Анекдоты

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего:-D

 

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как eб твою мать, так 6ля пи3дец, а как eбaный в рот, так ни xуя!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!

 

- Алло. Скажите, это прачечная?
- Ху ячечная ...
- Я извиняюсь, я попал в МИД Украины????

 

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе

 

Приходит мужик в бар, садится за столик, и видит на столе, от края стола какие-то зарубки, 5см от края, 10см от края и т.д.
Спрашивает бармена - Что это?
Отвечает - Вчера какие-то, устроили соревнование, у кого длиннее, фиксировали свой результат.
Мужик - Слабовато, у меня длиннее!
Бармен - Так они с другой стороны стола стояли!

 

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

 

*ROFL**ROFL**ROFL*

 

Креативная реклама на дверях кафе:
"Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться...
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...".

 

- Ты почему такой мрачный?
- Из отпуска вернулся.
- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?

 

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же *****, как и та ***** *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще ******." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах*й..."
И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

 

В России две беды!
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно.

 

Блин без анегода заезжаю к нам на сто Светофор висит объявление
Пи.....у ёлку и зверя в ремонт не берем

 

значит криворукий сервис. основная задача срубить бабла по-быстрому
что-то мне подсказывает, кроме замены колодок и масла там на любой машине лучше не приезжать
даже на жигулях
да и масло наверное тоже лучше не менять

 

– Василий Иванович, как слово «вторник» пишется? «Вторнек» или «вторник»?
– А тебе зачем, Петька?
– Да профсоюзное собрание хочу провести.
– Вторник, вторнек… Слушай. Петька, у меня дела, посмотри в словаре сам.
Приходит Чапаев после обеда:
– Петька, что за ерунда? «В среду профсоюзное собрание, но приходите на день раньше».
– Так, Василий Иванович, весь словарь перерыл: фуфайка есть, фуфло есть, а фторнека нет.

 

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

 

А мне интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.


ну и совсем ободряющее:
- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

ВСЕХ мужчин с Праздником! Как говорят знатоки: с праздником неслуживших и откосивших!