Анекдоты

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в аху@… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

*OK*

 

Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да?
— Машинка ваша пришла, можете забирать... .
— Какая машинка?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки-то оказывается не пропили!

 

Вчера приготовила мужу завтрак...., а он
принёс книгу о вкусной и здоровой пище и
отметил блюда, ... которые я должна
научиться готовить.... Сегодня купила Кама-
Сутру.... Сижу, отмечаю!!!

 

- ребенок спрашивает у мамы: "мама а зачем ты по ночам у папы на животе прыгаешь?"
- мама смущенно : -"у папы живот очень большой, я его сдуваю".
- ребенок: "бесполезно это, когда ты на работе приходит тетя Света и опять его надувает"

 

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька? - Потому что частенько крышечка съезжает.

Добавлено через 6 минут
Алексей читал пушкина. Мария вышивала крестиком, Максим и Василий играли в шахматы, Александр расскадывал пасьянс,а все потому,что Андрей не успел в магазин до 21:00.....

 

Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Добавлено через 1 минуту
- А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги! .- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала.

 

ЗВОНЮ СЕГОДНЯ ПОДРУГЕ И ГОВОРЮ , что я сегодня на работу не приду!- Почему?- Муж потерял 10 000 рублей, ищет...- А ты-то здесь при чем?- А Я НА НИХ СТОЮ..

 

ДНЕВНИК АНАНИСТА
позовчера делал правои рукои - так себе
вчера левои -и0зумительно
сегодня - была женшина- жалкое подобие правои руки:-D

 

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы?
Все хором:
- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах !!!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой:
- Травку !!!!!!!
- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

 

– Милый, приветик, чем занимаешься?
– Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
– А я сижу в баре за твоей спиной… Смотрю, как ты, скотина, вертишься и не можешь уснуть.

 

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку.

Добавлено через 1 минуту
Да что там наркотики. Ты попробуй сказать "нет" еде!

Добавлено через 1 минуту
А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну этот ...внутренний голос)))))

Добавлено через 1 минуту
Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!:

 

Мальчик-паникёр, играя в прятки, не придумав куда спрятаться, выпрыгнул с 7 этажа...

 

Объявление в туалете: "Пользуйтесь,
пожалуйста, щеткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой
очень больно! "

Добавлено через 4 минуты
Как Вас с такой дикцией взяли на
радио?!!! У Вас, что там блат!!! Почему
Блат? Сестла!!!

Добавлено через 2 минуты
Объявление на подъезде: "Сниму
квартира общежитий. Спакойный
руський семья."

 

Все жильцы дома № 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Гале на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих проституток и наркоманов!

 

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.
---

 

:-D*OK*

 

… У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

 

как анекдот, две короткие истории про водятлов, одну вчера видел, вторую весной

еду я по Октябрьской набережной, кусок в две полосы перед мостом Володарского, морозно, но асфальт сухой и чистый
светофор, красный, я в правом ряду, в левом тоже стоит машина, встали как-то широко, между нами нагло протискивается типичный гопо-мобиль ( старая желтая трешка БВМ, с тонировкой и т.п.) с пацанчиком за рулем на боковом загорается красный, пацанчик резко срывается и летит вперед, я пассажиру говорю - вот типичный пример "четкого пацанчика",
видно, как этот пацанчик пытается все выжать из своего четкого авто.
ну уехал и уехал, я еду на Вантовый мост, и картина маслом
на съезде с Свердловской набережной,там где въезд на КАД и мост, небольшой поворот,
стоит этот гопо-мобиль, развернутый мордой на встречу, морда авто уже разбитая.
в общем пример клинического идиота


и вчера еще одного видел, Софийская улица, на участке от Ленсоветовского до КАД, машин много, я выезжают на Софийскую, и спокойно еду, весь поток догоняет на очень приличной скорости новая Элантра, и начинает играть в шашечки, причем очень и очень опасно маневрируя
точно так же говорю пассажиру - вот придурок
проезжаю несколько километров
и вижу, эта Элентра стоит разбитая.
там есть разворот и много машин, естественно, что кто-то идя на разворот, не увидел этого горе-гонщЕга слаломиста, вынырнувшего из под фору, и подставился под него,

вот интересно, два этих горе-водителя, поймут, кто на самом деле виноват в ДТП, или опять будет, дорога плохая, идиоты разворачиваются и не смотрят и т.п.?