Анекдоты

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Извините меня, пожалуйста, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 

Про ленивых котов.

Загорелся амбар. На крыше амбара лежат три ленивых кота. Пламя подбирается к крыше. Один кот спустя минут сорок:
- Чета жарко стало...
Проходит еще полчаса, второй:
- Чета шерстью паленой запахло...
Третий:
- Вот и не лень же вам в такую жару п**деть...

Три ленивых кота спорят, кто из них ленивее.
- Вот я вчера лежал на печке, прямо перед мордой мышь пробежала. Так лень поймать ее было...
- А я вчера свалился в бидон со сметаной. Так лень было сметаны нажраться.
- Вот уж удивили. Вчера слышали страшный крик в нашем переулке? Так это я себе на яйца наступил - лень слезть было.

 

Сообщение по внутренней связи самолета после взлета:
"Уважаемые пассажиры, командир корабля Иванов рад приветствовать вас на борту нашего авиалайнера, совершающего перелет из А в Б. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров. Средняя скорость 600 км.ча..ааААААААААААААА! ..ЛЛЛЯЯЯЯЯ!
...
Извините. Просто стюардесса пролила кофе прямо мне на брюки. Вы бы только видели сейчас мои белоснежные брюки спереди.."

Голос из середины салона; "Вы бы видели его брюки спереди... Вы бы видели мои брюки сзади!"

 

идёт мужик по лесу, вдруг, слышит "А может кругом встанем?!" - "Да нахер надо!!".
пошёл на голоса, выходит на полянку, а там ёжики (самцы) стоят цепочкой.
первый: "А может кругом встанем?!", последний: "Да нахер надо!!"

 

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."


В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый
был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению
пениса.


Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши
оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато
деморализует противника полностью...


- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...


XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

 

Куча тел, переплетенных неведомо как... уже полчаса как активная возня идет....
Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал, и никого не вы@бал!!!

 

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить
телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если
смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.*ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.


Сенсация!
По примеру американских миллиардеров Владимир Путин решил пожертвовать
половину своего 100-миллиардного состояния на благотворительность.
Управляющим благотворительного путинского фонда назначен Рамзан Кадыров.


-Заинька, мне что-то не спится...
- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
- Я не зайка, я кролик...

 

Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом
женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ?

 

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

 

Люди пережившие лето 2010*будут изгоняться из ада …За смех в котле …

 

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет...
- Как нет? Ты же такая красивая, добрая, умная и у тебя нет парня?!=-O
-Умер, сЦуко от счастья!!

 

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?!":-D

 

Жжошь, Виталий!*ROFL*

 

Дим это хорошо забытое старое.... Вот ещё:
У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме
дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
а шасси все равно не выдвигается.:-D

 

В 2011 году российская армия принимает на вооружение надувные ракеты и пушки. В свою очередь российские военкомы обязуются уже к 2012 году подготовить для этих ракет надувных призывников

 

Сын спрашивет у отца:
- Пап, а олигархов кризис коснется?
- Коснется.
- А бизменов коснется?
- Коснется.
- Пап, а нас с тобой коснется?
- Нет сынок, нас не коснется, нам с тобой вообще пи...ц.

 

- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

-Что делать если встретил в лесу медведя?
-Ори и г@вном кидайся.