Клубная карта
  1. После регистрации Вы сможете общаться в темах форума, а также будут доступны просмотр ссылок, панель последних сообщений и другие удобные функции. Присоединяйтесь!
  2. Клубный автотехцентр по обслуживанию и ремонту автомобилей Renault.
    Качество гарантировано!
    г. Дзержинский, Денисьевский проезд, д.2
    +7 (985) 622-46-41, +7 (916) 388-22-71
    RG-service.ru
    Отзывы в этой теме

Анекдоты

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Stasya_495, 1 фев 2007.

  1. Медвед

    Медвед Троллистый "Дух"

    Регистрация:
    21 апр 2008
    Сообщения:
    9.724
    Род занятий:
    Слесарь-гинеколог
    Адрес:
    Балабаново, Калужская обл.
    Имя пользователя:
    Алеха
    Ну так я и пошутил. Смеяться после слова лопата. :smile3:
    Лопата есть, думаю где лепешку раздобыть. :scratch_one-s_head:
     
    провизор нравится это.
  2. Uradan

    Uradan Почетный меганавт

    Регистрация:
    3 апр 2012
    Сообщения:
    1.068
    Адрес:
    г.Москва
    Имя пользователя:
    Uragan
    - дорогой, я вчера тебя обидела
    - 2 бутылки пива с гладит мою вину
    -- ящик водки
    -- ну какой ты у меня ранимый.
     
  3. dimboo

    dimboo Хранитель Мегатрадиций

    Регистрация:
    16 фев 2013
    Сообщения:
    20.015
    Адрес:
    Пермский край
    Имя пользователя:
    Дима
    предупреждать надо!
     
  4. Медвед

    Медвед Троллистый "Дух"

    Регистрация:
    21 апр 2008
    Сообщения:
    9.724
    Род занятий:
    Слесарь-гинеколог
    Адрес:
    Балабаново, Калужская обл.
    Имя пользователя:
    Алеха
    Хихикающий смайл:)mosking:) какбэ намекает. :pardon:
     
  5. dimboo

    dimboo Хранитель Мегатрадиций

    Регистрация:
    16 фев 2013
    Сообщения:
    20.015
    Адрес:
    Пермский край
    Имя пользователя:
    Дима
    Блиин, не увидел! :blush2: вот бы мне такое чувство юмора как у тя. :good:
    а ваапче в теме про игнидоты шутки должны быть понятны и без смайликов...даже таким непроходимым.... как я!:taunt:
    писи: знаю. знаю...сам дурак.:drinks:
     
  6. iraklimova3d

    iraklimova3d Только зашел

    Регистрация:
    14 апр 2017
    Сообщения:
    2
    Имя пользователя:
    iraklimova3d
    [​IMG]
    Почему нет детей
    Учительница обращается к директору школы:
    - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
    - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
    Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
    - Ну вот скажите, ручка женского рода?
    Директор:
    - Ну да...
    Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
    - А стержень мужского!
    Обалдевший директор:
    - Ну да...
    Вовочка победно:
    - Почему же тогда у них нет детей!
    Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
    - Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

    Деньги на школьный обед
    Друг говорит Вовочке:
    - Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
    - Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
    - А как же ты ее постоянно обманываешь?
    - Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


    Урок взаимоотношений
    Учительница:
    - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
    Вовочка:
    - Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

    Только не кури.
    Мама кричит с балкона:
    - Вовочка, где ты?
    В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
    - Ну, что?
    - Что ты там делаешь?
    - Машку приласкал!
    - Смотри, только не кури!

    Математика на пальцах
    Урок математики.
    - Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
    Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
    - Один, два, три...
    - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
    Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
    - Одиннадцать!!!
     
    Roman12310 нравится это.
  7. LAP

    LAP megaSHAman

    Регистрация:
    22 май 2009
    Сообщения:
    3.281
    Адрес:
    г.Витебск
    Имя пользователя:
    Юрий
    - Знаете, а Вы когда без очков, то намного симпатичнее!
    - Так когда я без очков, то и Вы намного симпатичнее...
     
    kolhoznypunk, Alana, is012 и ещё 1-му нравится это.
  8. Uradan

    Uradan Почетный меганавт

    Регистрация:
    3 апр 2012
    Сообщения:
    1.068
    Адрес:
    г.Москва
    Имя пользователя:
    Uragan
    -- Бабушка со словами хрен вам, а не квартира.
    --' Задула 110 свечей на торте.
     
    Сирожа, kolhoznypunk, Alana и 2 другим нравится это.
  9. l1game1xp1

    l1game1xp1 Только зашел

    Регистрация:
    30 авг 2017
    Сообщения:
    1
    Адрес:
    ул.Кутузова
    Имя пользователя:
    l1game1xp1
    [​IMG]

    Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
    Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

    Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
    - Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

    К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

    *Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

    Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

    Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
    - Сынок, что надо тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    - су..а!!!


    Приходит домой муж в дровину пьяный:
    - Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
    Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
    Жена:
    - Ну?!?!
    Муж:
    - Концепция изменилась... Я обосрался...

    Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
    - Самогон гоним. Пиши объяснительную!
    - А что писать?
    - Пиши как есть.
    Написал. Те читают:
    "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
     
    Сирожа нравится это.
  10. Uradan

    Uradan Почетный меганавт

    Регистрация:
    3 апр 2012
    Сообщения:
    1.068
    Адрес:
    г.Москва
    Имя пользователя:
    Uragan
    Жена устала заниматься сексом в темноте,
    -- Включила свет и видит мужа с вибратором.
    -- Эх ты обманщик.
    -- Ты меня все время обманывал
    -- Давай разберемся откуда у нас двое детей.
     
  11. провизор

    провизор Хранитель Мегатрадиций

    Регистрация:
    28 дек 2010
    Сообщения:
    3.260
    Род занятий:
    аптекарь
    Адрес:
    Новосибирск
    Имя пользователя:
    Юлия
    Фотограф на свадьбе:
    - А где же наша счастливая пара?
    Один из гостей:
    - Да вот же они: невеста и ее мама...
     
    is012, Alana, JJ_47 и ещё 1-му нравится это.
  12. Uradan

    Uradan Почетный меганавт

    Регистрация:
    3 апр 2012
    Сообщения:
    1.068
    Адрес:
    г.Москва
    Имя пользователя:
    Uragan
    Девушка приехала в автосервис и объясняет мастеру приемщику об неисправности авто.
    --- Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка.
    --- Мастер приемщик
    ---- Понятно
    --- А, что с машиной.
     
    Сирожа нравится это.
  13. провизор

    провизор Хранитель Мегатрадиций

    Регистрация:
    28 дек 2010
    Сообщения:
    3.260
    Род занятий:
    аптекарь
    Адрес:
    Новосибирск
    Имя пользователя:
    Юлия
    Деревенские коты не верили Ваське, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.
     
    Evgen804 нравится это.
  14. Alana

    Alana Почетный меганавт

    Регистрация:
    19 ноя 2011
    Сообщения:
    1.044
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Имя пользователя:
    Алла
    fullsize (3).png
     
    L E K S, Evgen804, happyDan и 4 другим нравится это.
  15. LAP

    LAP megaSHAman

    Регистрация:
    22 май 2009
    Сообщения:
    3.281
    Адрес:
    г.Витебск
    Имя пользователя:
    Юрий
    После секса он обязательно выкуривал сигарету...
    Так потихоньку и бросил... (или это надо было в "Не могу бросить курить"?)
     
    gorge, Alana, Evgen804 и 2 другим нравится это.
  16. LAP

    LAP megaSHAman

    Регистрация:
    22 май 2009
    Сообщения:
    3.281
    Адрес:
    г.Витебск
    Имя пользователя:
    Юрий
    Искал один 40-летний мужик работу…
    Месяц, два, три, полгода…
    Пишет резюме, звонит - в ответ тишина.
    Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
    – Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
    Работодатель улыбнулся и ответил:
    – Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и обмануть тебя с деньгами вряд ли получится.
     
    ole-pano, is012, Alana и 3 другим нравится это.
  17. LAP

    LAP megaSHAman

    Регистрация:
    22 май 2009
    Сообщения:
    3.281
    Адрес:
    г.Витебск
    Имя пользователя:
    Юрий
    Каждый раз, когда слышишь о борьбе чиновников с коррупцией, почему-то вспоминается высказывание, что
    глупо бороться с проституцией силами самого борделя...
    --- Сообщение объединено, 7 сен 2017 ---
    Только у нас может быть такое: сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать.
     
    L E K S, gorge, провизор и 3 другим нравится это.
  18. LAP

    LAP megaSHAman

    Регистрация:
    22 май 2009
    Сообщения:
    3.281
    Адрес:
    г.Витебск
    Имя пользователя:
    Юрий
    Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
    - Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз!
    Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!?
     
  19. no_name

    no_name Хранитель Мегатрадиций

    Регистрация:
    18 окт 2008
    Сообщения:
    17.547
    Альбомы:
    1
    Адрес:
    СПб
    C Башорга, новый вариант
    "- Ну как твоя работа с научным руководителем?
    - Хорошо - уже как минимум на статью тянет.
    (Маман меняется в лице)
    - Нет, нет, не в юридическом смысле."

    Первый и очень старый вариант
    Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
    - Дмитрий Михайлович, а давайте с вами сходим выпьем кофе.
    - Спасибо, но я занят и все время думаю о статье.
    - Она - Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.
     
    провизор нравится это.
  20. провизор

    провизор Хранитель Мегатрадиций

    Регистрация:
    28 дек 2010
    Сообщения:
    3.260
    Род занятий:
    аптекарь
    Адрес:
    Новосибирск
    Имя пользователя:
    Юлия
    Ну так уж и быть, расскажу свой секретик.:blush2:
    Между Клио и Меганом был некоторый временной интервал, в который у меня была Ока. :sarcastic:
    Купленная по доверенности за 6 000 рублей.
    Только поездить на ней не пришлось ни разу.
    Там надо было что-то подремонтировать, оставили у ворот на даче.
    Так вот её УГНАЛИ!!! :girl_witch:

    Пришлось покупать другую машину, которую у нас не угоняют.:pardon:
     

Поделиться этой страницей