Анекдоты

оригинал так звучит
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
– А вот и солнце всходит!
Второй:
– Да уж, уже давно такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт.
Мужики выныривают из воды:
– За что!?!
– Первого за офтоп, второго за флуд.
– Да ты что озверел совсем!?
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
– А за обсуждение модератора – бан!!!

 

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
1. откройте google translate
2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo
3. перевеод english to english
4. нажимте "прослушать"

 

Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл» и «нах-велосипед».

 

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

 

Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист. "

 

Андрюшко, баянишь))))
http://megane2.ru/forum/showthread.php?t=9962

 

Тёща разговаривает с дочкой:
-Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! ! - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

 

В Лос-Анджелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Представители правозащитной организации (Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон) были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?
Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому что они были на работе…

 

Сидят два пьяных мужика в кафе и говорят:
Первый: Прухт
Второй: Нет, трухт.
Первый: А может Хрухт?
Рядом сидящая женщина услышала их разговор, подходит и говорит:
Скорее всего Фрукт, так будет верно. На что они ей отвечают: -Ты то откуда знаешь как слон пердит.)))))

 

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела".
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина.
К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

 

Двери российских автомобилей могут находиться в 3 положениях:
1.открыто
2.закрыто
3.не закрыто


На выставке в Женеве представленный экспонат ЛАДЫ Калина нанес непопровимый удар по немецкому автопрому...
От смеха умер Технический директор Компании порше...

 

Один чувак попал в детстве на необитаемый остров. Выжил он один и прожил на острове 20 лет. Конечно его нашли моряки, взяли на корабль и давай поить, кормить, расспрашивать...
- Ну а, еб**ся-то ты как?
- Было у меня дерево с дуплом!
- Тьфу блин! Давай мы тебе нормальную телку дадим!
Приводят телку, раздевают, говорят "е*и". а он хватает палку и давай по телке бить!
- Ты че делаешь??? её ж еб**и нада!
- Ща б*я. А вдруг там белки???

 

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

 

...из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

 

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон
разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с
метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на
загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти
пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру
прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые
французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой
тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег,
не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом
русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В
валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"


"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной
смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как
пассажиры его автобуса.

Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика
рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: "Адам Еву прижал
к древу. Ева пищит. Древо трещит." Приходит поручик на бал и
говорит: "Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не
запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик тра...ет бабу
в лесу, а она орет. Но в стихах это было круче, _я вас
уверяю_!"

 

В аптеки поступил тест на беременность с уже готовыми двумя полосками под названием "Хочу замуж!":-X:-[

 

Москва. 20 апреля.
ИНТЕРФАКС. - Как заявил в
четверг журналистам в Москве
первый заместитель
начальника генерального
штаба .
Вооруженных сил России
генерал -полковник Валерий
Манилов, в результате
спецоперации на территории
Чеченской Республики
захвачено крупное
бандформирование
сепаратистов . В следственном
изоляторе "Лефортово", куда
уже доставлены боевики,
ведутся предварительные
допросы таких известных
сепаратистов , как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям,
среди арестованных имеется
также воевавший на стороне
боевиков абхазский снайпер
Партучеба .
Личности других террористов
в настоящий момент
устанавливаются

 

*NO*

 

я неполиткорректный.]:->
В кафе "Elefant" вошел
Штирлиц. "Это Штирлиц,
сейчас будет драка,"- сказал
один из посетителей. Штирлиц
выпил чашечку кофе и
вышел . "Нет, - возразил
второй посетитель, - это не
Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"-
закричал первый. И тут
началась драка.