Анекдоты

Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место
в транспорте пожилым людям7
- Бабушка, но это же моя машина!

 

Ромаульд Раманаускас, Донитас Банионис, Ингеборга Дапкунайте в новом остросюжетном фильме "Хрен выговоришь"

 

работнику предприятия за зарплату в 3000 рублей позволяется не только не работать, но даже и немножко вредить:-[

 

...Таким образом, мифы о сверхбыстрых ядах, которыми можно отравить оружие - это именно мифы. Из вышенаписанного, надеюсь, понятно, что эффективнее всего работают ингаляционные яды. Площадь легких человека составляет порядка 100 кв. м. Соответственно, отравленный топор для достижения максимально быстрого эффекта желательно выкурить.

 

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Ещё бы драйвер между ними...

 

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили!

 

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
***
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.
***
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
***
Когда идёшь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.
***
В асе...
Shаk3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, ****...
***
Сегодня на трассе в пять утра.
- Девушка, вы что - ночная бабочка?!
- Нет, бл* - утренняя звезда!!!

 

- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!
***
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
***
Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

 

- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
***
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
***
Судя по тому, что каждый раз, когда я беру зонтик, дождя не случается - вентилятор домой я купил зря.
***
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
***
- Те мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной... Настоящий. Но, **** - пользы, как от надувного!!!

 

Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.

 

- Я бы на твоём месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда...
***
Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

 

Суслик - очень внимательный и осторожный зверек. Встанет в полный рост и
смотрит, не ползет ли поблизости змея, не бежит ли волк, не летит ли
орел. Самые внимательные получают бампером по морде....

 

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

 

"Будете курить в казарме - сгорите, как мыльные пузыри!" (с)1977 пр-к Сегляник в/ч 08275х

 

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
***
Она- "В сексе я люблю: Страть!"
Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь "

 

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

 

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
***
Жена мужу говорит:
- Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
- Ну это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- ну, это его проблемы.
- Хорошо, но она изменяет с тобой.
- Ну, это мои проблемы.
- А как же я???
- А это твои проблемы.
***
18 причин оштрафовать водителя без причины

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.

 

Жалуется сын родителям:
- Отказала мне Галя, не пойдет за меня замуж!
- Идем, сынок!
Приходят все вместе к родителям девушки.
Мать парня:
- снимай штаны сынок!
- ну что вы, мама?!
- снимай Говорю!
Снял, родители девушки:
- ОГО!!!
Мать:
- вот и я говорю ОГО! А ваша Галя балованая!

 

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
***
На собачьих бегах встретелись немец,американец и русский. Немец говорит:
-Мой пёс перед забегами слушает записи с немецкими маршами и постоянно побеждает.
Американец:
-Мы с моим псом перед соревнованием всегда идём в "Макдоналдс",поэтому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
-Ну дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и Американец в один голос:
-И что, он побеждает после этого?
-А на фига нам это! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
***
Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди сам! Я и отсюда могу погавкать.