Анекдоты

Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (редиска), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!

 

же такой баянище...даж не смешно...

 

автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

 

Врач - трудоголикПринимает ночью и в обед!Гинеколог местный, если честно,В отпуск не ходил 12 лет,О, КАК НА РАБОТЕ ИНТЕРЕСНО!:-D

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым.:-D


Место клизмы изменить нельзя!:-D


Если больному после разговора с врачом не стало легче,то это не врач.:-D



Если больному после разговора с врачом не стало легче,то это не больной:-D

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?:-D

 

Зачем нужны врачи на свете? Ведь знает каждый идиот, что два недуга поражают тело, но, п....ц не лечится, х...я и так сама пройдёт!!!:-D

Я бы тебя с удовольствием обидел, да, боюсь, лучше, чем у природы, у меня все равно уже не получится...

Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!


Один парень спрашивает у другого, как научить плавать девушку..?
-Нууу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…
-Дурак, разговор о моей сестре…
-Так бы сразу и сказал... дай ей пинка с мостика...

 

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.


Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три!

Если бы природа разделила человечество не на два, а на три разных пола, то выражение "сообразить на троих" приобрело бы совершенно иной смысл!

- Какой мне смысл пристегиваться в машине, если по результатам краш-теста в девятке водителю все-равно п....ц!

Жена мужу:
- Дорогой, что-то тебя последнее время часто с нашей соседкой видят?
- Дорогая, ты же знаешь - я люблю только тебя. А с соседкой у нас просто жесткий секс...

После НГ :
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.


Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

Пьяный мужик садится в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне пох! Я везде нарасхват!

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин!

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

 

*ROFL* Виталий, ты меня просто убил!*ROFL*

 

комментарий на сайте к порно-ролику с групповым сексом:

САМВЕЛ 26.02.2011
Им всем делать нечего чтоли. Лучше бы почистили снег у меня во дворе, а то ходить невозможно

из Википедии:
Бука су..а Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

:-D

+79161422817
89161422817

 

по-моему, кое что из этого повтор, но не всё, тут же более полное собрание нововведений*PARDON*

 

Улыбнуло =)

Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас.

Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого.

Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...

Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС.

В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра.

Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит.

Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил.

Я вижу кольцо, смотрю я в палантир, я верю только Фродо спасёт этот мир.

Я знаю пароль, хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир

Я знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир

Я знаю пароль, я еду в Армавир, сломался мотоцикал, мне нужен буксир

Я знаю пароль, мне нужен элексир, нажраться просто в слюни, идти спасать мир..

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю что мой папа нефтяной магнат

Я знаю пароль, я вижу банкомат, сую туда карту и бабкам очень рад

Я знаю пароль, я вижу туалет, я верю что внутри там никого сейчас нет!

Я знаю пароль,я вижу бананы. Плевать,что нет ритма. Мы все наркоманы.

 

*ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

идёт участковый поздно вечером через парк. вдруг слышит, в кустах какая-то возня, сопение, охи-вздохи, всхлипы...он так строго
-эй, вы там по любви?
мужской голос из кустов
-по любви, по любви...
-да я не у тебя спрашиваю!
-а у кого? я тут один...

 

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.


Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

Тёмный вечер, парк, полицейский прогуливается по парку,охи-ахи, из-за скамейки женский голос: " Дорогой, сними очки, ты порвёшь мне колготки...", через минуту:"Дорогой, лучше одень очки,ты лижешь скамейку.":-D

 

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?

 

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

 

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.


Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

 

приз в студию!


:-[ :-D

 

:-\

 

*PARDON*