Анекдоты

а как называется процесс закапывания жидкости из пипетки? Например, нужно прописать процедуру, которая производится именно закапыванием или отпором с помощью пипетки, пипетирование что ли?

 

пипеткование...

 

По аналогу с клизмением.

 

похуглил, пипетирование реально существует... Даже в справочниках где-то маячит.

 

Во, блин,угадал...

 

анекдот похоже бородатый, но я такого не слышал еще:

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Куда же тебя ахать, куда же тебя ахать?
-Не надо меня ахать!!!
-Откуда ты это сказал????

 

Плагиат!!!! (в справочниках)...

--- Сообщение объединено, 27 фев 2017 ---

Не важно, что бородатый... Лишний раз посмеяться...

--- Сообщение объединено, 27 фев 2017 ---

 

Эх, был бы я начальником, обязательно где-нибудь на карательном совещании применил фразу "Откуда ты это сказал?"

а кого вы здесь собрались...?

 

А как перевести американцу : Косил косой, косой косой.

 

В данном случае, наверное, если только на наглядном примере... И то.. навряд ли дойдёт...)))

 

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный
канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Россию!
— А почему в Россию?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Россию", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЁТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
— Ни хрена себе... Представляю, что в России творится...

 

– Алло, Сергей Иванович? Ваша жена напилась на корпоративе.
– Не может быть! Она же в рот не берет!
– И опять вынужден вас огорчить…



– Алло, это автомагазин?

– Да.
– Скажите, у вас есть левая фара на Chery Tiggo?
– Да, 9 долларов.
– Хм… 9 долларов?… Наверное, какая-то китайская фигня?



– Девушка, дайте мне таблетку.

– Вам какую?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
– Одну дайте.



– Что-нибудь хотите – чай, кофе?

– А что-нибудь покрепче?
– Орехи?



Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!

– Премировать?
– Нет вы не ослышались.



Доктор говорит пациенту:

– Вам нужно срочно прекратить мастурбировать.
– Почему, доктор?
– Вы мешаете мне вас осматривать!



– Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал…
– А что он тебе говорил?

– Фиг его знает. Я ж тебе говорю – я его не слушал…



– Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
– Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
– О каком ребенке?..
– Так ты не беременна?!



– Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
– Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.



– Как ваша фамилия?
– Спасибо, хорошо! А как ваша?



Подорожник, собранный в Чернобыльской зоне отчуждения, лечит открытые переломы.



— Глеб, предложите Даше стул!

— Даша, будете стул?



— Ты знаешь, кажется меня светлое полнит.
— Пей темное!



Сплю всегда с ножом под подушкой – на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.



– Когда я женился, моя мама зарезала десять гусей.
– На свадьбу?
– Нет, просто психанула.

 

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

 

Месяц не сидела за рулем.
Наконец села за руль.
Все на дороге орут, руками машут.
Соскучились черти.

 

Прям про мою подружку, не сидела правда за рулем 6 лет! Был Лансер 10 на автомате, на мою села на механике, в педалях/скоростях путается и все у нее не правильно едут! Короче машину хочет, а ездить очкует!

 

Ничего удивительного, я на механике сейчас даже тронуться с места не смогу.
Адаптируется со временем подружка.