Анекдоты

Юльк, а каким моешься: фейри или прил? или ещё каким )))))))))

 

Никажу) хииии

 

22 декабря будет всемирный день смеха над теми, кто верил в конец света!.. Или не будет...

Добавлено через 1 минуту
Гаишник проверил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет...

Добавлено через 47 секунд
Когда весной Сергей Безруков ходит в лес за берёзовым соком, он не втыкает в деревья трубки, а читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку...

Добавлено через 1 час 2 минуты
Встречаются два приятеля, давно не виделись. Вспоминают былое.
– Ты помнишь Дуську, что на Петровке жила?
– А как же! У неё такие груди были! Как подушки!
– Так вот, я у неё недавно был... Одни наволочки остались...

Добавлено через 2 минуты
– Мне всё рассказали!! Ты спишь со всeм, что шевелится!! Я тебе верила, а ты просто мной воспользовался!! Почему?!!!
– Ну, ты это… шевелилась...

 

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: — У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей: — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит: — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.Чукча отвечает: — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…

 

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Добавлено через 4 минуты
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Добавлено через 35 секунд
Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

Добавлено через 1 минуту
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у@@ывай. на следующий
день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил
что делает. Она отвечает - длина твоего чл@на 16 см, глубина у меня
18см. женаты мы 8 лет. Суммарный нед@@б составляет 42 км 345 м. Или
д@@бывай или у@@ывай

 

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет : -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. -"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..." Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым"!


В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, отбоя нет от парней? - Да (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Не даю, никому (гордо). - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...


- Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да - Блин, у меня всё пропало! - Что пропало? - Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось! - Что появилось? - Всё появилось!

Почему на новой полицейской форме,на рукавах металлические пуговицы?-Чтобы рукавом нос не вытирали!-А почему они блестят?-Так всё равно вытирают!

Умиpает мужик от пpостуды. И пpосит доктоpа: - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умеp от СПИДа... Доктоp: - Зачем?!! Мужик: - Во-пеpвых себя pеабилитиpуешь (СПИД не лечится), во-вторых до моей стеpвы больше никто пальцем не дотpонется, а тот козел, что её уже 5 лет тpахает, вообще нахpен повесится!

-почему сидите и ничего не делаете? -всё что ни делается,всё к лучшему...

Решили волк и заяц бухануть. 5 литров спирта но без закуски, как то не так! Смотрят на берёзе ворона сидит, а в клюве кусок сыра держит. Вот и закуска!Сейчас разведем! - Ворона, пить будешь?? Та - Дааааа! Кусок сыра упал. Выпили, закусили, уснули! Просыпаются, надо похмелься! Видят опять ворона с сыром! Ворона, пить будешь? Ворона молчит, наливают в стакан: - столько хватит? Та - Дааааа! Опять сыр упал. На третий день та же история. Ворона, пить будешь? Ворона аж отвернулась! Ты чё думаешь что н@ебём? Даааа!

-Как тебя муж отпустил в ночной клуб?-Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!-И что, это его остановило?-Монтажная пена кого угодно остановит.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит скорее в ванну. А мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими брызгалками? Бабушка улыбается:- А то!

 

-Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Две бутылки пива загладят мою вину?
-Ящик водки!
-Ох ты б...., какой ранимый!!!

 

Вопрос на форуме: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких, как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

 

Новый интернет-тариф "Высыпайся!" интернет автоматически отключится в 10 вечера!

 

В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу навоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящую!!!

А оптимист отвечает:

- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!

 

У чукчи много детей, жена посылает его в город к врачу, узнать, как от беременности избавляться. Чукча пожаловался доктору, тот дает ему презервативы и советует приехать через год, поделиться успехами. Через год: Ой, доктор! Как спасиба, как спасиба! уже год регулярно глотаю, чего вы мне дали, так когда в туалет хожу, они сильно надуваются и громко лопаются - пятеро маленьких умерли от смеха!
:-D:-D:-D
Моя жена за рулем как молния! Что, так быстро ездит? Нет, часто попадает в деревья!

Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете

 

у меня почему-то костя предстал в виде амбала)))) хорош интернет - можно быть любого роста здесь))

 

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи
%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: - Сдала? - Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

В реанимации умирающая женщина стала неистово молиться и Бог услышав ее мольбу говорит ей:"Так и быть,даю тебе еще 10 лет жизни!"Женщина тут-же вскакивает с кровати и бежит к пластическому хирургу.Делает ринопластику,подтяжку лица,блефаропластику,липоксацию,в общем все что можно!Довольная выходит из больницы и тут ее сбивает грузовик.Ее отлетающая душа возмущенно:"Господи,ну как же так?"-"Ну извини,не узнал!"

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.

Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?
:-D:-D:-D

 

:-D

 

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же

 

По Кутузовскому проспекту мчится навороченный «Бентли». Скорость – втрое больше положенной. Останавливает его гаишник.
– Сержант Сидоров! Ваши документы!
Тонированное стекло чуть опускается, и сержанту на ладонь падает тысячная купюра.
– Счастливого пути! Через десять минут – другой пост, я сообщу по рации, чтобы вас не останавливали.
Опять в руки сержанту падает купюра.
– Я дежурю здесь по вторникам и четвергам с восьми до семнадцати, так что милости прошу…
Опять купюра. Сержант продолжает:
– Здоровья вам огромного и успехов в работе, и супруге вашей, и тёще… И чтобы дети хорошо учились и не болели. И чтобы собака на выставках побеждала…
Опять купюра! Сержант растерялся. Помолчал. Потом откашлялся.
– А теперь – стихи!

Добавлено через 20 минут
Она:
– Хочешь меня?
– Нет.
– А есть хочешь?
– Да.
– Связь улавливаешь?


СМС от жены мужу: «Ушла куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

 

Когда на свадьбе украли невесту - у жениха затеплилась надежда...

 

Суровые в Реутове свадьбы :-D

Анехдот.

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.