Анекдоты

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

 

Вопросы, которые задают маме:
- А что сегодня на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно ещё?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я ещё погуляю?
- Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
- Пап, а где мама?

 

Очистительные клизмы с гашишем.
Представь себе, как будет лыбиться твоя жопа!

 

новое слабительное действует мягко, не нарушая сна

 

Пурген +димедрол

 

Ну если понравилось, вот еще анекдот про ... :
- Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

 

Ну тогда вот этот:
На улице:
— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, попу мою сфоткали?
— Ну, а чё?
— Покажи... Фу, удали! Давай ещё раз..

 

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

 

Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

 

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

 

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Как вы понимаете, религия ту не при чем.


Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города"

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, блин! По работе скучал, плакал!

 

Два сантехника, бывалый и молодой, приезжают на экстренный вызов. Заходят в подвал, а там - море говнища. Бывалый ныряет с головой, выныривает:
- Ключ на 26 давай!
Молодой дает ему ключ, тот опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 32!
Опять ныряет. Через какое-то время все говнище куда-то утекло. Бывалый сантехник закуривает и говорит молодому:
- Учись, стажер! А то всю жизнь ключи только и будешь подавать...

 

Советский Союз. В колхоз - миллионер приезжает проверка из райкома партии. Всё им нравится: улицы мощёные, дома опрятные, коровы чистые, доярки в белых халатах. Непорядок, должен же быть какой-то недостаток... Во! Нашли! А где тут театр? Через месяц приедем - чтоб был!
Через месяц эту же комиссию препровождают в большой ангар, там ряды кресел, сцена, а на сцене стоит полуразобранный комбайн. Гаснет свет, звучит увертюра и... зазвучал сочный баритон, которому отвечал фальцет.
- А ну-ка, подай-ка мне ключ на 32...
- А где он?...
- В 3,14zде он! Ла-ла-ла-ла-ла-ла...
Занавес.

 

Нередко перед нами стоит выбор - выпить или сесть за руль?..Хорошо
тем, у кого нет машины - у них выбора нет.

 

Встретились две подружки и одна
Говорит : Вчера любовник приходил все так было хорошо.
Вечером пришел муж и все испортил.
Все сделал по своему...