Анекдоты

JF: на Комсомольском проспекте видел мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров." Мужик устало так "бляяяя..." и пошел..

 

Настасья Игоревна:
Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос:
- Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так?
- Ну.
- А в тоннеле какое движение - левостороннее или правостороннее?
- О_О

Pasha:
Ыыыы )))

Pasha:
Бля..а на самом-то деле.. *думает*

Pasha:
БЛЯЯЯЯ!!!!!

 

Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на тёлок,
называется Нобелевской.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена.

 

Муж спрашивает жену:
- У тебя дудка есть?
- Дудка? Нет.
- А почему же тогда все время я под неё пляшу?

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.
Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно,
и на парашюте
влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе.
Так романтично!
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы раздеваюсь, ложусь в кровать.
Муж приходит,
раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету",
прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой
выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает
разговор о
романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает
к себе спиной,
наклоняет, даёт в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.


- Серёжа, мы три года знакомы, а ты мне ничего ещё не подарил.
- А герпес?

 

KSU_827 скоро станешь модератером темы "анекдоты" ты сдесь монополист..спасибо :-D

 

я кроме них не в чем не разбираюсь, но темы просматриваю регулярно, уже понимать начала*YAHOO*

 

молодец!особенно про ракеты

 

ыыыыгыгыгы задумался....=-O

 

ракетчик что ли? *ROFL*

 

Имел некоторое отношение
но не путать с ракетчиком - экстрималом*ROFL*

 

Молодой арменин залез на дерево, а спуститься никак не может...боится.=-O
Зовёт соседа:
-Дорогой дядя Ашот, помоги мне, немогу слэзть...как быть.
-Даже не знаю как тебе помочь Гиви...надо позвать Армана ..он точно знает ...поможет.
Позвал Армана дядя Ашот, Арман посмотрел и говорит:
-Неси дядя Ашот верёвку
Принёс верёвку....Арман завязывает узел на одном конце и бросает её Гиви.
-Гиви держись крепко за веровку! - говорит Арман
Гиви вцепился изо всех сил в неё..и тут....Арман дёргает её и Гиви падает на земл.
-Арман! ты что сдэлал?! -говорит дядя Ашот
Арман подняв голову , взирая на гордые многовековые горы ....
-Я когда в колодцэ застрял дядя Ашот..........меня так же вытаскивали!

 

"...После рабочего дня встречаются в пивной два могильщика.
Заказывают по кружке пива, садятся за стойку. Один говорит:
- Слушай, такой сегодня день был тяжёлый, - хоронил баскетболиста. Он длинный, здоровый, яму пришлось копать огромную, гроб тяжёлый, - короче, полный аврал...
Второй выпивает залпом кружку и отвечает:
- Да ладно тебе, вот у меня сегодня был денёк! Группа студентов хоронила своего декана. Пять раз на бис закапывал!.."

 

Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём".
Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса:
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко.

- Впереди знак - "Осторожно - дети!"
- Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!!

- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
- Откуда-откуда видно?

Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты? Ты сказал, после трех будешь дома?
- Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.

- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, да?
- Нет, он судья.

 

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где @ля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за @ная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть @учих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!
Сплошной @дешь!!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали.
-Ишь как орет. Весну чует,котов не проведешь.
С наступающей весной!

 

Сууууупер!!!!*ROFL*

 

А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.

- Вовик, я чё-то ачкую. Думаешь прокатит?

- Да ты успокоооооооооойся! Я уже два раза так делал!

 

Баян !!! Я его еще 3-го числа выкладывал!*PARDON*

 

Но прикольный!!!*ROFL*

 

Сообщение от Druid
Не поверишь , но мне по Аське его за 10 мин до твоего потса скунули