Анекдоты

Мой любимый анекдот про ВВБ... Он был одновременно и профессор филологии и офицер СВР ...
Если кто помнит такого....

 

был "скромно уступающий профессионал"
стал "нагло газующий тормоз"

 

грамотно газующий гонщик

 

Жена говорит мужу - какая у нас прекрасная пара, наши новые соседи: Он ее все время обнимает, целует, говорит ласковые слова, держит за поп.
Почему ты этого не делаешь?
- Галя ты что @ обманулась, я ее даже не знаю.

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

 

Давно же уже... И к сожалению это не анекдот.

 

Я не сдавал на покупку Сбербанка.

 

Налоги не платил?!

 

А кто его у кого купил?

 

Фургал признался что находился за рулём автомобиля Ефремова, когда ехал травить Навального по заданию Сафронова.

 

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!

 

За столом в украинской семье. Сын спрашивает у матери: Мамо, а кто таки
пи...сы? Мать: Це таки человек, таки человек. Це урод. Отец: Галя, ты шо ё...лась? у рот, это минет, а пи..с, это у жопу.

 

"Братан, что у тебя такое? Это барабан Страдивари, дурень. Так Страдивари же делал скрипки?! Мне в магазине сказали, что скрипки он делал для лохов, а для настоящих пацанов - барабаны!"

 

Ищу мужчину ростов
190 см. и выше
Интим не предлагать
Мне только обои поклеить.

 

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

 

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

 

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса.
Чуть не поседел.