Анекдоты

- Сестра, вы у больного кровь взяли?
- Да, взяла, все 4,5 литра...

- Сестра, а куда вы меня везете?
- В морг.
- Но я же еще не умер!
- А мы еще не доехали.

 

90 р. - 1 пачка сигарет
90р. - 200гр. масла
70р. - 1 буханка хлеба
50р. - 1л. молока
30р. - 1кг картошки
20р. - 1кг морковки

 

Выгодней купить картошку и молоко и сделать пюрешку?

 

и еще на соленый огурчик денюшка останется

 

Блин,но еще и курить люблю...

 

я уж лет 15 как

 

Сочувствую...

 

Ты мне помогал тогда с номерами каталожным по сцеплению. Ну я решил тебе сюрприз сделать - ехали в Долгопрудный на юбилей (по-моему), я тебе купил пива. Как счас помню - "Аливария", три бутылки темного (Портер) и три светлого. Приехали вечером, машину на стоянке оставил, а ночью мороз был. Вообще, пиво испортилось - замерзло. Сюрприз не получился. Я, кстати, потом это тебе где-то писал, но ты уже не помнишь - лет пять назад было.

 

И как мне теперь с этим жить?...
P.S. Точнее без этого

 

Что-нибудь придумаем... И награда найдет героя спустя годы!

 

Можно подумать все это можно есть весь день и на следующий день и каждый день! Все кто курил или пил и потом бросил - ну такие правильные вещи начинают сразу говорить!

 

"Заметьте, не я это предложил"(с)
Забей

 

- При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?
- А не надо так гонять, машина писается от страха!!!

 

Грустно что-то.
7 лет назад зимой был лишён прав за встречку (при повороте наехал на разделёнку.) В 6 утра на работу ездил на калымной газели с разбитными бабёнками - торговками с рядов у Центрального рынка. Как раз они обсуждали идею Медведева о том, чтобы все продавцы были с высшим образованием. Вот они ржали в салоне. "А у нас, что - начальное?"

 

аххах, спасибо за настроение)

 

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

После обследования:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое пиво?!
- Ну, а в будущем?
- Какое будущее?!!!

Приходит мужик (м) к врачу (в):
- Доктор, я могу ходить по потолку.
(в) - Покажите.
(м) - Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил - прошелся по потолку.
(в, цокая языком) - Тяжелый случай, надо позвать коллег.
Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил - еще раз прошелся по потолку.
Все (качая головами, цокая языком) - Уникальный случай, надо вызвать главврача.
Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.
(м) - Не... не смогу еще раз по потолку... пьян уже...
Врачи в один голос - да фиг с ним, с потолком... Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...