Анекдоты

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...

 

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...

 

--Решил заняться фитнесом
---Купил фитнес часы
---- Теперь знаю, до пивной 268 шагов.

 

Сидят две мухи на какашке. Одна - Я сейчас пукну!
- Как тебе не стыдно? Мы же за столом!

 

по разбитой бетонке, которая на мерзлоте, на приличной скорости. Дневную норму активности браслет покажет через час уже

 

За столом, когда стакан ко рту подносишь, он тоже шаги считает.

 

《Сегодня бежала за автобусом,
водитель остановился и начал ждать.
Но я ведь гордая....
Я пробежала мимо!》

 

Из этой же темы:
Сидят два деда на завалинке.
Один говорит: "Вот раньше девки были, пройдёт мимо и орудие само стоит в боевой готовности!"
А второй отвечает: "Да-а, нету теперь таких девок".

 

Навеяло:
Тёща, вы подметать собрались или полетели куда?

 

Пап Я 1 сентября не пойду в школу,
Я не папа, а мама

 

Яша а Вы не знаете, как
Мы завтра работаем.
Неохотно.....

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила:- Что с тобой, мальчик?Мальчик ответил:- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно !!!

 

— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.

 

--- Сообщение объединено, 19 сен 2019 ---

 

Сидят два мужика в роддоме, ждут кто родится!
- Вы кого хотите?
- Да мне все ровно лишь бы здоровый ребенок!
- а Вы?
- а я обязательно мальчика!
- а почему?
- да хочу купить и поиграть вертолетик на пульте управления!!!!!