Анекдоты

3 дамы собрались вечерком, употребляют, попутно обсуждая своих мужков :
1я - мой в постели ...как гоночный мотоцикл - рёв, мощь, резина дымится!!!
2я- а мой тогда как велосипед - как начнет крутить, только скрип стоит !
3я - а мой тогда ... как мопед. - ???? - Ну... 2 такта, и впрыск !

 

Хуже,чем слон в посудной лавке,может быть
только ёж на гандонной фабрике.

 

Поручик ржевский утром проснулся и обнаружил во рту малиновое
семечко. Тотчас же вызвал денщика.
- Слушай, Никита! Разберись, откуда у меня во рту семечко малины.
К вечеру не узнаешь - я тебя в ж в...бу . Никита побежал, и
через некоторое время прибежал:
- разрешите доложить! Узнал!
- Ну и.. .
- Вы вчера вечером на балу целовались с Наташей ростовой.. .
- Ну и что?
- А она вчера утром была у Пьера Безухова. А он два дня
назад был на бл...ках, возвращался пьяный и потерял табакерку. А
позавчера утром вызвал своего денщика и сказал: "найди табакерку
или я тебя в ж. в...бу. " А денщик, прежде чем бежать на
поиски, банку малины съел...!

 

Блин,очень длинный, не запомню...

 

я тоже не могу его запомнить, приходится к услугам поисковика прибегать Но этим он мне и нравится

 

Нашёл Буратино цветик-семицветик. Обрадовался.
Оторвал он первый лепесток и говорит: - Хочу, чтобы солнышко светило, цветочки цвели.
Так и стало.
Оторвал он второй лепесток и говорит: - Хочу, чтобы у Пьеро был новый костюмчик, а у Мальвины новое бальное платьице.
Так и стало.
Оторвал он третий лепесток и говорит: - Хочу, чтобы было в мире счастье и радость.
Так и стало.
Оторвал он четвёртый лепесток и говорит: - Хочу, чтобы у меня был новый колпачок и штанишки.
Так и стало.
Оторвал он пятый лепесток и говорит: - Хочу, чтобы у папы Карло была золота шарманка с перламутровой ручкой и чтобы играла она полонез имени Огинского.
Так и стало.
Оторвал он шестой лепесток, а в это время из окна кабака вываливается папа Карло и орёт: - А пошло всё в жопу!
И пошло всё в жопу: и солнышко с цветочками, и новый костюмчик с бальным платьицем, и счастье с радостью, и штанишки с колпачком, и золотая шарманка с перламутровой ручкой.
Больно стало Буратинке. Собрался он с силами и, оторвав последний, седьмой лепесток, простонал: - А пошло всё из жопы…
И пошло всё из жопы: и солнышко с цветочками, и новый костюмчик с бальным платьицем, и счастье с радостью, и штанишки с колпачком.
Только золотая шарманка застряла в жопе, бешено вращая перламутровой ручкой. Получилась жопа с ручкой.

 

Леха, это ты жалцешься так или анекдот траванул?

 

Леха, я успел уснуть, пока ты отвечал

 

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное

 

Никак не мог понять, как кошка пьет из блюдца... Пока вчера на кухне не разбил бутылку коньяка...

 

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А банальное пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, ну или просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Ваня, приберись в своей комнате!
Голос сына: “Ма, я потом.”

 

Каролина для сценического псевдонима просто написала своё имя задом наперёд и стала Ани Лорак.
Чем думала Тутта Ларсен, когда выбирала свой, не пойму...

 

Может и баян, но мне раньше не попадалось: