Анекдоты

...Летят утки... (драка в больничной палате).

 

На конференции в больнице главный врач так разозлился, что послал уролога на х*й, проктолога в жопу, гинеколога в 3,14зду, акушера к ё*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.

 

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!

- Доктор, у меня в жопе что-то нехорошо!
- А чё там может быть хорошего?

 

К интересному выводу пришли учёные Медицинской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Пришёл мужик к доктору.
- Доктор, плачу большие деньги за мою беременность!
- Нет, голубчик, я этого сделать не смогу по медицинским причинам, но вот вам телефончик узкого специалиста в этой теме.
Через пару недель этот же мужик приходит к доктору и благодарит:
- Спасибо, доктор, я беременный. Аппетита нет. Подташнивает и живот растёт.
Доктор удивился и позвонил "узкому" специалисту:
- Как тебе удалось???
- Да задолбал он меня, я взял и зашил ему жопу...

 

За то руки всегда в тепле

 

АГА! Рассказывай...
Небось больно было, Лёх?

 

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики...
Но решили бороться именно с курением.

– Какая нафиг разница какие ноги, главное, чтобы борщ хороший умела готовить.
– Я умею борщ готовить!
– И я.
– Я тоже умею!!
– Ну блин! Раз такие дела – показывайте сиськи, буду выбирать.

 

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Много, а на два года?
— 12 500
— Много, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но плита упала именно на такую.

 

Случай из жизни:
Иду на работу, вижу возле нашего офисного здания на расстоянии 20-30 метров возвели некую конструкцию, типа четыре столба и крыша. А под ней ютится мой кореш с сигаретой (на улице дождь моросит). Спрашиваю:
- Что выгнали, супостаты?
- Да, ты ж в курсе, что сейчас у педерастов прав больше, чем у курильщиков...

 

Звучит как «сами с усами»

 

О, Димыч! Я помню (еще), как пиво, которое я тебе вез, в багажнике замерзло...

 

Да аж бесит!!! Хочу не курю, хочу курю, я ж не на кого дымом не дышу и не заставляю стоять рядом со мной!!! Заняться им там не чем за такую ЗП, то шлепки обсуждают (вредные/не вредные), то женское белье с кружевами (вредно/не вредно), теперь вот - цену на сигареты подняли при той же себестоимости и ума хватит вообще запретят!!! Лучше б заводы назад пооткрывали и зарплату и детское пособие подняли! Зато ....... ну Вы в курсе!

 

Да с куревом еще более-менее хоть понятно - типа забота о здоровье, но вот почему педерасты могут парадами ходить, а мне им слова нельзя сказать - мне непонятно...

 

Какая забота о здоровье, я когда голодный и делать нечего (работы нет) курю одну за одной, а жрать мне не х.... - работы и денег нет!
Да они скоро будут миром править, а нас презирать!

 

Звиняйте!!!!
Может уже слышали, старый!
Разговор двух бабушек - соседок!
- Здорова соседка,
- Картошку капаю,
- П....а ты глухая,
- Да есть и гнилая!!!

Обе глухие:
- Ты в баню?
- Да, нет - я в баню!
- А, а я думала ты в баню!!!

 

У меня такое на рыбалке бывало, когда клёва нет -

Дядя Леша (я дико извиняюся, но все так вас величают тута) подтянулся, но не в той теме

 

А чо я не помню? Или не довёз?