Анекдоты

— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось?
— Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А Я НА НИХ СТОЮ!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

 

- Вано, а ты что такой грустный?
- Ай, жену в армию забирают...
- А что, у тебя жена - мужчина!?!
- Какой мужчина,? Мальчик совсем!

 

Без преамбулы...

А кто-нибудь пробовал в профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?
Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС?"

Первый ответ будет: "Телепатов в форуме нет, сообщите параметры лампочки и батарейки."
Второй: "Ну ты дебил. Кто же лампочку на 300 ма присоединяет к батарейке на 100 мач?"
Третий: "Вы не можете измерить ток, потому что сопротивление лампочки имеет нелинейный характер и зависит от напряжения."
Четвертый: "Гугл вам в помощь. Вы что, поисковиками пользоваться не умеете? Лезете в профессиональный форум, отвлекаете людей."
Пятый: "Невозможно измерить ток, получаемый от батарейки. Батарейка расходуется в процессе горения лампочки и однозначных показателей не получится."
Шестой: "Уточните, где будет использоваться описываемое устройство? Если на лабораторном столе - это одно, а если в условиях агрессивной окружающей среды, это же совсем другое."
Седьмой: "Где вы нашли "лампочку от карманного фонаря"? Что это за устройство? Сейчас в фонарях используют светодиоды. Не путайте ж... с пальцем."
Восьмой: "Какой длины провода вы используете и какого сечения?"
Девятый: "Вы что, в школе не учились? Так возьмите учебник за 9-й класс и почитайте на 47-й странице."
Десятый... и последующие разъяснят вам все аспекты проблемы, от устройства батарейки до масонского заговора по производству лампочек с пониженным сроком службы, попутно вам поставят все психиатрические диагнозы от идиотизма до шизофрении.

И только если вам очень повезет, то на двадцать пятой страничке обсуждения кто-нибудь ответит, что надо включить амперметр в разрыв одного провода между батарейкой и лампочкой.

 

На уроке русского языка учительница обращается к ученику:
- Ну и долго я буду ждать от тебя предложения?
- Я Вам, Марь Иванна, не Макрон, чтобы делать предложения.

 

Это камень в огород какого форума?

 

Вообще-то это анекдот.

 

Да я уверен что любого, разве у нас не так?

 

Конечно нет!!!

 

А вот скажи мне тогда над левой ногой предохранители .... это где? Там сплошная панель ....

 

Сначала заполните профиль....может вы на праворульной тайоте ищете преды я ж не Ванга...

 

А говорил у нас такого нет

 

--- Сообщение объединено, 15 фев 2019 ---

 

- Никак не могу найти конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

 

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

 

Девушка вызывает такси. Диспетчер:
- Ожидайте через 15 минут, форд фокус, голубой металлик.
Через 15 минут такси подъезжает к подъезду, девушка подходит к таксисту и спрашивает:
- Извините, это вы - голубой Виталик?

 

Собираемость налогов - это термин, включающий в себя два компонента:
побираемость у богатых и обдираемость у бедных.

 

Банкир сидит сводит дебет с кредитом.
Заходит сын: - Папа, такая проблема - встречался с девушкой, теперь она беременна и ей нет 18-ти. Ее родители просят 2 млн. $ чтобы уладить проблему.
Банкир расстроенно выписывает чек на 2 млн. и дальше баланс сводит.

Через 10 мин заходит второй сын: - Папа, у меня проблема. Познакомился с девушкой, переспали, она забеременнела и оказалась несовершеннолетней, теперь ее родители требуют 3 млн.$ за молчание.
Банкир опять скрепя сердце выписывает чек на 3 млн. и дальше занимается балансом.

Через 15 мин. заходит дочь: - Папа, у меня несчастье - познакомилась с бойфрендом и залетела.....
Банкир (повеселевший): Какое же это несчастье, дочка? Похоже, что выйдем в ноль....