Анекдоты

Я может это уже и выкладывал, но я не помню. Так что включаю закон блондинки

 

Во времена моей школьной юности этот анекдот был не про больницу, а про Шерлока Холмса. Типа доктор Ватсон уезжая в командировку наказал Холмсу принимать его пациентов, нести им какую-нибудь чушь, чтобы оттянуть время до возвращения Ватсона из командировки, а в особо сложных случаях брать анализ мочи, дальше примерно все также....

 

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае

 

Если у вас короновирус, болейте тихо. Смертность от него всего 3%. А вот если об этом узнают соседи, тогда вероятность быть убитым ими гораздо выше!

 

Давай зачетку, отлично!

 

- Семён Маркович, на улице короновирус, а вы без маски ходите. Не боитесь?
-Ой, Моня, я тебя умоляю! У меня уже есть геморрой и простатит, ишемия и бронхит,, уретрия и цистит. Так что если короновирус попадёт таки в мой оргинизм, ему ещё долго прийдется постоять в очереди.

 

Мих. Мих. Жванецкий. Он точно знал...
“ Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... пискнуло население и начало копать землянки.
Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…

 

"Васенька, ты у меня первый",- сказала она.
"Ты что , Люська? У тебя же и Колька и Петька и Витька до меня были. Ты сама говорила",
"А я ,Васенька, обнулилась!"

 

Внимание‼️ Первые и явные симптомы коронавируса!
1) гречки хочется, прям пи@дец как!
2) постоянное желание вытирать жопу, даже если не срал!

 

Ну вот, из анекдота в жизнь...
https://yandex.ru/turbo?text=https:...tm_referrer=https://yandex.ru/news&brand=news

 

Обожаю свою консьержку.
- Вы к кому?!
- А кого посоветуете?
- На пятый к жене поднимайся, скотина!

 

Скорее всего он уже снят

 

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии – “поворотники”.

 

Есть фильм, о событиях которые происходят сегодня, «заражённые» называется, 2011 года. Я не смотрел, но очень прям похоже говорят.