Анекдоты

Много букв, но прочитать есть смысл....

Зашел как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую "блю, ждет када ему принесут. А вот и нихера! Аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ауте!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша ........ (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах, спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о предстоящей "бле. Скорее фсего они были такие: "Hахрен мне, обосрались эти гандоны! **** очкастая, до"балась, дай *** гандонов и отъ"бись. Размер "лять, вкус "лять, может мне и хрен вытащить для нагладности и примерить сразу "лять, спросить мнение окружающих "лять, песетс! "бан а рот, нахрен я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, "лять, халате гандонами бы накармил. С каким, "бать вкусом? Один ведь хрен, када "бешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после "бли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки, "ля!".
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я на"баццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые! Которые ближе лежат!
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- "ЛЯТЬ! Да иди ты нахрен со своими гондонами, ****! Идиотка "лять! Чтоп я еще раз...
И ушол. Люди шептались и посмеивались.

 

у меня 5 лет назад была подобная история с невыдержанным.(я тогда еще в Форде работал) Сидим, в голове переезд на новое место, делать нечего, тоскливо, дождь..Заходит странный субъект, ищет начальника отдела продаж Романа и заговорщецки так, полушопотом: (короче диалог ниже)
мужик: мне нужно 12 F-150...
Рома: они в Россию официально не поставляются...
мужик: мне нужно!
Рома: они в Россию не поставляются, а мы офиц. дилер
мужик: Да их в Европе куча! в Финляндии куча!
Рома: в Финляндии куча...
мужик: и в Англии куча!
Рома: и в Англии...
мужик: а в Англии вообще с правым рулем!
Рома: в Англии? с правым... в Англии вообще все с правым...
короче мужик выдержал секунд15 паузу и убежал всех посылая...

 

http://drblack-saint.livejournal.com/19992.html

 

Вчера узнал, что такое никуда не годная девушка.
Женские дни, отягощенные растройством желудка и ангиной делают девушку никуда не годной.

 

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе

 

*ROFL*

 

Стук в дверь.
- Кто там?
- А там кто?

 

Едут два ковбоя по пpеpии.
1-й: - Джо, видишь эту кучу деpьма?
2-й: - Yes!
1-й: - А споpим на 100 USD, что я это деpьмо съем?
2-й: - Ok!
Ну съел Билл деpьмо, и получил зеленые, едут дальше, и жалко стало Джону своих кpовных:
2-й: - Билл, видишь вон ту кучу деpьма?
1-й: - Yes...
2-й: - Споpим на 100$, что я это деpьмо съем?
1-й: - Ok!
Съел Джо деpьмо и поехали они дальше...
1-й¨- Слушай, Джо, а тебе не кажется, что мы бесплатно деpьма наелись???

 

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

 

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка

 

В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?

 

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра еще украдут.

 

В один из выходных мама с папой и очень очаровательной девочкой 4лет отправились в гости и им было на трамвае преодолеть остановок девять. Устроившись у окошка, девочка понимает, что привлекает своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха они начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила та, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили прекрасное существо сквозь валяющуюся толпу к выходу, она успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики у нее больше не было!

 

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
-- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Млять током пиз..нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

 

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС

 

Слышал, что когда девушка испытывает оргазм, то в первую очередь она сгибает пальцы ног.
Решил проверить... и НЕ СГИБАЕТ!.. но при этом издаёт соотв. стоны, впивается когтями, кусает даже...
но пальцев ног не сгибает.Как считаете, оргазм есть или его нет?
-Что за бред, я не сгибаю
-И кончаешь? )
-ты не по правилам кончаеш)))
-автор, стопудов пи""т...еще раз увидишь, как не сгибает, дай ей по е№алу
- да фигли, сразу пальцы ломай, чтоб в следующий раз знала нах!!
-плять...мне любопытно стала моя симулирует или нет. Надо будет завтра проверить, и если что устрою скандал! Люди, а связь пальцев ног и оргазма двусторонняя? Т.е. если согнуть пальцы ног ей в нужный момент она испытает оргазм?
-Да, конечно. Я когда нет времени на секс - просто на ходу пальцы ног сгибаю и хуяк! - оргазм.

 

Сидят на заваленке парень и девка. Девка значит семечи лузгает парень сигарку курит. молчание... Проходит 10 минут. Девушка встаёт и говорит
- Ну я пошла?
- Сядь уже!
Села. грызёт, он курит. Проходит ещё 15 минут!
-Вань, ну я пошла?
-Да сядь говорю!
Лузгает, курит.. молчание! Прошло ещё пол часа! Девка не выдерживает уходит! Парень:
Не дала сцука!*ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!!

 

Она
вы меня очаровываете... при виде вас моё сердце начинает биться быстрее.... каждый раз когда закрываю глаза... я вижу вас.... и только вас... что со мной сударь?
Он
Я смею надеятся что это любовь моя королева.Потому что я сам не свой без вас.Каждый прожитый без вас день приносит мне неописуемые страдания.
Она
ох, сударь...
Он
Ох сударыня.
Она
без Вас каждый день меркнет.. Вы дали мне смысл жизни...
Он
Без вас я не могу представить свои дни.Вы моя жизнь.
Она
Ну почему судьба играет свои злые шутки.... и Вы мой сударь сейчас от меня так далеко...
Он
С куя ли?Оторви свою жопу от стула и пройди пару подъездов.

 

аа!! я понял, тут местный филиал БашОрга! )) *YAHOO*