Анекдоты

- Свинья неблагодарная! Я о тебе так забочусь! Когда тебе плохо было, я тебе даже суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

 

Может слегка не ко времени, но...
Исламское государство взяло на себя ответственность за выступление сборной Беларуси на Чемпионате мира по хоккею.

 

Офис, все суетятся, менеджеры переставляют мебель с места на место, вымеряют положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту...

Пожилая уборщица не выдерживает и спрашивает:

— Ребята, а что вы делаете-то?

Один из менеджеров объясняет:

— Да вот, бабуль, у нас что-то в последнее время обороты упали, дела пошли плохо, денег не хватает, но мы сейчас мебель по фэншую расставим и всё у нас будет замечательно.

— Знаешь, милок, — говорит уборщица, — до революции, вот в этом самом доме бордель был. Так вот, когда у мадам доходы падали, она не кровати двигала. Она блядей меняла

 

Выражение "а роза упала на лапу Азора" знают все. А вот выражение "оголи ..пу пожилого" прекрасно знают в пенсионном фонде.

 

Поймал мужик золотую рыбку и требует:
- Я тебя отпущу, только выполни мое желание. Я хочу, чтобы у меня был незабываемый вечер с помощью богатой прекрасной блондинки, и она осталась мне благодарна.
- Хорошо, езжай.
Едет мужик и видит, как сидит в грязи БМВ Х6, а около него прекрасная блондинка просит помочь. Ну, часика четыре выкапывал БМВ из грязи, пока не смог выехать. Блондинка мужика расцеловала и дала свою визику.
Мужик возвращается домой весь грязный. Думает, пока жена на кухне, переоденусь. Вынимает все из карманов, тут заходит жена, видит следы поцелуев, визитку блондинки и окончательно делает мужику вечер незабываемым.

 

Купил мужик новый, дорогущий телефон, выходит из магазина сунул его в задний карман Джинс.
А тут сосед на машине мимо
- Садись подвезу
мужик садится в машину и сзади хруст
- Хоть бы позвоночник а не телефон!!!!

 

Два старых еврея, сидят на скамейке, мимо прохдит очень интересная молодая девушка.
- Моня, ты посмотри, как она идет. Не идет, а пишет!
- Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!

 

Выпивают (в простонародье - квасют) два друга, ну порядком так нажрались и разбежались!
На следующий день встречаются, похмелились и давай друг на другом под@бывать:
Первый - вчера смотрю ты пошел не домой, ну я пошел к твоей - всю ночь не спали, все дела, как и где только не было, вот аж устал - очень понравилось!!!!
Второй - да тебе повезло, а я смотрю ты вчера пошел не домой, ну я и пошел к твоей, пришел и два часа в очереди стоял!!!!

 

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

— Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

 

Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку и читает:
- Дорогой папа, пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна. Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает! Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками. С любовью, Твой сын, Иван. Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!

 

Сын крутых родителей возвращается из школы 1 сентября и кричит на родителей:
-Вы меня обманули!!! Вы все врали!!!
-Что случилось сынок?
-Говорили ПЕРВЫЙ КЛАСС, а там даже не ЭКОНОМ!!!
Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая то нервная

 

Женщины живут дольше потому, что у них нет жён...

 

Да тут новости лучше анекдота
У главного охранника так подгорело за обвинение в коррупции, что он не поленился на видео пообещать набить морду, а усатая секретутка это уже одобрила
Но анекдотичность, что у охранника появилась вдруг офицерская честь

 

Шпана...

 

есть такое поверье, что домашние животные похожи на своих хозяев


кстати, " После жандармского рукопожатия хочется сейчас же вымыть руки, – согласился Звонарев"

 

"— Как же, позвольте?.. Он служил в очистке…"

"— Наука еще не знает способов обращать зверей в людей. Вот я попробовал да только неудачно, как видите. Поговорил и начал обращаться в первобытное состояние. Атавизм."