Анекдоты

Фамилия, имя, отчество- все правильно

 

А что его только избраные читают?, и действительно не состыковка, это все происки врагов Демократии]:->

 

Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

 

лучше пошлые, чем про политику

 

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, я Дюймовочка!

 

Вообщем встретились как то в лесу Ежик и Медведь:
-Привет Ежик ,сказал Мишка.
-Привет Мишка, скакза Еж.
Так слово за слово Ежик и получил пиз...лей!


Ёжик бегает вокруг пенька и орёт:
-Кааааайф, кааааайф!
К нему подходит лось и говорит:
-Ёжик, ну и где тут кайф?
-А ты вокруг пенька побегай!
Лось бегал, бегал, уже язык на плече, свалился и говорит:
-Ёжик, ...ля, ну и где кайф-то?
Ёжик: - А те чё травка письку не шекочет!

 

- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

 

- Папа, а я 4 принес.
- Молодец, поставь в холодильник.
*ROFL* ржу немогу*ROFL*

 

ЕБН- фамилия, имя, отчество
ВВП- Имя, отчество, фамилия *PARDON*

 

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

 

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео *****т – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єб@#ько).
Пшёл нах! – Йди, погуляй .
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп

 

Лицо кавказской национальности у врача-гастроэнтеролога.
Лицо: «Паслюшай, дарагой! У мене атсюда всё тя-янет, тя-янет..!», показывая на живот.
Врач: «Я думаю у Вас изжога…»
Лицо: «Пачэму из жёпы? Атсуда тя-янет!!»


- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

 

http://vvw.ru/index.php?newsid=2957

 

Лицо кавказкой национальности в ресторане:
-Дайте пожалуйста список блюдей!
-эээ...Вам может быть меню???
-ага.. и тебю тоже*ROFL*

 

Анекдот из двух частей.

Часть первая: Россия, Москва.

Двое маляров - мужик с бабой на люльке красят одну из высоток. Где-то наверху мужик говорит:
- Мань, ссать хочу, сил нет, спуститься не успеем. Ты отвернись, а я вниз поссу.
- Не вопрос, Петь, давай.
- Только, Мань, чтоб мне людям на головы не ссать, ты валиком в стену упрись, а я на неё и поссу.
- Хорошо, не вопрос!
Маня упирается, Петя достал и начал, у Мани валик выскальзывает, люлька качается, Петя улетает вниз...

Часть вторая: Франция, Париж.

В ресторанчике возле Эйфелевой башни сидят три молодых француженки, только что вернувшиеся из отпусков с разных концов света и спорят, где самые сексуальные в мире мужики.
Первая:
- Бабы, была я в Америке, в Нью-Йорке. Вот это самцы. Еду я в ихнем сабвее, напротив меня сидят пятеро здоровенных негров. Концы стоят, слюни текут, они меня взглядом раздевают, имеют... Вот это класс!!!
Вторая:
- Фигня! Я вот в Италии была, в Риме. Захожу в гостиницу. Служка за мной несёт чемоданы, заносит их в номер, закрывает дверь на ключ, набрасывается на меня, рвёт на мне рубашку, лифчик, юбку, трусики, имеет меня во все дыры во всех позах часов пять, вот это настоящие мужики!!!
Третья:
- Ерунда всё это! Я вот в России была, есть у них такая столица, Москва называется. Ну, так вот. Иду я по городу в миниюбке. Трусики, сами знаете, я не ношу. Уронила кошелёк. Нагнулась подобрать. Чувствую, что-то не так. Гляжу вверх - и точно!!! Из окна выпрыгнул, ширинку уже расстегнул, конец достал, летит и орёт: "П@@ДАААААААААААА"!
*ROFL*

 

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало.
Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься?
Жена:
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты че в зеркало смотришься?
Муж:
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

 

десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.У них есть сиськи

 

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…

 

эээ..... ну... у них действительно есть СИСЬКИИИИ*YAHOO*