Истории с участием милиции и гаи

Предлагаю сюда складывать интересные истории общения с нашими "любимыми" предстовителями власти.

Вот от меня история.
А бывает и так:
Еду я по улочке..... после снегопада.... машина управляема с трудом.....

Неспешно подъезжаю к перекрёстку с севастопольским проспектом.... до светофора метров 200..... он включается в зелёный свет.
Перед светофором стояла иномарочка, которая неспеша начала выезжать на перекрёсток...

В двух словах о перекрёстке - он очень дурацкий, на нём по севастопольскому по два светофора, и по две стоп линии с каждой стороны! Т.е. какбы два ряда светофоров.

Вообщем иномарка видимо видя зелёный свет на первом светофоре, не смотрит на второй... и едит дальше.

В какойто момент оба водителя замечают друг-друга... пытаются тормозить, повернуть - но бесполезно, т.к. на дороге толстенная каша и машины тупо плывут.
Происходит столкновение (скорость 20-30 км/ч).

Из одной машины выскакивает мужик...., из второй, что ехала передомной выходит женщина.

Я медленно огибаю аварию и вижу как мужик орёт матом на даму, что мол та поехала на красный свет.
Понимаю, что мужик тупит, и больше свидетелей нет, останавливаю машину, быстро вылезаю и прошу мужика обратить внимание на второй светофор, который в тот момент мигал зелёным для дамы, готовясь стать красным.

Мужик затыкается и идёт звонить в милицию.

Это было начало истории.

Через 20 минут приезжает мент.

Изучив ситуацию предлагает водителям заполнить бланки.
На мой вопрос - "Я свидетель, что и как мне заполнить?"
он отвечает - "Пусть запишут ваш телефон, если что - позвоним, вызовем в отделение."
Я настаиваю - "дайте бланк, я заполню здесь."
Он - "садись ко мне в машину, поговорим"
Я сожусь... далее примерно такой разговор:

Он: Что видел
Я: ехал..... ля-ля...то-то…..
Он: А почему от вас пахнет алкоголем? Когда выпивали?
Я в шоке, т.к. неделю даже пива не пил: "Не пил давно".
Он: Заполняйте бланк, и оставайтесь в машине, проедем с вами в наркологический для проверки
Я: По какому поводу? Вы меня за рулём не видели, а машины припаркована и заглушена.
Он: а вон видишь цветочница? она подтвердит, что ты был за рулём.

Вообщем по простому - второй водитель видимо дал менту на лапу, и меня пытались слить угрозами! Т.к. от моих показаний зависел вердикт группы разбора.


Ситуация была ясна, я некуда не спешил.
Описал на бланке подробно увиденное мною. Дал свою визитку девушке(на случай если мои показания "потеряют").

Сижу в машине мусора....
Он явно беситься.....
Потом когда уже оба водителя отдали менту бумажки, он тихо рыча......
поворачивается ко мне, отдаёт мне моё водительское и говорит : "вали... стучалово х*ево...."


Со спокойно душой я поехал дальше.
Девушка мне позвонила через неделю, и сообщила что группа разбора признала виновным в ДТП мужчину и назначила дополнительно ему штраф 500 рублей за проезд на красный свет.

Вот такие бывают мусора!


P.s. Было небольшое продолжение истории. Недели через две возвращался поздно с работы и попал на дорожный контроль алькоголя. Меня тормозят, я открываю окно, подходит мент, в котором я узнаю старого знакомого. Он козыряет и говорит : " Ваши док…" и замирает на полу-слове, видимо узнав меня )))))))
Далее желает хорошей дороги ))))


p.s.2. Эту историю постил на другом форуме.

 

А вот моя история
Правда это было не на мегаше, и не в Москве, но не суть...
И так... славный город Тверь, центр города... Двухрядка в обоих направлениях, по центру трамвайные пути.... Подьезжаю к перекрестку, занимаю левую полосу чтоб повернуть естестно налево машину встает немного повернув в левую сторону и одним колесом на трамвайной рельсе... Поворотник мигает... Встречный таксист просто обмигался дальним, и пальцем в небо тычет... я в непонятках чего он от меня хочет.... Включаеться зеленый, поехали... И тут слышу свисток и наблюдаю приближающегося ДПСника, машущего палкой.... Останавливаюсь.
- Нарушили, говорит...
- Чего нарушил?
- Проехали под знак, запрещающий левый поворот...
Смотрю..., млин.... точно знак! Утром не было!!!!! Когда успели повесить????? (таксист видимо знал и пытался меня предупредить)
Пойдем говрит ко мне в будку (типа стационарный пост)....
Ну пойдем млин...
Сажусь на стульчик, в уме отсчитываю бабло... Он документы проверил, пробил на предмет угона машину....
И тут!!! Внимание!!!!! Хорошо что я сидел....
Говорим мне: Давай я тебя пешеходом оформлю...*CRAZY*
Эт как? спрашиваю.... а он мне открытым текстом - типа мало сегоня пешеходов ему попалось.....
Я прикинул что пешеходом в моей ситуации быть лучше, соглашаюсь.... получаю квитанцию на штраф.... и валю....
Вот так вот, пеший на машине

 

люди, а я дома документы забыл!
обнаружил в магазине, когда журнал хотел купить..
ну думаю хрен с ними, поеду на мойку, благо записан, помоюсь и быстренько домой..
так нет,как назло **** гай попадается, и останавливает!!
что делать, останавливаюсь выхожу и говорю сразу в лоб - я дома забыл бумажник, там все доки , могу съездить , траляля...
он мне - и что? хочешь чтобы я тебе поверил и отпустил???
а я, так наивно - да. ))
гай - ну ладно, езжай, только больше не попадайся !!)))))))))))))

ЗЫ а за два дня перед этим в городе было несколько угонов, гастролеры залетныее..
а наша милиция вот так работает ..

 

Отпустили потому что на МЕГАНЕ был его угнать не возможно.*ROFL*

 

Хорошая история!
у меня както сломалась машина, пошёл в ближайший магазин за какимто датчиком....
перешёл дорогу в неположенном месте.... меня мент тормозит...
типа вы нарушили!!!
Я в шоке!!!
Спрашиваю "превысил допустимую беговую скорость?"
он смеёться, и говорит что перешёл не там где положено!
Вообщем нагрел меня пешего, на 50 рублей!

 

смотри не сглазь:-X ,а то у многих Мегаши во дворах ночуют

 

тфу три раза!

 

http://www.youtube.com/watch?v=mWdpW6nV3n0&mode=related&search=

 

Мне пока рассказывать особо нечего,живу с ментом.

 

бугагаа....реношки не угоняют,в них просто бъют стекла к сожалению....не дай Бог кому-нить такое.

 

.............

Не люблю ментов! От встречи с ними ждеш одни неприятносити.

 

тажа ситуация....
когда мент тормозит, заранее пытаюсь предсказать что эти... придумали... и за что надумают штрафануть...
90% ментов тормозят, чтобы взятку содрать...

 

Из последнего:
9 мая, 23.15. Подъезжаем к Консерватории, там на углу Кофе-мания, посидеть. Машину паркую на стороне, где сам памятник, садимся на веранду, соответственно машина в поле зрения. Маленькое дополнение - на этой стороне знак, запрещающий остановку по ЧЕТНЫМ дням, а на противоположной - по НЕЧЕТНЫМ соответственно.
Проходит час (наступает 10-е), подъезжают гайцы с тремя эвакуаторами. Сначала фоткают машину, припаркованную на Брюсовом переулке, прямо под знаком, и собираются её забрать. В это время к ним подбегает владелец, после короткого диалога его отправляют в "офис", из которого он выходит примерно через минуту, не больше. (Делаю вывод - ДОГОВОРИЛСЯ).
Параллельно первый гаец идет на "мою" сторону и начинает фотать джип, стоящий спереди. К ниму подходит водитель джипа, начинают разговор, и я понимаю, что мне лучше все-таки попытаться перегнать свою машину, пока не дошла очередь и до меня. Не успел... Только я сел в машину, ВКЛЮЧИЛ "АВАРИЙКИ" (важно!!!, мою-то машину еще не фотали), ко мне подлетает первый гаец и вежливо просит пройти в "офис". Сажусь в их машину, за рулем капитан, начинаем разговор. Подробно описывать не буду, ну суть его такова:
-Почему машина неправильно припаркована? Асисяй, будем выписывать штраф...
-Она не припаркована. Я совершил ВЫНУЖДЕННУЮ остановку, т.к. моей пассажирке стало дурно, и мне пришлось проследовать с ней в кафе. Было это примерно за пару минут до вашего приезда.
-Вы все равно не правы, т.к. вы тут-жу должны были перегнать машину.
-Никак нет, господин начальник! Я же должен был задержаться для того, чтобы сделать заказ. Но если вы считаете, что я не прав, не волнуйтесь, мы же ВСЕ можем зафиксировать в ПРОТОКОЛЕ (имея ввиду, что я подробно опишу причину остановке в графе "объяснение", или как-там-её).
Далее я рассказал ему, что у моей работы ( "...я работаю на телевидении..." \m/ )проблемы с парковкой (а именно - её официально нет), и пару раз увозили мою машину, но я же не сопротивлялся, так как знаю свою вину, а у нас с ним ситуация спорная... Результат - 5-ти секундная пауза, после которой мои документы снова у меня.
Вывод - учите мат-часть, и тогда даже за привышение свыше 60 км/ч вас бесплатно отпустят (было и такое), а один раз, лет 7 тому назад, меня остановили за 100 км от Москвы, ночью. Был выпимши, но ситуация была такова, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно было срочно вернуться в Москву, не смотря на то, что на даче мы уже часов в 15 пили, закусывая шашлыком. Знаю-знаю, сам был в тот момент не в восторге от себя, до и после того случая я не позволял себе подобных "выходок", но...
Не смотря на то, что я ехал со скоростью 100 км/ч, плюс ко всему от меня "пахло", при чем не шашлыком, через 5 минут я продолжал движение, а права и деньги у меня остались. Еще раз повторюсь, что в повседневной жизни я никогда не позволяю себе "рулить", даже если просто пригубил вина за ужином, но смысл в том, что "маленькие" шалости вроде превышения скорости на трассе можно себе позволять (опять же, если соседи не в шоке от вашей езды). А вообще - Respect the LAW!

 

3.29 "Стоянка запрещена по нечетным
3.30 "Стоянка запрещена по четным числам месяца"

При одновременном применении знаков 3.29 и 3.30 время перестановки транспортных средств
с одной стороны на другую - с 19 до 21 ч.


Т.е. как я понимаю того мужика развели.

 

Они ему понятное дело сказали, что уже четное число, так что машинка припаркована неправильно.

 

Сочинские гаишники

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.


http://www.exler.ru/novels/print.phtml?url=gai_s.htm

 

Да вы, батенька, баянист я гляжу

 

[:]|||||||||[:]

Полицейский патруль останавливает виляющую во все стороны машину, водитель которой явно пьян в дым. Когда водитель вышел из машины, на другой стороне дороге произошло ДТП, и полицейские побежали оказывать пострадавшим первую помощь. Пьяный, воспользовавшись моментом, быстро садится в машину и едет домой. Приехав, он говорит жене: - В этот вечер я из дома не выходил и не пил ни капли алкоголя! На следующее утро приходит полиция и спрашивает: - Это, случайно, не вы проезжали по шоссе в состоянии сильного алкогольного опьянения? - Нет, что вы, клянусь вам, я вчера весь вечер был дома со своей женой и не выпил ни грамма алкоголя. - Конечно, конечно, мы вам верим. Вы позволите осмотреть ваш гараж? - Да, пожалуйста. Когда мужик открыл дверь, один из полицейских спрашивает: - А откуда у вас в гараже полицейская машина с включенным маячком?


в американском сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах....
проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.

 

direct2000
По-моему, тут свои личные истории выкладывают, а не из иета *NO*

 

Из последнего:

5:30 утра, еду по Ленинскому в сторону центра, на работу. Ушел со светофора, что у углового магазина с автомойками, плавно перестраиваюсь из среднего в левый ряд, одновременно начиная обгонять какую-ту иномару. Только встал в ряд (выжно - иномара еще ВПЕРЕДИ меня на корпус) - от обочины отделяется серое пятнышко с приглашением остановиться именно мне.
Прижимаюсь, мне показывают РАДАР (а не бинокль!) со скоростью - 115... "Ничего не знаю", говорю я, "машина впереди меня шла!" Не верит, отдает документы сотруднику в авто. Тот тоже спрашивает меня о моей скорости, на что получает ответ, что впереди меня шла машина, радар ИМЕННО меня "словить" не может, и вообще, зачем нам самим все обсуждать? Пишите протокол, я в нем все подробно напишу, начальство решит...
...молча отдали документы.