Анекдоты

я тогда на тебя все редиски натравлю... как съел одну и на горшок.. на сутки.. съел еще одну и снова - на горшок..

 

“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

— Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.

 

Первый и последний этта пять

 

- официант, яйцо! - сварить, пожарить, почесать?)

 

"Береженого бог бережет" - сказала монашка одевая презерватив на свечку.

 

ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ...МУЖ ГЛАДИТ ЖЕНУ ПО ЖИВОТУ...И ГОВОРИТ,, ЭТО МОЁ ПОЛЕ..ЗДЕСЬ Я ПОСАЖУ КАРТОШКУ,, И УСНУЛ. НА ВТОРУЮ НОЧЬ ГЛАДИТ ПО СПИНЕ,..И ГОВОРИТ,,ТУТ Я ПОСАЖУ КАПУСТУ,,,И УСНУЛ!! НА ТРЕТЬЮ НОЧЬ ЖЕНА ЕМУ ГОВОРИТ...:::СЛЫШЬ...ФЕРМЕР...ЕСЛИ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ МОРКОВКУ...НЕ ПОСАДИШЬ...ТО Я ПОЛЕ....В АРЕНДУ.....СДАМ!!!!!!!

 

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

 

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

---

Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!"

---

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, все выходные на работу идти хотел. Плакал.

---

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?

 

ЗвЫ

 

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино.

---


Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

 

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда! ? Давай четыре!
*

Добавлено через 3 минуты
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

Добавлено через 58 секунд
** * **


Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

Добавлено через 3 минуты
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!

Добавлено через 4 минуты
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.

*

Добавлено через 1 минуту
- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Добавлено через 3 минуты
В Иваново появился сексуальный маньяк!
Н У, Н А К О Н Е Ц - Т О!

Добавлено через 7 минут
Саша Грей заявила об уходе из по%нобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала свое решение девушка.

Добавлено через 47 минут
Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

 

-Дорогой,ты обещал на мне жениться!
-Я на тебе много что обещал!)

 

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

 

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься херак - красавица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер?! !
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим х%ем

 

Мужики не плачут, не... вообще никогда не плачут... , НО су..а НОЮТ ПОСТОЯННО!!!!!!!!!!

Добавлено через 57 секунд
Иногда бывает так хреново.........что не знаешь,то ли 03 ВЫЗВАТЬ!!!....То ли.......0,5 ОТКРЫТЬ!!!!!))))

Добавлено через 23 секунды
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))

Добавлено через 50 секунд
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пиздёжь твой слушал!!!

Добавлено через 6 минут
Попросила у мужа золотой кольцо! Подарил... Сижу... Слушаю...

Добавлено через 9 минут
Прощаясь оба плакали. Он улетал в командировку на 10 дней, а она к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

 

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл**ь, только не замужем.

Добавлено через 42 минуты
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?
- Это я, отец Андре...
Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!

Добавлено через 18 минут
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сором! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сором!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана.

 

ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ. ОН ПО
ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ. ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ
ВОЗВРАЩАЕТСЯ, НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ. ЖЕНА
ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, МУЖ ВЫСЫПАЕТ РАКОВ НА
ПОЛ, ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ РУКАМИ И ГОВОРИТ:
НУ ДОШЛИ НАКОНЕЦ-ТО, ЗАХОДИМ,
ЗАХОДИМ!!

Добавлено через 11 минут
В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать
сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно
подустал...

Добавлено через 1 минуту
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30
минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в
следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после
чего умирает от голода. (Я все о свинье
думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350
раз превышающее длину своего тела. Все
равно, что человек перепрыгнет через
футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло
свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные , которые
не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в
день. (Все равно хочу быть свиньей в
следующей жизни - качество превыше
количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом
освещении. (Интересно, кому заплатили,
чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я
знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И
таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются
единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же
свинья? )

Добавлено через 7 минут
Утро после первой брачной ночи. На кровати
сидит исполинских параметров Сара, а по
кровати лазит тщедушный, малорослый Изя.
- И шо мы там ищем? - спрашивает громовым
голосом молодая жена.
- Мама говорила, шо на простыни должны
таки остаться капельки крови, - тоненьким
голоском вещает Изя.
- Скажи таки своей мамаше, шо у меня
малокровие....

 

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку.

 

Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая: - Это моя маленькая тайна!
Вторая: - Это мой большой секрет!