Анекдоты

Чтобы через закрытое окно слышно было

 

Не помню тут было где то или ещё на каком ресурсе, если тут - не ругайте за баян.

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может болты найти.
За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе...
Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины.
Сидящие на заборе ему говорят:
-А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
-Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
-Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай...
-Спасибо! Обрадовался мужик.
-Как вы додумались-то???
-Ну так мы же психи, а не долбо@бы.

 

Привет! Как дела? Короче мне надоело молчать. Я тебя люблю, я вообще не представляю своей жизни без тебя, ты смысл моей жизни . Ты мой лучший подарок!!!!
-сказал кролик морковке и съел её)))

 

Цирк. Конферансье: - А сейчас, говорящая по французский свинья!!!
На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

 

Мне про лошадь нравится)))

Цирк. Конферансье: - А сейчас, говорящая лошадь!!!
Под аплодисменты выводят лошадку. Поднимают её под купол цирка и....
Сбрасывают её оттуда на арену.
Шлепок туши об арену, зал замолкает...
В гробовой тишине лошадь поднимает голову и с печальным вздохом произносит:
-Господи, когда же я сдохну....

 

Решила собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание не пришла.....

 

Вопль русского туриста в Вашингтонском аэропорту "Алла! Я в бар!" заставил обосраться 1245 пассажиров и 38 полицейских...

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ёп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

Mужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая
помахала ему рукой...

Он, даже не оглянувшись по сторонам, чтобы убедиться, что она машет
именно ему, а не кому-нибудь другому, помахал ей в ответ.

Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»

Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и
зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где
он ее видел.

Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»

На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»

Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил
своей жене.

«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я
занимался любовью на бильярдном столе? А все мои приятели наблюдали,
как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»

Она посмотрела на него удивленными глазами и спокойно ответила: «Нет,
я учительница вашего сына.»

 

Начало 20 века. Москва. Из кабака вываливается в дым пьяный купчина и орёт:
- Извозчик! Извозчик, до Музнецкого коста! Живо!
- До Музнецкого коста? - переспрашивает извозчик - ээээ, корок сопеек.
- Что?!!! Корок сопеек?!!! Да я за корок сопеек до Музнецкого коста на жолой гопе доеду!!!

 

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!

 

потому что это наша аксиома, а иногда лемма

 

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя вые&у.
- А если я не дам?
- Ну и ходи, дура, без подарка...

 

а - одень шапку на х...., что б уши не мерзли это вообще

 

Пришел домой, поставил чайник на х..., пошел спать в пи...

 

--- Сообщение объединено, 22 фев 2017 ---

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? На вас лица нет.
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

--- Сообщение объединено, 22 фев 2017 ---

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хрен ли тут говорить".
2. "Хрен ли тут говорить, если нихрена непонятно".

 

После Масленицы спортзал ждет вас на блины…

… блины по 5, 10, 15 и 20 кг.