Анекдоты

-- Чтобы не переедать за обедом, я за полчаса до обеда съедаю две тарелки пельмени.

 

Смех, смехом, но как-то были с родственника на море, так они перед столовкой запаврялись дошираком

 

Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
"Адам, прижавши Еву к древу, Порвал ей девственную плеву.
Ева кричала, древо трещало".
Приходит Ржевский в салон Анны Павловны Шерер:
- Господа, недавно слышал остроумный каламбур. Точно не помню, но смысл
такой: Адам копал Еву под деревом так, что сучья трещали!
Все возмутились и прогнали Ржевского.
В следующий раз слышит поручик у Ростовых следующий каламбур:
"На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер".
Ржевский спешит к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но
смысл такой: Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны
сифилисом!
Все снова возмутились и опять прогнали Ржевского.
Через некоторое время у Ростовых слышит Ржевский следующее:
"Ты-гондон, и ты-гондон, а я-виконт Де Бражелон".
Приходит Ржевский в салон Шерер:
- Господа, свежий каламбур, только что услышал у Ростовых! Точно не
помню, но смысл такой: Все вы тут хуи ползучие, один я-Д`Артаньян!

 

Этот анекдот у нас по школе ходил еще в начале 80-х, т.е. почти 40 лет назад.

 

Да пох..

 

В деревне разруха, полная жопа, все из неё валят, подходит кот к шарику: - Пойдешь со мной в город ? - Не ! - Почему ?! Жрать нечего, скоро с голоду подохнем ... - А я вчера на собрании слышал, как председатель сказал - Если план по зерну не выполните, все будете у шарика х..й сосать ! - Так что я - остаюсь, перспектива - есть !

 

Многоходовочка))

 

Вот она - многоходовочка.

 

Чем теперь от Навального отвлечет?

 

Коллекторов мочить будет.

 

А потом опять коронавирус и по-кругу...

 

Не обязательно. Коллекторов мочить можно сильно и долго. Заступаться за них никто не будет, даже ОПпозиция.

 

Кредит отдавать не хочется, достали?

 

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.

Группа Российских ученых: Рояк, Родендорф, Раппопорт и Цукерман, под руководством академика РАМН Гинцбурга создали вакцину от коронавируса.
В Израиле заявили, что у них нет ни малейших оснований не доверять этим русским. Они уверены, что вакцина будет эффективной и безопасной и готовы ее закупать.

 

Думаете видели всё в этой жизни???

На форуме «Армия-2020» представили церковную атрибутику для священнослужителей. В частности, речь идет о военно-полевых рясах камуфляжной расцветки и другой униформе. Кроме того, были представлены и воинские свечи зеленого цвета.
https://m.gazeta.ru/army/photo/kamuflyazhnye_ryasy_dlya_svyashennikov.shtml

 

Да я вообще стараюсь с ними не связываться.
Последний раз сотку на покупку Мегана брала. За год рассчиталась и облегченно вздохнула.
Берёшь чужие, на время, а отдаёшь свои и навсегда.

 

Золотые слова

 

Да да, да еще больше чем взял.
Помню, за квартиру быстрей быстрей, за 2 года расплатился, и после этого ни ни

 

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.

Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин

 

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один х@й...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!