Анекдоты

С женского форума.
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

Сколько стоит замена масла в автомобиле? Вариант номер один, когда масло в автомобиле будет менять женщина. Стоимость замены масла высчитывается просто: 1. Масло + фильтр – 2000 руб
2. Работа мастера – 500 руб
3. Чашечка кофе – 50 руб
Расходы =2550 рб
Трудо затраты:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 20 минут уже ехать по своим делам.
Мужчина, который собирается менять масло на своей машине в первый раз, хотя давал кучу разных советов всем своим знакомым, конечно же возьмет с собой друга, который не разбирается в машинах, но имеет таковую смело приступит к делу, как мастер. “Замена масла в автомобиле” – та ща мы все поменяем, че там, делов то…
1. Едем на рынок, потом по магазинам и выбираем самое лучше масло.
2. Покупаем канистру масла в последнем магазине, который найдем и чтобы хватило денег еще на фильтр, лейку, скраб для рук, пахучку, и упаковку пива. Пьем, потому, что уже накатались.
3. Едем в гараж и начинаем думать, как лучше заехать задом или передом.
4. Нашли ключ, лезем в яму, вылазим и открываем пиво, потому, что ключ не тот и нужно снять защиту. Заехали и открыли по баночке пивчанского.
5. Снимаем защиту и начинаем искать где ключ от сливной пробки, дело зашло в тупик и по пивку.
6. Пробка нашлась, сорвать с первого раза не получилось, по пивку для храбрости.
7. Сорвали пробку, забыли поставить пустую банку для слива.
8. Масло сливается, пиво пьется.
9. Откручиваем фильтр с помощью отвертки и мата, получилось.
10. Накрутили новый фильтр, забыли налить в него масло, выкрутили, залили, закрутили.
11. Пиво от нервов.
12. Ищем лейку, не находим, начинаем усердно целиться в масло заливную горловину. 13. Вспоминаем, что пробка снизу откручена, видим лужу, ругаем себя и допиваем пиво, перед пешей прогулкой в магазин.
14. Купили еще две литры масла и 6 литров пива.
15. Нашли лейку, заливаем, переливаем, психуем, пьем.
16. Ищем щуп, пытаемся понять где отметка MIN, а где MAX.
17. Машем рукой, пьем пиво, слушаем радио.
18. Решаемся завести машину и вспоминаем, что надо прикрутить защиту.
19. Кричим из ямы, “кто поставил эту банку с маслом?”
20. Понимаем, что в таком виде и состоянии домой нельзя, а завтра выходной, ночуем в машине, но с открытым гаражом, чтобы не проспать утро….
21 Жалеем кроссовки и штаны, садиться аккумулятор и выключается свет в гаражном кооперативе.
1. Масло, фильтр, аксессуары и пиво – 3000 руб
2. Еще пива и масла – 800 руб
3. Испорченные вещи – 1500 руб
4. Химчистка салона – 800 руб
Итоги = 6100 руб

 

— У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
— А лайки ставит?
— … Ты права, кого я обманываю…

 

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну

 

Был случай. Раскладываю пельмени детям по тарелкам. Старшая считает:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть.
Кладу во вторую тарелку:
- Семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать ... Мама! А почему мне ШЕСТЬ штук, а Даше ДВЕНАДЦАТЬ?!

 

это как про прапора и 4 солдат))), здесь вроде было)))

 

Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут

 

Так этож не анекдот...

 

Костепундеру посвящается!

Долгое время в начале войны немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки... Но однажды всё, пришёл конец их спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов 'овтамат', 'сомалет' и 'бранетранспонтер' не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Вот так русская смекалка смогла победить дойче орднунг!!!

 

Не пропала русская смекалка

 

За то готов поспорить, что он самый читаемый человек на форуме, ни у одного клубня столько раз сообщения не перечитывают
А мне нравится их читать, я прям чувствую, как в голове начинает что-то похрустывать и шевелиться

 

Это мозги кипят