Анекдоты

Сижу, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий и кружка твердая!

 

В троллейбусе:
- Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа...
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

-А я кролика купила.
-В память о наших отношениях?
-Нет. Он только спит, срёт и жрёт. Хотя, да.

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х@й, а не рыбы!

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

 

Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний.
Заяц сел перед снеговиком и задумался.
Тут снеговик его спрашивает:
- Ты что, косой, брезгуешь что-ли?

 

Не знала куда впихнуть, но это стопудово анекдот, живут же такие дебилы насвете *PARDON* http://auto.mail.ru/market/offer.html?id=3239292&from_search=1

 

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре - это...
а) неприемлемо
б) возбуждает
в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.
Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...

 

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 400р" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется...

 

Встречаются два друга, как дела, типа, как жизнь и один другому жалуется "Вот, с женой проблемы в постели, не удовлетворяю и все тут". "Есть - говорит другой - у меня способ, 100% через месяц все изменится. Вешаешь на член гирьку килограмовую и ходишь так по полдня, на ночь снимаешь, через месяц проблем не будет".
Короче.встречаются через месяц, тот, что с гирей ходил, говорит:"Представляешь, ходил-ходил так 2 недели и тут один раз так что-то там хрустнуло и ВСЕ блин, вообще не встает!! Что теперь-то мне с ним делать??" А друг ему "Ну не знаю, я например своим жопу подтираю."...

 

- Автомобилисты - не городские коммунальные службы, у них зима ВНЕЗАПНО не наступает
- Вот-вот, у них наоборот: переобуются, а зима ВНЕЗАПНО НЕ НАСТУПАЕТ!
****
sdf: Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"
****
AveCesar: Ты чего весь день ржешь сегодня? Поделишься может?
Миксер: В магазине в отделе мягких игрушек увидел ценник на плюшевом мишке: МЕДВЕДЬ СИДЯЩИЙ ОТ 1 ГОДА И БОЛЕЕ!
****
на форуме:
xxx: Почему нэт отваливается каждые 2 минуты уже 3 дня подряд?
yyy: А ты терпеливый.
****
xxx: проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме
xxx: оказалось, кот воду пил
****
Мефодий: Алинка полезла в кладовку и пролила банку клея на комплект для подводного плавания
Мефодий: сидит, ржёт: "я склеила ласты!"
***
xxx: на работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
xxx: потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере

 

Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить ещё одну Юлю.
Ю: Вы не против, если мы сюда ещё одну Юлю посадим?
Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе...

 

башорг цитируешь

 

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

 

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

 

Научный конгресс, посвященный происхождению русского слова "стибрили".
Выступает один ученый:
- Древние славянские племена совершали набеги на поселения расположенные на берегах славной реки Тибр на Апеннинском полуострове, откуда привозили много награбленной добычи. И когда, в процессе разговора с соседями, последние спрашивали, откуда это добро, то им отвечали "с Тибра". Откуда в последствии и произошла трансформация в слово "стибрили".
Другой ученый отвечает:
- судя по вашему, древние славянские племена так же совершали набеги на древний итальянский город Пизу.

 

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

 

No comments :-D



Озвучка этой нетленки:

http://www.youtube.com/watch?v=ZbKQUa67YV0&feature=player_embedded

 

На уроке:
- Дети, решите задачу: летят два напильника клином, оба в Африку. Вопрос: сколько мне лет, если я никогда не курила?
Встаёт Вовочка:
- Марь Ванна, вам 28 лет.
- Как ты высчитал?
- Мне 14, и мама меня называет полудурком.

 

@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.

@masai:
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

 

мерс подрезая встараивается в другой ряд и цепляет запор! ну все останавливаются! их мерса амбальчики выпрыгивают, тут же подъезжает еще подмога... все на деда из запора - мужиииииик! ты попал, мы банда... дедок вылезает с калашом в руках и говорит, так щенки, расчитались на первый второй.... те снова, дед, мы же БАНДА, тебе хана... дедок залп в воздух - два раза говорит не повторяю!!!!!!!!! "БАНДИТЫ" РАСЧИТАЛИСЬ! ДЕД ГОВОРИТ - А ТЕПЕРЬ ПЕРВЫЕ ЕБ....Т ВТОРЫХ! ТЕ СНОВА - ДА МЫ БАНДА!!!!! ДЕД СНОВА ЗАЛП! НУ ПЕРВЫЕ ИМЕЮТ ВТОРЫХ! ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕД ЗАЯВЛЯЕТ - А ТЕПЕРЬ НАОБОРОТ, ВТОРЫЕ ИМЕЮТ ПЕРВЫХ! ТЕ СНОВА МЫ БАНДА.... СНОВА ВЫСТРЕЛ! ВТОРЫЕ "БАНДИТЫ" НАЧИНАЮТ ИМЕТЬ ПЕРВЫХ! ПОСЛЕ ВСЕГО ПРОИЗОШЕДШЕГО БАНДИТЫ ЗАЯВЛЯЮТ - ДЕД, ТЫ ПОПАЛ, МЫ ОЧЕНЬ КРУТАЯ БАНДА И ТЫ ОТВЕТИШЬ ЗА НАХАЛЬСТВО! ДЕДОК САДЯСЬ В ЗАПОР - ДА КАКАЯ ВЫ НАХРЕН БАНДА, ДА ВЫ ПРОСТО СТАЙКА ПИД----СОВ!:-D

 

Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..."
Жена: - "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

 

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!