Анекдоты

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота

 

три стадии бедности: 1. нет денег; 2. совсем нет денег; 3. придется менять доллары.

*****
сидит мужик на скамеечке плачет:
- ну, зачем я их позвал? ну, зачем я их позвал?!
его прохожий спрашивает:
- что случилось?
- проходили два парня и крепенько мне накатили. уже вроде пошли. а я увидел лом на земле и кричу им: "эй, козлы! вернитесь!". они возвращаются, а я схватился за лом, а он... примёрзший к земле... ну, зачем я их позвал?!

****
- милый, ты пьян?
- с чего ты взяла?
- потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. отпусти, я шла ссать.

 

последнее всех лучше*ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

***

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

 

- Сухов, дай закурить.
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...

 

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый
ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на
скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц,
вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд
отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину
на моей полосе, продолжая накладывать макияж.
Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно
испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая,
выбила из второй руки пончик.
Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,
я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с
кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок
разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!

 

Выбирал цветы на рынке.
Продавщица кричит:
"У меня понюхай, неделю стоять будет!"...*SARCASTIC*

 

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.

Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних афроамериканцев, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.

Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.

1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спи$дить велосипед....

 

ГАМАСЕК сломалься на обочине на миникупере голосует
отсанавливаеться крузак с братвои.
выходять смтрять говрять -НУ ЧЕ ДАВАИ ТВАЕ ГАВНО ТАЛКНЕМ.
.ГАМАСЕК -радастно -ДА ДА ДАВАИТЕ.. А ПОТОМ МАШИНУ ДЕРНЕМ

 

руского немца и американца занесло на необитаемыи остров.. просиделю неделю поимали золотую рыбку каждому по одному жеданию
1 америкос- 100 милиарлдов баксов и дамои
2немец - 500 милардов эвро и дамои
3 рускии - цистерну спирта и ребят обратно

 

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

 

лето +40 у поста гаи сломалась фура с редкими пингвинами.. гаици вшоке -международныи скандал..
смотрять мерен несеться 140 останавливають.. там пацаны ОБКУРЕННЫЕ
гаеныш спрашивает - ребята у вас кондеи есть?
ОБИЖАЕШ КАМАНДИР! КЛИМА!ПОЛНЫИ ФАРШ..
гаеныш- ребята отвезите пожалусто двух очень редких пенгвинов в зоопарк ..
ДА ГАВНО ВАПРОС..
проходит пол часа,,,
гаици в шоке- мерен едет обратно - отсанавлтають,,,
заглядывають в нутрь,, на заднем сидении пристегнутые рямнями безопасности и едять мароженное -сидять пингвины
гаец вшоке=-O ребята яже просил вас их отвезти в зоопарк!!!
пафаны=СЛЫШ НАЧАЛЬНИК НЕ БОРОНИ - ВЗООПАРКЕ МЫ УЖЕ БЫЛИ - ШАС В КИНО ЕДЕМ*ROFL*

 

Ты женщина????

 

"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество".

 

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?

*ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет.
Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида.
Двое, обалдев, смотрят друг на друга.
А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит: - Пацаны, вам гол!



Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке: - Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать



Бульдог, прогуливаясь по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты прыгни с балкона!
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя...

 

Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@дь, ещё и напугала !!!

 

Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.


Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.


Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.



Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

 

Однажды аспирант филолог, интеллигентный молодой человек, пришел на работу с синяком под глазом. После длительных уговариваний он поведал следующее: Вчера с друзьями был в ресторане. В нашей компании был капитан-спецназовец, командир роты... и когда он начал рассказывать:"У меня в роте есть один ху..." Я его поправил, сказал, что правильно надо говорить не в роте, а во рту..