Анекдоты

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

 

Свежее про десантников:

- Иваныч, ну ты где?
- - Где, где... В Караганде!
*****
Три ИЛ-76 контингента ОДКБ приземлились по ошибке в Международном аэропорту Токио Ханэда. Уже подписан Мирный договор, обучение в школах переведено на русский язык, японцам предложена Новая Конституция.
Шойгу принес извинения за отречение императора.
- Перегнули палку, - сказал он.

 

"Две новости про 2022 год. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?"
"Давай с плохой"
"2022" будет хуже, чем 2021"
"А какая хорошая?"
"Он будет лучше, чем 2023!"

 

Утренняя шутка юмора: Путин предоставляет Порошенко политическое убежище.

 

И Зеленскому вид на жительство (в Крыму)

 

Ну вот про Порошенко - это все ж реальная новость. Просто , как анекдот, не могу воспринимать.

 

Порошенко хрен с ним, а вот Януковича снял военный переворот и по большому счету мы могли не признать Порошенко со всеми вытекающими, вплоть до защиты русскоязычного населения и легко дойти до Днепра, по крайней мере с Донецкой и Луганской сейчас не было бы пробоем

 

На брайтон-бич?

 

Как я понимаю, там не всё так просто было. ИМХО, договорились про Крым, что он наш будет, но, типа, с санкциями (смешными на самом деле), а остальное не тогда трогаем, возможно, пока.
ИМХО.

 

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».

 

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть все вместе значит: Фишман?

— Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
— Шо, случилась какая-то беда?
— А то, шо у человека нет денег — это таки уже не беда?

 

У нас своих юмористов хватает!

 

Это афоризм

 

Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…

 

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики…
— Моня! Можно без этого пафоса! Я просто попросила тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!..