Анекдоты

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 

Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!

********************
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно...

********************
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю...

********************
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

********************
Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!- И какой был мотив?- Какой, нафиг, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ***улся!

********************
Если ласточка летит жопой вперед - значит сильный ветер

********************
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий

 

Вопрос:
У соседа HONDA 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"...

моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги...
Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру...
деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин...

ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

 

...талантливо *YAHOO* *BRAVO*

 

чувствуется влияние на аффтора другого клуба

 

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

 

Вот она,правда жизни. А то:султан,гарем,подвиги....*ROFL*

 

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, шлюхе, и надо!")


Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что Вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали СТРАШНОЕ орудие, мадам!


Седня прожженная проститутка заявила мне что СТЕСНЯЕТСЯ сниматься голой на фото. Куда катится этот мир?


- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 82 года выпуска.


Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,грязной посудой и вонючим унитазом люди.


Полный беспредел царит в больнице поселка Петухово: больные птичьим гриппом топчут медсестер.


- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!

 

5 баллов!!! Зачет!!!*BRAVO*

 

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
-Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает


Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

- Ты слышал, наш шеф вчера провел чемпионат офиса по пасьянсу "косынка"?
- Ну и кто победил?
- Трех победителей он сегодня уволил.

 

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой"

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят.

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки..

Не показывай мне язык, а то заболеешь!
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!

 

*OK* *OK* *OK* это закономерность

 

- Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно

- Смешные ребята - эти заказщики реклам- они платят огромные деньги телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во время рекламы перекурить или сходить в туалет...

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли Хотя очень старались.

- Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

- - М-И-Ш-А! С НО-ВЫМ ГО-ДОМ!
- Ваня ты че совсем охренел?! Отойди немедленно от берлоги!!!

- Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

 

*ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

- Объявление в институте: "Экзамен не состоится.Все билеты проданы!"

- Сестра, почему стол поцарапан?
- Хирург у нас хороший, но режет глубоковато.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

- Знаете почему дедка, бабка, внучка, жучка, кошка и мышка не могли так долго вытянуть репку?
Потому что под землей ее держали КРОТЫ!!


- Когда я понял, что я БОГ?
Hy, я молился и неожиданно обнаpyжил, что говоpю сам с собой!


-Небольшой детективный роман - это примерно 6-7 туалето-часов!!!

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

- Убил щас комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Это был самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.

- Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

-Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют...

-Чтобы выходные наступали раньше, пить надо начинать с четверга!

-Как стать крабом?
Надо стать раком и пройти боком!

-Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

 

Приходит младшая сестра из садика и говорит маме:
- Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.
Мама хлопанет. Сестра:
- За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.

 

Бугага. Какой баян))

 

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

-Может ли появление ребенка в семье
стать причиной конфликтов?
-Да,если ребенок появился поздно...
и в нетрезвом виде

 

пусть баян, зато*ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.