Анекдоты

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

 

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка
скрыться с места происшествия.

 

Вороне, что жила в горах,
Шашлик на выходной послаль Аллах.
Почистив бленд-а-медом клюв в ауле,
Ворона сель поесть шашлик на стуле,
И чтобы мясо в горле не застрял,
Ворона "Хванчкары" бутыльку взял.
Тут мимо на работу шёль лисица,
Глаза - стекло, хотель опохмелицца,
И запах шашлика услышав носом,
К Вороне подбежал с таким вопросом:
- О джюраджюл! Какой хорощий ты!
Что кушаишь? Шашлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджюл!-,
сказал Ворона, - Вон пошёл!!!
Но наш Лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
Во все три зуба улыбался,
ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом...
При этом говорил Вороне:
- Какие бёдра у тебя красивый!
Как хорошо на них сидят лосины!
Какой красивый у тебя лицо!
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья, все почти что без ущерба,
А мускул твой, вах, смотри, Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не Ворона, ты Орёл! Монтана!
Да ты фантастиш, джюраджюл, ты знаешь!
И, слышаль я, ты круто танцеваешь!
И у Вороны от такого комплимента
Поднялся дух моральный в двадцать два процента:
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Проблема был с координацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его Лиса...
Ворона встал на стул, сказал:"АССА!"
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пока в затылке его кожа не вспотела.
И вдруг Ворона лапой оступилься,
Сломался стул, Воро'н упал, разбился...
Шашлык на землю повалился и полбутылки "Хванчкара"
Хитрый Лиса сказал "УРРА!"
Всё подобрал и был такой -
Лежит под саксаулом в ноль бухой...
Мораль:
Когда шашлык с вином послал Аллах,
Всё забирай и ныкай сам в горах!
И, будь ты лучший танцовщик аула -
Чтобы плясать, слезай, дурак, со стула!!!

 

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

- Знакомьтесь, папа и мама, это мой суженый!
- И вправду худоват...

хх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?

некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их е-Б-у-Т ПрЯмО За КлАВоЙ!

 

Две бабуськи приглашают назавтра мущщин на свидание.
1-я: Короче, зовём шестнадцать!
2-я: На фига столько???
1-я: Нуу, половина не придут, половина напьётся, останется всего четверо.
2-я: И, чё? По двое на брата? (то бишь на сестру), одного достаточно.
1-я: А, ты что второй раз ... не будешь, что-ли?

 

Кондукторша в автобусе: "Граждане пассажиры! Освободите задний проход...":-D

 

Краткий турецко-русский гастрономический разговориник

Чурек - хлеб
Кюфта - котлета
Фета - сыр
Чучмек - юноша
Еблик - девушка
Иблик - веревочка
Дениз - море
Чурек-фета - бутерброд с сыром
Чурек-кюфта - гамбургер
Чурек-фета-кюфта - чизбургер
Чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта - "Макдональдс"
Чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-еблик - девушка, работающая в "Макдональдсе"
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта - жених девушки, работающей в "Макдональдсе"
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-иблик - жених девушки, работающей в "Макдональдсе", повесился от тоски
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-иблик-еблик-дениз - когда жених девушки, работающей в "Макдональдсе", повесился от тоски, та с горя утопилась

 

*ROFL* *ROFL* *ROFL*
пацталом...

 

:'( :'( :'(
а так всё хорошо начиналось...

 

Приходит муж домой с работы, видит жена в постели с участковым врачом.
-Вы что делаете?
-Температуру измеряем.
Муж лезет в шкаф за ружьём:
-Ну если на твоём градуснике не будет цифр- пеняй на себя!:-D

 

-Чем Вы лечите своих мандавошек?
-Ничем, они у меня не болеют.:-D

 

Сын(маленький)-приходит к отцу и говорит:
-Пап, а давай бабушке в рот дадим?
-=-O Сын-ты чО?!!! Она ж моя мать!!!
-Ну ты ж моей даёшь...:-[

 

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ...» - «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!»

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как - закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу...» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет».

Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера..."

 

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

 

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да, из военкомата.

 

Многоликий дед Мазай

Представьте, что знаменитую сказку Некрасова взялись экранизировать. Причем, сделать это решили несколько стран сразу…Итак, встречайте, скоро на экранах дед Мазай…
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет свое несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты меня уважаешь?... ». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюет на свое небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай - бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить за лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поет Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а - раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление, и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За свое спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везет в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке, и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - иначе они выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - «зайчика». В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он «за йчика» и утопил.
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо» собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего все началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещен к показу с формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков и сексуальних извращений».
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков

Эх жаль про хомячков ничего не нашел

 

Сегодня анеки не в тему

 

анеки нормальные*BRAVO* , просто в темах ненормально...

 

Чисто по человечески может да, а так - жизнь продолжается, каждый сам решит в меру своего понимания ситуации....

З.Ы. Официальный траур - завтра........

 

“Сложности” русского языка

> 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

> 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

> 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

> 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

> 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

> 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

> 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

> 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

> 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

> 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

> 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

> 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

> 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

> 14. Лифт вниз не поднимает.

> 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

> 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

> 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

> 18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

> 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

> 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

> 21. Продается русский голубой кот. Без документов.

> 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

> 23. Продаются три поросенка, все разного пола.

> 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

> 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

> 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

>27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.