Клубная карта
  1. После регистрации Вы сможете общаться в темах форума, а также будут доступны просмотр ссылок, панель последних сообщений и другие удобные функции. Присоединяйтесь!
  2. Клубный автотехцентр по обслуживанию и ремонту автомобилей Renault.
    Качество гарантировано!
    г. Дзержинский, Денисьевский проезд, д.2
    +7 (985) 622-46-41, +7 (916) 388-22-71
    RG-service.ru
    Отзывы в этой теме

Анекдоты

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Stasya_495, 1 фев 2007.

  1. МаррРыся

    МаррРыся МегаЛётчица

    Регистрация:
    29 май 2009
    Сообщения:
    184
    Адрес:
    горррький
    ..
     
    Последнее редактирование: 29 апр 2011
  2. ahaper

    ahaper Только зашел

    Регистрация:
    4 авг 2010
    Сообщения:
    3
    Адрес:
    Барнаул
    *** быстранах
    - указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного.
    *** срочнанах
    - обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса.
    *** гдебля
    - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
    *** вы ибу
    - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты".
    *** нувсeбля
    - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
    *** шозахер
    - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами.
    *** нетбабланах
    - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах"
    (смотрите также "дитынах").
    *** гдебаблобля?!
    - когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
    *** завтранах
    - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
    *** ур-родыбл
    - здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся).
    *** тибенипох?
    - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
    *** ниссыблин
    - уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами.
    *** нибздо
    - напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
    *** атынах тутсидишь?
    - извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами).
    *** нубля
    - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного.
    *** дитынах
    - невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию.
    *** авотху
    - нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.
     
  3. ahaper

    ahaper Только зашел

    Регистрация:
    4 авг 2010
    Сообщения:
    3
    Адрес:
    Барнаул
    'Простите, я пришла не ради смеха,
    К вам привели меня сюда дела.
    Ваш муж ко мне недавно переехал,
    Вот, я его вещички принесла!
    Его я отдаю опять обратно.
    Видали в жизни мы таких козлов!
    И чё влюбилась, дура, - непонятно!
    Ну, слава Богу, кончилась любовь!
    Сдаю назад со всеми потрохами -
    Трико, трусы, дырявые носки.
    Зубная щётка, книжка со стихами,
    Велосипед и старые коньки.
    Он говорил - имеет три квартиры,
    А у друзей одалживал ключи.
    Не знала я, что так живут банкиры...
    Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
    Он обещал роскошную машину
    И на Канары выезд каждый год.
    А сам пропил обои для гостиной,
    И кипятком цветы полил, урод! '
    'Нет, погодите, дама, погодите!
    Любой дурак так сразу прибежит!
    Вы видели, что брали - извините!
    Возврату мой товар не подлежит!
    Да на хрена, скажи, мне это 'счастье'???
    Я только с шеи скинула ярмо!
    Нормально жизнь пошла, а вы мне - 'здрасьте'!
    Опять бери назад своё дерьмо! '
    'А, знаете, ведь он без вас скучает!
    И не такой он, в сущности, плохой...
    А если спит - то не надоедает.
    Ему здесь будет лучше, чем со мной! '
    'Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
    Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
    Ещё отдам косметику впридачу -
    Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
    Надеюсь, больше мне не пригодится!
    Берите вещи - и бегом назад! '
    'А, может, сможем мы договориться??? '
    'Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза! '
    'Послушайте, не надо, не хамите!
    А забирайте вашего козла! '
    'А на хрена он нужен мне, простите?
    Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!! '
    'Да говорю же, мне его не надо!
    Я передумала. Берите, говорю! '
    'Сама бери себе такого гада,
    А я таким желаньем не горю! '
    'Ах ты, зараза! '-'Стерва! '- 'Курва! '- 'Хамка! '
    'А вот тебе! ' 'Бери! ' - 'Не заберу! '
    'Вали отсюда, бледная поганка! '
    'Сама поганка'- 'Дура! '- 'Задеру! '
    'Змея! ' - 'Корова! '- 'Пьяница! ' - 'Скотина! '
    'Да чтоб тебя! ... ' - 'А ну, отдай парик! '
    ... . И целый час, под бой часов старинных
    В квартире слышались возня и крик!
    А за дверьми, не внемля укоризне,
    Стоял мужик, душа летела ввысь! ... .
    Как ни крути, а ведь впервые в жизни
    Из-за него две бабы подрались...
     
  4. ahaper

    ahaper Только зашел

    Регистрация:
    4 авг 2010
    Сообщения:
    3
    Адрес:
    Барнаул
    Втречаются 2 друга.
    1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
    2-й: Давай с плохой.
    1-й: Я ГЕЙ!
    2-й: давай очень плохую
    1-й: ты мне очень нравишься!!!
    2-й: а отвратительная?
    1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!
     
  5. ahaper

    ahaper Только зашел

    Регистрация:
    4 авг 2010
    Сообщения:
    3
    Адрес:
    Барнаул
    Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ
    БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "
     
  6. ahaper

    ahaper Только зашел

    Регистрация:
    4 авг 2010
    Сообщения:
    3
    Адрес:
    Барнаул
    Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
    71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
     
  7. ahaper

    ahaper Только зашел

    Регистрация:
    4 авг 2010
    Сообщения:
    3
    Адрес:
    Барнаул
    Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
    - По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!
     
  8. ahaper

    ahaper Только зашел

    Регистрация:
    4 авг 2010
    Сообщения:
    3
    Адрес:
    Барнаул
    В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

    У мужика звонит телефон (подруга).
    Дальше в трубку:
    - Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
    - Ну все, п@зд@ц Права получила

    Реклама на ТВ:
    У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
    Мужик, обалдевши:
    - Вот, блин! Я панда...

    В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Инновационный.
    2. Консультационный.
    3. Аннигиляция.
    4. Трансатлантический.
    ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Калькуляционный.
    2. Плохоскоординированный.
    3. Экзистенциальный.
    4. Удовлетворительный.
    И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
    2. Нет, я больше не хочу виски!
    3. Извини, но ты - не мой тип.
    4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
    5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
    6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
    7. Я не собираюсь с тобой драться.
    8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
    9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
     
  9. ahaper

    ahaper Только зашел

    Регистрация:
    4 авг 2010
    Сообщения:
    3
    Адрес:
    Барнаул
    Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
    - О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

    Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
    - Хрухт
    - Трухт
    - Нет, Прухт
    Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
    - Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
    Мужчина спрашивает:
    - Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

    Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
    - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
    Она:
    - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
    Он:
    - Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .

    Мама с дочкой, москвички, на пляже.
    Дочь:
    - Мама, смотри-ка, мядуза!
    Мать:
    - Какая в пязду мядуза, цлафан!

    Бабушка спрашивает у внука:
    - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
    - ... мама!
    - А маму кто?
    - Её мама!
    - ...это она конечно п*здит!

    В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
    - Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
    - Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
     
  10. ahaper

    ahaper Только зашел

    Регистрация:
    4 авг 2010
    Сообщения:
    3
    Адрес:
    Барнаул
    Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
    - Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
    - Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

    Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
     
  11. ahaper

    ahaper Только зашел

    Регистрация:
    4 авг 2010
    Сообщения:
    3
    Адрес:
    Барнаул
    На улице гуляют мама со своим маленьким сынишкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и мальчиком. Мальчик мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
    - Колечка, ану поздоровайся с дядей, так как папка здоровается!
    Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
    - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
     
  12. O.Z.

    O.Z. Гусиный дилер

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    632
    Адрес:
    Мичуринск
    В буфете встретились студент и препод, студент подходит к
    столу препода: - Можно присесть?
    Препод: - Гусь свинье не товарищ!
    Студент: - Ну тогда, я полетел
    Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу...
    Тот же студент сдает ему экзамен.
    Отвечает на все вопросы отлично,
    препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку.
    Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
    Студент: - Деньги
    Препод: - А, я бы ум
    Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
    Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел",
    студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со
    словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
     
  13. pingo

    pingo Новичок

    Регистрация:
    9 мар 2011
    Сообщения:
    85
    Адрес:
    Брест
    -выбирай, спасение души, или пиво?
    -а какое пиво?
     
  14. Stasya_495

    Stasya_495 Здесь может быть Ваша реклама!

    Регистрация:
    26 янв 2007
    Сообщения:
    7.058
    Адрес:
    Собянинск, ЗАО
    Имя пользователя:
    Ёжик =)
    Х: привет как дела?
    DeльFinа: пока не родила. не догадалась потерпеть до 2 апреля и сказать парню, что он скоро станет папой.
    DeльFinа: зато получила смс-поздравление от него: "Тебя тоже с первым апреля)))"
    DeльFinа: сижу теперь думаю, как ему намекнуть что день дураков-это не про него


    Утренняя новость:

    "Полпред Толоконский: Сибирь готова принять на отдых японских детей"

    один из первых комментов:
    бедные японские дети...из одной жопы в другую...
     
  15. провизор

    провизор Хранитель Мегатрадиций

    Регистрация:
    28 дек 2010
    Сообщения:
    3.265
    Род занятий:
    аптекарь
    Адрес:
    Новосибирск
    Имя пользователя:
    Юлия
    Японцем повезло больше. Я в этой .... живу всю жизнь:'( :'( :'(
     
  16. Димыч

    Димыч Хранитель Мегатрадиций

    Регистрация:
    20 сен 2008
    Сообщения:
    5.197
    Адрес:
    Выкса
    Имя пользователя:
    Димыч
    Вы хоть живёте, а многие из японцев уже к сожалению нет... Так что ещё неизвестно кому повезло.
     
  17. VVB

    VVB Banned

    Регистрация:
    9 фев 2007
    Сообщения:
    880
    Произведение "Овод" читала? К яду привыкают, если по-немногу.

    Дети, чес слово.
     
  18. провизор

    провизор Хранитель Мегатрадиций

    Регистрация:
    28 дек 2010
    Сообщения:
    3.265
    Род занятий:
    аптекарь
    Адрес:
    Новосибирск
    Имя пользователя:
    Юлия
    Ага и дорожный указатель имеется
    tuda.jpg
     
  19. ahaper

    ahaper Только зашел

    Регистрация:
    4 авг 2010
    Сообщения:
    3
    Адрес:
    Барнаул
    Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
    только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
    просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
    он лежит на правом боку, и ничего не получается.
    Доктор говорит:
    - Ну а вы лягте на левый бок.
    Пациент:
    - Что, прям лицом к маме?

    Люди делятся на два вида:
    1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
    2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб*нным. я даже скажу больше, эти две казалась бы разные натуры могут уживатса в одном человеке.

    Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
    -Ваши права девушка?
    -А что это такое?
    -Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
    -В бордачке только сумка.
    -Наверно в сумке, посмотрите там.
    -Вот это, наверное?
    -Да.
    Тут гаишника вызывают по рации:
    - Вася ты блондинку на мерсе остановил?
    -Да...
    -Снимай штаны!!!
    -Ты че, на хрена их снимать?
    -Снимай, тебе говорят!
    Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
    Блондинка:
    -Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!

    Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
    Генерал:
    - Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
    Солдат:
    - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
    Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
    "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
     
  20. ahaper

    ahaper Только зашел

    Регистрация:
    4 авг 2010
    Сообщения:
    3
    Адрес:
    Барнаул
    Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты,
    симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит:
    "папа, купи чупа-чупс!" Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким,
    ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка
    говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*зда"!
    К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал.
    Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

    К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
    - Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
    - Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!

    Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
    - Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
    У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
    - Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
    Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
    - Вы только посмотрите, какая **** - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит! !

    Сладкая притча.
    В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
    - Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
    Господь дал им тесто и сказал:
    - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
    - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
    После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
    - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
    А потом Господь сказал:
    - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
    Кто взял два куска?
    Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
    С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

    Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось.
    Иногда это простой зов природы...

    Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
    Парень спрашивает:
    - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
    - Нет дорогой.
    - 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
    - Нет дорогой.
    - 17 миллиардов.
    - Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
    - Да нет, просто у тебя из ж*пы кусок газеты торчит.
     

Поделиться этой страницей