Анекдоты

раздвигая стены сознания - помни, они несущие!

 

Три мужика приехали в командировку. А в гостинице остался только номер для новобрачных с одной огромной кроватью. Делать нечего, заселились. Утром тот что спал слева рассказывает.
- Прикиньте мужики, ночью снилось, что я с Семенович ******ся. Так реалистично. Утром проснулся все трусы обконченные.
Тот, что спал справа.
- Во блин, а мне снилось что я с Памелой Андерсен в ее лучшие годы. И та же фигня с трусами.
Тот что посредине.
- А мне кошмар приснился. Я на Олимпиаде в Корее. Финал лыжной гонки. Я иду к финишу первым с минимальным отрывом. Вот остаётся 100 метров и у меня в руках палки обмякли.

 

Объясняю, что означают цифры 0+, 6+, 12+, 16+ и 18+, согласно федеральному закону "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию".

0+ - значит, в книге могут встретиться ненатуралистические описания насилия (за исключением сексуального) при условии торжества добра над злом.
Лиса выгнала зайчика из избушки. Автор лису осуждает, зайца возвращает.

6+ - значит, помимо ненатуралистических сцен насилия, может встретиться описание заболеваний человека, несчастных случаев, а также ненасильственная смерть.
Лиса выгнала приболевшего зайчика из избушки, на улице был буран, зайчик умер от обморожения. Автор лису осуждает.

12+ - значит, в книге может встретиться описание насилия (за исключением сексуального) без натуралистического показа процесса лишения жизни и при сострадании жертве; есть упоминание наркотических средств, но выражается отрицательное к ним отношение; а также не носящие возбуждающего характера описания половых отношений.
Выкурившая сигарету лиса и зайчик занимались сексом. Наутро лиса избила его и выгнала из избушки, на улице был буран, зайчик умер от обморожения. Автор лису осуждает.

16+ - значит, ко всему вышеперечисленному добавляются бранные слова.
Выкурившая сигарету лиса и зайчик занимались сексом. наутро лиса обозвала его дураком, избила и выгнала из избушки. На улице был буран, зайчик умер от обморожения. Автор лису осуждает.

18+ - Обкурившиеся лиса и зайчик занимались сексом. Наутро лиса крыла его матом, потом убила, труп расчленила, останки разбросала вокруг дома, их припорошило снегом, был же буран. Автору плевать.

Если вы хотите понять, подходит ли книга вашему ребенку, ориентируйтесь на аннотацию и здравый смысл.

 

А сколько +
автор Лису одобряет?

 

Думаю, 21
Обсудите в коллективе

 

вот чем мы займёмся завтра

 

Лучше самостоятельно сначала прочитать. Как-то читая ребенку очередную сказку из сборника, узнал для себя новое окончание известной сказки

 

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в cекc-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

 

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - в общем пыль, грязь, стекло, бычки...

Хотите стать экспертом по логистике? Заведите двух любовниц одновременно!

 

Что-то не весело на форуме. Старый одесский анекдот. Наши дни...
Ночью муж стонет в постели: " Ой, Сара, мне плохо!"
Сара,- "Мойша, а кому теперь хорошо?"
Утром Сара просыпается, а Мойша уже холодный.
Сара,- "Мойша, шо же ты не сказал, шо тебе хуже всех?"

Навеяло. " В случае жалобы на неправомерные действия правоохранительных органов, потерпевший проходит обязательную психиатрическую экспертизу"
И действительно, какой здравомыслящий человек "при ясном уме и трезвой памяти" будет жаловаться на наши правоохранительные органы?

 

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12. Ощущалось как 30-40.

 

Сегодня слышал у Коли Фоменко на Юмор FM
- Если женщина говорит - "Я не брала" - значит уже не отдаст!!!!!!
- Когда женщина тебя спрашивает - "Ты меня любишь?" - помни - положительный ответ платный!!!!!

 

Дочка подбегает к отцу:

-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?

-Линейку.

-А зачем нам линейка!?

-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

 

Все юлим, юлим...

 

Пля я под столом...Жизненно

 

Ну чего же вы такие обиженные то?
Ну смотрите тогда компенсацию
https://yandex.ru/video/preview/?fi...n-app-host-vla-web-yp-8&redircnt=1583675300.1

 

ОСТОРОЖНО!!!!!! Кто живет один - не смотреть!!!!!!

 

Сегодня анекдот рассказали - быстро они у нас рождаются, за сутки всего почти!
Вообщем попадает на тот свет ......(дальше поймете о ком речь)!
Бог ему говорит - куда хочешь, в рай или в ад?
Ну говорит, - в рай конечно!
Ладно, только у меня условие - прежде чем попасть в рай, зайдешь в ад и черти тебя за все президентские сроки поимеют!!!!!
- да у меня их не так и много, ладно, договорились!
Ну приходит в ад, черти сидят и его ждут, а рядом с ними стоит Терешкова!
- а ты тут что делаешь?
- а тебе бог наверно сказать забыл, я каждый раз обнулять буду!