Анекдоты

*ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*
Вот такое оно, счастье :-D

 

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

 

Большинство пищевых отравлений начинаются со слов: "да *ули ему в холодильнике будет".

 

офицер из управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
я ответил: "без проблем, только не ходите в то поле...",
офицер прям взорвался: "мистер, со мной власть федерального правительства!". надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "видишь этот гребаный значок !? этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... на любой земле! безо всяких вопросов или отчётов!! я понято выражаюсь? ты понял !?".

я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из управления, бегущего ради спасения своей жизни. и его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... с каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. офицер был в чистом ужасе.
я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"твой значок! покажи ему свой гребаный значок!"

****

жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
американцы: ужасный отель. здесь в лифтах накурено!
русские: странный отель. в лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. так и написано всюду: "no smoking! ". хорошо, хоть курить можно!

***

очень люблю, придя с работы, поизмываться над котом. прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "где эта сykа?". в комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.

 

Жена мужа пилит:

- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?

Сосед отвечает:

- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

 

Приходит муж домой, а у жены новые сапоги. Рассказывает типа пошла мусор выносить-кто то выбросил, померяла-размер подошел. Забрала себе носить. Через неделю муж вернулся с работы а у жены новая шуба. Спросил где взяла. Говорит что пошла мусор выносить, а шуба там, еще почти новая, выбросил кто-то. Померяла, говорит - мой размер. Вот везучая ты у меня-говорит муж- А я недавно полез ночью под подушку, трусы мужские-не мой размер!!

 

Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».

*****

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…

*****

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, ***, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

*****

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

*****

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

 

Интересная штука.Сидя на стуле,начните вращать правой ногой(точнее стопой) по часовой стрелке.Во время вращения напишите правой рукой в воздухе цифру 6.Нога начнет вращаться против часовой стрелки

 

*ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*

 

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

 

:-D:-D:-D:-D

 

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное


Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42

 

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
- Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?

 

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

А ведь я так перехожу *ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*

 

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

*ROFL**ROFL**ROFL*