Анекдоты

Сидят в кафе три примерные католички
> за чашечкой кофе и разговаривают.
> Первая говорит:
> - Вот у меня сын - уже пастор.
> Прихожане к нему обращаются "святой
> отец"...
> Вторая:
> - Подумаешь, мой сын - кардинал... И
> к нему обращаются "Ваше
> высокопреосвященство"...
> Третья скромно молчит. Первые две,
> ехидно улыбаясь:
> - Что, и сказать-то нечего?..
> Третья:
> - Ну почему же... Мой сын -
> двухметровый красавец, мускулистый,
> блондин... он участвует в стрип-шоу.
> И когда появляется на сцене, все
> женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

 

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,
поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же
срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на
грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это блять не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

 

Стою на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы"

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: ***...

 

- Мальчик, ты - Гарри Потер?
- Нет, просто я лбом в ОПИЛЬ ударился.....

 

*ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

Молоденькие монашки каждое утро исповедываются после молитвы:
первая:Матушка!я вчера ночью такое слышала! Такое....!

матушка: зачерпывая кружкой из тазика- Ничего,дочь моя,на вот -протри ушки и все образуется.

вторая:Матушка!я вчера ночью такое видела! Такое....!

матушка: зачерпывая кружкой из тазика- Ничего,дочь моя,на вот- протри глазки и все образуется.

третья:Матушка! Можно я в тазике рот прополощу,пока там никто ж..у не вымыл?

 

Два глухонемых беседуют жестами:
- Ты че меня на х*й послал?
- Не-а. просто яйцо почесал...

 

Прихожанка исповедуется:
-Ой батюшка согрешила я согрешила!!!
-Что сделала?
-Сосала, я сосала!
-Сколько раз?
-Один!
Батющка современный продвинутый, достаёт колькулятор, чтото считает и оглашает!
-Проползи вокруг церкви 1 раз и все грехи тебе отпустяться.
Ушла...
Проходит неделя..
-Ой батюшка согрешила я согрешила!!!
-Что сделала?
-Сосала, я сосала!
-Сколько раз?
-четыре!
достаёт колькулятор, чтото считает и оглашает!
-Проползи вокруг церкви 2 раза и все грехи тебе отпустяться.
Ушла...
Проходит неделя..
-Ой батюшка согрешила я согрешила!!!
-Что сделала?
-Сосала, я сосала!
-Сколько раз?
-Семь!
достаёт колькулятор, чтото считает и оглашает!
-Ой доченька, иди ещё пососи, а то дробь получается!*ROFL*

 

- не хочу работать…
- да, я вас понимаю
- нет, не понимаете…
- прекрасно понимаю…
- но вам даже спать не хочется…
- утром хотелось, но я принял пиSдюлей и сижу, работаю…

 

Блондинка говорит другу:
-Помоги мне собрать эту мозайку!
-А что на ней должно быть?
-На коробке нарисован гномик...
Друг смотрит на коробку, на мозайку, на блондинку...
-Нам не удасться собрать гномика... И вобще я думаю кукурузные хлопья надо собрать обратно в коробку*ROFL*

 

*ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

Кадур, а в кружок шахмат берут только брюнетов?

 

да нет блондинистых и рыжих, особенно если окуляры огромные тоже подходят!

 

а ну тогда ладно... а то думал, что может об интеллекте по цвету волос судят исключительно

 

Был я под Нижним Новгородом.В электричке ехал.Тут идет женщина, мороженным торгует.Решил взять пломбир без упаковки (сверху бумажкой прикрыт).
Взял.Смотрю-в пломбире волосы.Говорю:
-Дык,а че тут волосы делают?
Покрутив в руках мороженное женщина отвечает:
-А,это от собаки.

 

Ты что до меня постоянно докапываешься, я тебя не трогаю и ты меня не трогай... чё мало анекдотов чтоли про блондинок? мож ты ещё всему интернету войну устроишь? я тебя не понимаю... Анекдот хороший, не нравится что блондинка- представь брюнетку.. а если уж тебе совсем не иймёться я поменяю, специально по твоей просьбе с блондинки на брюнетку рыжую конопатую горбатую и что тебя там ещё возбуждает?

 

нехрена в электричках всяку ****ю покупать... живее будешь...

 

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

 

Алексей..с вами все в порядке? я свой анекдот взял отсюда...
http://humor.rin.ru/cgi-bin/show.pl?razdel=127&anekdot=7978