Анекдоты

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в *опу.

 

90-летний старик приходит к доктору:
-Я на следующей неделе женюсь!
-О, это хорошо, и сколько лет невесте?
-18.
-Но Вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
-Пусть умирает! Опять женюсь! :-D

 

Дочка приходит к маме и говорит мне кажется мой жених алкоголик .с чего ты взяла.. когда мы целуемся у него бутылка в кармане. а бутылка какая. ну 07.дура выходи скорей замуж а то будеш как я мучится с чекушкой:-D

Муж и жена.
- Дорогая, я с друзьями на рыбалку!
- Так. Рыба на балконе. Водка в холодильники. Лунка между ног.:-D

 

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

 

Однажды парень с девушкой занимались любовью. И вдруг у него застрял у неё внутри. Они позвонили в больницу, им сказали чтобы они сами приежали. Они еле-еле оделись, и решили идти "вальсом". Вышли во двор, а во дворе две бабки сидят и сплетничают. Одна: Вот, смотри, как молодежь красиво вальс танцует. А вторая: Это что, вчера четыре грузина вообще паровозиком бегали. :-D

- Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
- Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.:-D

- Вот тебе гитара, играй.
- Настроена?
- Нас двое на! Играй давай на! :-D

 

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.

 

Попадают три кота в кошачий приют.

Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора.
Дают им каждому по миске с «Китекэтом».

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
-Пи*арасы! Я не могу работать в таких условиях!

 

Ну, тогда уж ФСБ не в жандармерию, а в опричнину...

 

Жена отправляет мужа(иностранца) в магазин.

-Купи палку колбасы, если будут яйца, возьми десяток.

Муж возвращается из магазина. Выкладывает на стол 10 палокколбасы и говорит:

-Яйца были.

 

сидит пушкин в луже*ROFL* в оригинале - не иностранец, а программер

 

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...
....................................................................................................

Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))
...................................................................................................



Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.
Папа ему говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет".
Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!"

 

Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.

Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально.

Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной
две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"

Из объяснительной.
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним.
А дети в дождь все равно не играют".

В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.
И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает
предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома, начали прятать от меня коньяк...

Потому что сам он был парень "хоть куда", ему вечно доставались девушки "хоть бы кто-нибудь".

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

В кабинет врача заваливает амбал:
- Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит.
Доктор с опаской оглядывается по сторонам:
- молодой человек, а кого вы тут трахать-то собираетесь?

Силиконовая грудь — не простое украшенье!

Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…

Стране катастрофически не хватает отопления. Совершенно невозможно выбраться утром из-под теплого,
уютного одеяла и встать теплыми пятками на ледяной пол. В спальне должен быть теплый пол. Это раз.
Человеку не свойственно спать одному. Это два. Вообще, вдвоем лучше и теплее. Хотя, если сравнивать
даже очень теплый пол и горячую кожу под рукой, просыпаться все равно не хочется.
Чем хуже топят, тем приятней вместе. ЖКХ сближает!

- Что в отпуске собираешся делать?
- Трахать все, что шевЕлиться. А ты?
- Постараюсь не шевелИться...

Выдался час свободного времени. Теплая осенняя погода. Присел в парке на лавочке, с пакетом сока.
Читаю с мобильника руководство по пикапу, потому что напряг у меня с противоположным полом. И тут
девчонки поперли с вопросами : - Молодой а сколько время? - А спички не будет? - Слыш, закурить не
угостишь? - А вы не подскажите как пройти в ...? Млин, курицы почитать спокойно не дадут.

- Давайте бросим пить...
- Атличный тост!

Девушка:-Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:-Бе-ре-е-ги-и-и-иись!

 

Одесский бинчужник(Б) лежит на кровати.
В соседней комнате лежит его мама(М).
Б. приподымается и кричит - мама Вы рыбы хотите.
М.(заинтересовано) - да!
Б. - так встаньте и пожарте.
М.(разочаровано) - а где ж ее взять!
Б.(торжественно) - тогда лежите и не п***ите!

 

Пародии на хокку от Красной бурды:

Вырвано ухо,
Попа избита ремнём...
Многое понял.

Маленький юзер
Сунул кота под каток.
Коврик для мышки.

На палубу вышел-
А палубы нет!
Нелепая смерть...

Сидор Антонов
Бросил батон голубям.
Сорок погибло...

Проводом толстым
Шею украсил монтёр.
Висит в тишине.

Голые бабы
Летят над Пёрл-Хорбаром
Эти куда?

Маленький мальчик
В поле нашёл колосок.
Смерть.Враг народа.

-Ахтунг,ребята!..
Поздно,ребят не спасти.
В небе-Покрышкин.

 

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!..

 

Чтобы запомнить 12 украинских месяцев надо в серпнї под вересень взять красивую девушку, повести ее под березень, положить в травень, упереть ногами в липень, взять одной рукой за грудень, а другой за жовтень, всунуть свой лютий червень в ее квїтень...и сделать такой сїчень, чтобы начался листопад

 

Ань, переведи на русский пожалуйста.

 

=-O

 

*ROFL* а прикольно было бы

 

Прикол!
Если открыть гугловский переводчик и написать там фразу: "Путин едет на калине" гугль переводит: Putin goes on Mazda :-D