Анекдоты

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит,
трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он
- а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу
такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком
возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим
голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...

 

Кризис.
БиЛайн, МТС и МегаФон объединяются.
Уже и эмблему придумали - зелёный шмель с красными яйцами!


Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач :
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет б@я, .......хвастаюсь!

 

Китаец в дешевой гостинице приглашает к себе проститутку. Ну разделись, легли в постель и начали трахаться. Потрахались, китаец выпрыгивает из кровати, подбегает к окну, глотает воздуха, ныряет под кровать с одной стороны, выныривает с другой, забирается в койку и весь процесс повторяется.
Снова, оттрахал проститутку, выпрыгивает, к окну, глубоко вдыхает, под кровать, выныривает с другой стороны, под одеяло и опять давай девку жарить!
Так раза три повторялось. Наконец проститутку стало разбирать любопытство, и она говорит:
- А ну-ка – я тоже так хочу!
И повторяет все действия китайца – выпрыгивает из кровати, бегом к окну, резко вдыхает воздуха, ныряет под кровать, а там - четыре китайца…



Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы!


Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!


Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

 

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

 

На зоне проводится игра Поле-чедес. У барабана стоят заключённые. Ведущий обращается к первому игроку и предлогает крутить барабан. Осуждённый вращает барабан и у него 200 очков.Ведущиий предлогает назвать букву. Заключённый называе "у". И тут ведущий объявляет
" увы, такой буквы нет и ваше очко переходит в зрительный зал"!

 

:-[
Молодожёны в постели.Первая брачная ночь.
Он:
-Дорогая, сделай мне минет...
Она:
-Я не буду этого делать по двум причинам.
-?????
-Вопервых, я этого никогда в жизни не делала
и во вторых у меня всегда после этого изжога.

 

http://www.youtube.com/watch?v=XP34FHKleiY

видео, кто работал сисадмин поймет

осторожно, говорят на англицком, но субтитры на русском и есть мат на англицком и русском

ну это так на всякий случай предупреждаю

 

ржачь))

 

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

 

- Папа, а кто больше удовольствия от секса получает: мужчина или женщина?
- А вот ты, сынок, когда в ухе пальцем ковыряешься, кто больше удовольствия получает: палец или ухо?

 

Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно в ж*пу ужаленный, орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать..

 

Услышал сегодня по радио:
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Первая-печь пирожки, вторая-69.

 

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

 

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

 

#995 *BRAVO* Кто будет тысячным

 

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

 

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- “Нука, одень шапку, на...й! А то уши замерзнут”.

 

Марья Ивановна (МИ):
- Дети, давайте поиграем в игру, я называю первую и последнюю букву в фамилии писателя или поэта, а вы отгадываете её полностью.
Дети:
- Да, поиграем.
МИ: - на П начинается на Н заканчивается, кто это?
Лес рук, Маша отвечает: - Пушкин.
МИ: -Правильно Маша, садись пять. На Л начинается на В заканчивается.
Петя: - Лермонтов.
МИ: - Правильно Петя, садись пять.
Руку тянет Вовочка: - МИ можно я, можно я.
МИ: Ну давай Вовочка, попробуй.
Вовочка: - На Х начинается на Й заканчивается.
МИ: - ВОВОЧКА, ВОН ИЗ КЛАССА.
Обиженный Вовочка выходя из класса произносит: - Хемингуэй, МарьИвановна, а вы о чем подумали?

 

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

 

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!