Анекдоты

Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был,
говорит Зайцу:
- Садись, покатаю.
Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю!
``Ну, понравилось Зайцу, - думает Медведь. - Еще быстрее
просит.`` И прибавил газу.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
Медведь еще быстрее.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!

 

Вы едете в своем авто на рыбалку.
Это хорошо.
На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание.
Это плохо.
Вы везете ее в больницу. Доктора говорят,
что она беременна и поздравляют вас.
Это очень плохо.
Вы утверждаете,
что ребенок не ваш, она утверждает обратное.
Это - стресс.
Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш.
Это - облегчение.
Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие.
Это ужасно.
Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...

 

С учётом того что вы не догадались что женщина на грани родов до того как вам сказал врач.
С учётом того что вы не догадались доказать непричастность к ребёнку тем что она не знает вашего полного имени. И вообще ничего о вас!
Воспоминание о трёх детях жены не приводит ни к каким выводам.

 

Ну вот это то как раз никак не взаимосвязано)))

 

Мужик приходит в аптеку и говорит: "Два теста на беременность!"
Делает паузу, тяжело вздыхает и добавляет: "И два валидола!":-D

 

О времена о нравы!
По твоему можно утверждать что он отец твоего ребёнка, но не знать его имени?
Я понимаю что секс не повод для знакомства, но беременость!?

 

Ром, ну как маленький)))
Причем тут я то вообще?))) А в жизни по всякому бывает *PARDON*

 

А беременность - повод познакомится.

 

Ну чего вы =-O .
Долго ломал голову над вариантоми беремености с незнанием имени отца:
Первый вариант - она во время процесса впала в литоргический сон. И пришла в себя уже в бальнице, и её поставили перед фактом беремености. Но откуда у неё увереность что во время беспамятства небыло других папаш...
Второй вариант он Джеймс Бонд и оплодотворил её под чужим именем. Но тогда ему не нужен тест ДНК. Нужно по тихому сделать ноги.
Мой мозг недостаточно извращён что-бы придумать другие варианты.
Поможите?

 

Она: я не тупая, я доказать могу!
Он: да я верю. Кстати, ты знаешь, что в этом году Новый год в пятницу 13-е?
Она: правда?? Классно!
Он: ...
Он: а скажи мне, Винни-Пух кабан или свинья?
Она: свинья конечно!
Он: мда

******

В магазине:
- У Вас йодированная соль есть?
- Да. Вам Какую? С йодом или без йода?
- А мне без разницы.
- А у нас с йодом нет. Возьмите простую.
- Ну, давайте простую.

******
-А я специально на выходные будильник не отключаю
-Нафига???
-Ну вот проснешься в полседьмого, посмотришь на часы и такое офигенное счастье, что не надо вставать. И обратно с улыбкой засыпаешь.
-А я б потом спать не смог от распирающего чувства счастья.

 

:-D Анекдот от Путина:

— Приходит шпион на Лубянку и говорит, хочу сдаться. Там его спрашивают: Вы шпион какой страны? Американский? Тогда в пятую комнату. Там спрашивают: Вы американский шпион, а оружие есть? Если есть, то в седьмую комнату. В седьмой спрашивают: А у вас средства спецсвязи есть? Если есть, тогда в 20-ю. А в 20-й спросили: а задание-то у вас есть? — Есть. — Ну, тогда идите, исполняйте и не мешайте людям работать.

источник http://news.mail.ru/politics/5210529/?frommail=1

 

И действительно - какой еще траур????

 

"..она утонула"

 

Едет мужик вечером. Видит - баба голосует, он тормозит. Баба:
- Подвезёте?
- Ну ладно, садись, всё равно по пути.
Едут, едут. Мужик спрашивает:
- А чем платить будешь?
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками её уши взял, тащится.
Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши.
Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с членом во рту.

 

Точно знаю что баян, но у нас на форуме не нашла

Как выучить географию дома?

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

 

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

 

ну уж цитируя творчество М.М. Жванецкого можно и авторство указать было

 

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех.


Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!


Муж с женой решили поехать отдохнуть. Только муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал, снял номер! В комнате был комп с выходом в интернет. Решил написать жене, которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине, вдове, которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату, видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение: "Дорогая, знаю что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Пока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!" P.S. Здесь жарко!))

 

Дочери напомнили старый реновский анекдот. Проу простить, если уже был...
Муж по мобиле:
- Милая, ты где?
- Я в норе.
- В какой такой норе?
- В какой, какой ? Ну в той, которую ты мне подарил.
- Чёрт! Да не в норе, а в рено! Хорошо, что я тебе пежо не подарил.

 

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных- это про тех кто был в ДО на ДР клуба)))

В жизни всегда есть место подвигу, главное – держись от этого места подальше.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что что то cломал :-D

Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы

Опыт – это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему? » приходит единственный вопрос: «Нахрена? »

Менеджер по продажам – это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом «Вам помочь?»