Анекдоты

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

 

Не знаю, мож БАЯН, а мож было где-то в этой теме, но..

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет... Все в ауте...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...
Затягивается, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Еще затяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... Задумчиво:
- Пи*дец... *банутая рыба...

 

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

 

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

 

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит:
- Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идет; жду-жду, а он не идет! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну н*****ас ли он после этого!?

 

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К1:......
А:-..И!?!?
К1:-..???
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А:- "И-и-и!!!!!?????"
К3:-"Бабы - в трюме..."
А:- "И?!?"
К3:- "Стол накрыт..."
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

 

Два исландца общаются.
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

 

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

 

Китай, самый дорогой и своеобразный ресторан, где можно делать что угодно, влоть до сожжения заведения, но при одном условии - если у клиента не хватает денег оплатить счет - ему отрубают х@й... Итак, как во всех анекдотах действующие лица (А)мериканец, (Н)емец и (Русский)

(А)мериканец долго и качественно гулял, выжрал все напитки, выеб@л всех сотрудников, на следующее утро ему приносят счет
- Ваш счет уважаемый
(А) - *** мне нехватает 100 долларов
- Тогда доставайте член
(А) - но у меня перед вашим заведением стоит дорогой Астон Мартин, заберите его
- Уговор дороже денег
... Отрубили ему член
(Н) сразу начал с небольшого количества пива и колбасок и закончил грубым порно с директором заведения, и в случае с Американцем ему так же принесли счет и у него нехватило буквально нескольких дойч марок
- Ваш счет уважаемый
(Н)емец, у меня 60 процентов акций BMW и я готов Вам их отдать, только не рубите.
- Уговор дороже денег
... Отрубили ему член
(Р)гулял неделю, выеб@л всех работников и посетителей, выпил все запасы спиртого, и в конце сжег все заведение, на следующее утро ему приносят счет.
- Ваш счет уважаемый
(Р) достает х@й и молча кладет его на поднос
- Рубить????
(Р) - сосать!!! денег еще дох@я!

 

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тёщи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую...

 

Идет заседание блошиного совета по заселению бездомных блох. Всех значить расселили, осталась одна. Председатель совета (П) предлагает блохе (Б) место жительства на усах у ИВанова. Через неделю Б:
Я жить на усах у Иванова не могу, т.к. он постоянно курит. Я астматик, задыхаюсь, я жить так не могу.
П - тогда будешь жить в подмышках у Петрова...
Через 2 недели..
Б- Петров постоянно потеет. Я не могу, когда вдоме постоянно воняет, я задыхаюсь, я так жить не могу!
П - тогда будешь жить на лобке у Сидорова!!!
Через неделю....
Б - Блин, засыпаю на лобке у Сидорова, просыпаюсь - на усах у Иванова, а он курит, я задыхаюсь, я так жить не могу!!!!

 

Предыстория. Кто-то сказал моей жене, что есть такой поэт Олег Григорьев, и его "Хулиганские стихи" очень нравятся детям. Жена подумала, что это типа Остера, и качнула для дочки (9 лет). Потом почитала и сказала, что это больше подходит для раздела юмор на меган-форуме. Вот некоторые из четверостиший Григорьева. Если понравится, выложу ещё.

Жена торговала колбасой,
И так разъелась на колбасе она,
Что когда входила в бассейн,
Вода выходила из бассейна.
***
Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее я хорошую.
***
Кто-то не поленился,
Бросил кирпич в монумент,
От героя отбился
Самый важный фрагмент.
***
Лежу я в одиночестве
На человеке голом,
Ни мужском, ни женском,
Каком-то среднеполом..
***
Мазохисту на лавке
Втыкали дети булавки,
Не от тоски, не от шалости,
А втыкали от жалости.

 

Продолжение...

Однажды Серёжа и Оля
Попали в магнитное поле.
Напуганные родители
Еле их размагнитили..
***
Петров лежал с открытым ртом
В фуфайке на спине,
И сверху вниз кубинский ром
Лить приходилось мне.

Вдруг замечаю – что за чёрт! -
Осталось мне так мало -
Я лью да лью, а он уж мёртв, -
Грамм восемьсот пропало..*ROFL* *ROFL* *ROFL*
***
Приехала жена из Сочи
Чёрная, как сапог.
Я даже вначале обрадовался очень,
Потому что сразу узнать не мог.
***
Пьём пытаясь не упасть,
Мы бутылку за бутылкой.
Есть хотим, но не попасть
Ни во что дрожащей вилкой.

 

Растворил жену в кислоте…
Вот бы по кайфу зажили!
Да дети нынче пошли не те –
Взяли и заложили.
***
С бритой головою,
В форме полосатой
Коммунизм я строю
Ломом и лопатой..
***
Сказал я девушке кротко:
– Простите за нетактичность,
Но бюст ваш, и торс, и походка
Напомнили мне античность.

Она в ответ мне со вздохом:
– Простите, но ваше сложение
Напомнило мне эпоху
Упадка и разложения..
***
Склонился у гроба с грустной рожей,
Стою и слушаю похоронный звон.
Пили мы одно и то же,
Почему-то умер не я, а он.
***
Соседку пнул сапогом,
Разрушил её конструкцию,
Привезли из больницы потом
Её реконструкцию.

 

Громадные, выше крыш,
Надо мной шелестели тополи.
Подошёл какой-то мылыш
И об меня вытер сопли.
***
Дети кидали друг в друга поленья,
А я стоял и вбирал впечатленья.
Попало в меня одно из полений –
Больше нет никаких впечатлений
***
Ездил в Вышний Волочок,
Заводной купил волчок.
Дома лёжа на полу
Я кручу свою юлу.
Раньше жил один я воя,
А теперь мы воем двое.
***
Ем я восточные сласти,
Сижу на лавке, пью кефир.
Подошёл представитель власти,
Вынул антенну, вышел в эфир:
– Сидоров, Сидоров, я Бровкин,
Подъезжайте к садовой семь,
Тут алкоголик с поллитровкой,
Скоро вырубится совсем.
Я встал и бутылкой кефира
Отрубил его от эфира.
***
В квартире что-то упало.
Обошёл весь дом.
Но нигде ничего не лежало –
А может, так громко что-то встало?

 

=-O для детей? а вообще так

 

Во-во - для детей, особенно "растворил жену в кислоте..." Кстати, в детских журналах много чего не детского найти можно, у нас в Беларуси есть журнал "Мишутка" рекомендован министерством образования для детей дошкольного и младшего школьного возраста... Там такОе встречается...

 

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, не знаю даже... Подари мне что-нибудь... Что-нибудь такое, чтобы я посмотрела на это и сказала:"Вааау!!! LEXUS!!!

 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий, о чем-то разговаривают...
А переводчица у них - своя (американская), попросили ее перевести - о чем, мол общаются? Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.

Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы,
пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
- Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа
в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
- Ни х%я не хотят габотать, ни-ху-я!!!