Анекдоты

Коль, Дарова! У меня что-то ни одна картинка не показывает. Говорит, ресурс заблокирован
Или это только у меня?

 

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

А вы в курсе, что в реальности, вы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные?

Шоколад вдвойне вкусней если ночью и нельзя!

Ничто так не бесит в теще как всё.

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.


Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь...


За взятки в России сажали всегда.
Когда-то - на кол, потом - в тюрьму, а сейчас - в Правительство.


О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.

На экскурсии:
— Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Витек! Отпускай его! Отпускай!

 

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

 

Сегодня тёща сходила на выставку змей. Принесла домой два диплома и золотую медаль...

 

Лето, жарко, едет дед в автобусе, напротив него садится бабка и раздвигает ноги:
- Ты могилку бы прикрыла!!!!!
- А чё у тебя трупик зашевелился!!!!!

 

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле.
- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Он на родине. Это я за границей!

-Доктор, скажите, а после вейпа стоять перестанет?
-Да, но только на женщин.

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.

Помню, в Новосибирске хотел почитать книгу в метро. Пока доставал ее из рюкзака, проехал от конечной до конечной.

Сегодня парень перед тем, как выйти на станции Китай-город, надел маску. Вот это я понимаю защита от короновируса

 

Мал золотник, да дОрог!
http://www.metrowalks.com/ru/novosibirsk/dzerzhinskaya/sibirskaya
Я всегда на ней задерживаюсь.
Мозаики - произведение искусства. Моя любимая - "Цветы Сибири".

 

Архитектор то Питерский...

 

А самоцветы уральские. Гранит наш местный, считается уникальным по цветовой гамме.
Короче, сделано в СССР!

 

Володька Питерский он такой, он по самоцветам специалист, по ним и чалился

 

нету ничего.

 

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.



Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
__________________
П.С. Сами китайцы говорят что русский язык сложнее их китайского.

 

Заинтересовало
Осматриваю то что находится на столе, получается то что низкое как бы лежит, то что высокое - стоит

Непонятка по дыроколу и настольному календарю

Подключил сотрудников

Отправка продукции, заказ автотранспорта, выдача путевых листов и т.д. временно прекращен

коллектив транспортного отдела перешел к обсуждению данной проблемы