Анекдоты

Разный уровень напитков...

 

Точно помню, что с ГАИ был только коньяк. Весь его запас презентов выдули, а вот когда мою квартиру обмывали... ничего не помню. Пейте хороший коньяк и будет Вам счастье!!!

 

Не помню уже точно что там было с ГАИ (давно дело было), но хорошо помню что домой провожали с "эскортом" чуть ли не с мигалками, чтобы коллеги по дороге не придрались. Пили на равных, что мы, что "эскорт"

 

Я так за разрешение проставлялся...3 бутылки абсолюта помню,как в машину садился помню,а потом хоп...и проснулся дома...утром поехал проверять, загнал я машину в гараж или рядом оставил...Собутыльник ехал на переднем сидении упершись фуражкой в лобовое...и видно сразу, и голова не падает...

 

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.
Выключил.

 

Приходит муж домой.
Жена (с весенним настроением) подходит и говорит:
-Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж не растерявшись снимает штаны и говорит:
- Дуй в свисток и матч начнётся!

 

--- Сообщение объединено, 14 янв 2020 ---

 

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...

 

В рамках импортозамещения французский поцелуй заменили на адыгейский и костромской.

 

МИР - это карта Банка России.
Свобода - это карта HOME CREDIT банка.
Совесть - это карта КИВИ банка.
Оруэлл отдыхает...

 

На злобу дня:
- Аномально теплая зима привела к тому что в Москве распустилось.....правительство.

 

Каждый человек должен хотя бы раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...

 

- Берримор, что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
- Кровати переставляют, Сэр!

 

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!

Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: су..а ты, редкостная)))

Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

-Большие деньги можно только украсть.
- а заработать?
-заработать , Шура, можно только геморрой!

Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится

Муж жене:
ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять
Муж: Что?

Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...

Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Ты так похудела! Это новая диета?
-Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь...

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

 

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных дох--. Нормальных мало.

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы уже были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове одинаковые тараканы.
__________________

 

Говорят, ceкc — лучшее лекарство.
А мне в аптеке почему-то не дают.

 

— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решетку

У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

- Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

- Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

- Берегите Родину, отдыхайте за границей!

- Доктор! У меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.
- А вы тут со своими соплями.

- Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.
- А то Президент думает, что у нас все хорошо.

- Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.

- Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
- Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.

- Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".

Мне больше всего понравилось выделенное!!!!!!!