Анекдоты

кросавчкег мы круче

 

xxx: как сессия?
yyy: еще не началась, но глаз уже дергается
xxx: шоколадный?

 

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

 

о том же

пьяный уговаривает новую знакомую пойти к нему =- она отнекивается, ссылаясь на месячные.... ну, уломал.
Просыпается утром...!!!! рядом ни кого - руки в крови.. он в ужасе - я её разорвал голыми руками!!!
- Подходит к зеркалу - разорвал и съел!!!

 

http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535&st=0

 

*ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* под столом с грохотом!!!!

 

сам только вылез)))))))))))))

 

да, гриша жжёт!!!*ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член...
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал… *PARDON*

 

как в русских пословицах ходят на ***.
Назвался груздем - пошел на ***!
Сделал дело - пошел на ***!
Баба с возу - пошла на ***!
И волки - на ***, и овцы - на ***!
Чем дальше в лес, тем ближе на ***.
Хотел как лучше, а пошёл на ***.
Дружба дружбой, а на *** иди.
Ученье свет - а ты пшёл на ***.
Семь раз отмерь, и на *** иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на ***!
Терпи, казак, на *** идёшь.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на ***.
Пришла беда - иди на ***.
Готовь сани летом, а на *** - иди.
Со своим уставом - иди на ***.
Идите на ***, не отходя от кассы...
Встречают по одёжке, провожают на ***.
если гора не идет к магомеду, магомед идет, ессно, нахуй
На *** с воза - кобыле легче
Кончил дело - иди на*** смело
Спасибо вашему дому, идите на ***.
Один в поле идёт на ***.
На безрыбье и рак идёт на ***.
Незваный гость - пошёл на ***.
Один паршивый *** все стадо перепортит
От нашего стола - идите на ***!
Что посеешь - *** пожнешь
Пусти козла в огород - пошел он на ***
Работа не волк - да пошла она на ***
Любишь кататься - пошёл на ***.
Кто рано встает - пошёл на ***.
После драки - идите на ***

Ненормативная лексика не приветствуется

 

*BRAVO*

 

:-D

всегда нравились короткие анекдоты - фразы

 

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё
никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,
посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она
лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности
и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

 

мужики для вас!

Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше.
Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше.
Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.

 

После секса-
она:А вы что врач???
он: Как ты догадалась?
она: Да я даже знаю какой.....-анестезиолог!
он: Ну как ты это узнала???
она: -я ничего не почувствовала.

 

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы.


Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
-Да хотелось вас дома застать...


- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:- Да!
- Закрыто, наверно, было?

 

Сисадминам....

Менеджер:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Админ:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

 

Жена мужу:
- Дорогой, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

 

Я за свечку - свечка в печку,
Я за книжку - та бежать...
Анашу еще такую
Я не буду покупать!

 

...може кто нить продолжит... Так глядишь и Мойдодыра занового перечитаем...*ROFL* *ROFL* *ROFL*