха перебивает:
- Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами?

--- Сообщение объединено, 14 ноя 2016 ---

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.

Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает:

- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

 

Я работаю в сервисном центре по ремонту двух и четырёхтактных моторов для мопедов. А директора мы зовём "Трёхтактный". Прежде чем ответить на любой вопрос, он всегда сначала произносит - Так-так-так...