Анекдоты

Тогда и не смешно совсем... анекдот это когда смешно... так на всякий..

 

*ROFL*

 

Сходил Каспаров e2-.. да, едва - едва сходил. Не в форме Гарри Кимович.

Умер шахматный любитель.
И так как человек он был, в общем-то, неплохой - попадает в рай.
А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник.
Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл.
Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.

Тренер поучал: Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!!!

Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.

- Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
- Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове...???
- Конечно нет!!!!
- Ну так вот он и не стал играть...

Сухуми. Обезьяний питомник.
Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы.
Из толпы зрителей восхищенные возгласы:
- Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбужденно бросает в толпу:
- Какая умная обезьяна, да?!!
А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!

Мужчина звонит своей жене домой:
- Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в шахматы играю.
Жена прикрывает рукой трубку и говорит:
- Слышишь Сергей, он с тобой в шахматы играет.

Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!

 

смотря где покупать..

 

выберите там сверху, что понра...

 

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

 

Анекдот....
Два часа сидят кореша в сауне...
парятся...чай...пивасиг...типа все перезнакомились.
два чувака затеяли разговор про Опиль....
Час не меньше говорили....
через какоето время один ушел парится...
втрой заходит в парилку и спрашивает " Кто тут Крези Рейсер"

 

Байан... было где-то уже

 

Баян из баянов. В оригинале -из серии про евреев. Лет,этак,30 назад!!

 

Жена мужу: Ты где был?
Муж: С мужиками во дворе в шахматы играл.
Жена:А чей-то от тебя водкой воняет?
Муж: Аче,млин,от меня ШАХМАТАМИ вонять должно что ли?

 

Изучили Ваше коммерческое предложение. Готовы закупать у Вас в неограниченном количестве траву, которую Вы покурили перед тем, как его писать......

 

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Меган", но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

 

http://www.wotan.ru/2007/08/14/babydury.html

 

*ROFL* *ROFL* *ROFL* , уже не первый раз читаю, но все равно радует

 

сразу предупреждаю нецензурщина, только что прислали, мне понравилось*YAHOO*
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12024534927354.jpg

 

... мне еще больше понравилось когда попытался заполнить пропуски *ROFL*
МАЛАДЕЦ - Ксюха!!!*ROFL*

 

Чемпионат мира по плаванью среди инвалидов. На первой воде безногий, на второй безрукий, а на третьей лежит голова. Старт, голову столкнули в воду, она пошла ко дну. Спасли, откачали, спрашивают:
- Если плавать не умеешь, нахрен заявлялся?
- Да, понимаешь, 2 года учился ушами грести, но перед стартом какая-то падла шапочку одела........

 

а меня не торкнуло чёт...

 

2 истории...(е мои)
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно, ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие *****асы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать
укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ


***
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах -
около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом
эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На
админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее
выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою,
раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х*й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота
взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают
вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму
ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не
отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х*й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту
вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, мудила, не мог предупредить?! Какого х$я?! Мы тут, как
долб@@бы бл$, а ты, как последний ганд..н!!! Да мы тебя ща вообще тут отпb$#@им!!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем ох@@ли?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!